Настроение сейчас - обсмеялася

Пересмотрела тут кое-что…Хорошо бы это были мои критерии по выбору «спутника жизни» (планочку опустить пониже—и вот он, как на ладони, и даже не один), но это был всего лишь диск с выступлениями КВН. После просмотра мои критерии остались такими же, зато настроение заметно улучшилось. Конечно, лучше один раз увидеть, чем семь раз прочесть, но тем не менее…Вот кое-что из наиболее понравившегося)) Улыбайтесь, люди!

«Утомленные Солнцем»
Разведшкола КВН:
--Это сауна?
--Какая сауна! Это разведшкола!
--Но я не хочу в разведшколу!
--Интересно, в сауну вы хотите, а в разведшколу—нет!
--Нууу, за себя париться—это одно, а за Родину—другое.

Разведшкола. Допрос:
--Сколько тебе лет?
--Четыре.
--Как это четыре?!
--Нууу, семнадцать плюс четыре…
--Ладно, переходим к более сложным вопросам: кто президент Белоруссии?
--Лукашенко
--Полное имя!
--Президент Белоруссии Лукашенко.
--Ты его знаешь?
--Нееет…Мой брат Ига знает.
--Откуда Ига знает президента?
--Он телевизор смотрит,дааа…
--А ты не смотришь?
--Нет
--Нищий?
--Дааа..
--Сирота?
--Даааа…
--А мама-папа есть?
--Мама-папа есть))

--Миша, главное в КВНе—это наше внутреннее состояние. Ради того, чтобы попасть на эту игру, чтобы рассмешить этот зал, мы готовы отдать всё. Вот лично я продал свою квартиру для того, чтобы команда приехала в Москву.
--А я, Миша, я не смог купить автомобиль!
--А я, я отменил свадьбу!
--А я отказался от престижной работы в «Газпроме»… Теперь ты понимаешь, Миша, кто мы такие—КВНщики!
Миша: Да, я понял… Вы—лохи!

Любовь:
Мне нравиться, что вы больны не мной… Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…

--Я брошу Вас!
--Помилуйте, за что?!
--Хотя б за волосы. Вот так возьму и брошу.

Мальчиш-Кибальчиш:
--Говориии! Говори говорю! Кому говорят, говори!
--Вот ты говоришь «говори, говори»… А как я буду говорить, если ты все время говоришь «говори, говори»?
--Говори, где танк!
--Не скажу!
--Обыскать его!))

Вышибала в библиотеке:
--Ну чего пришел?
--У меня девушка в библиотеке работает…
--Как звать?
--Гаааляя
--Хорошее имя… А девушку как звать?
--Я ж говорю—Галя.
--Так вы что, тезки?
--Почему тезки? Меня Сергей зовут, ее—Галя…
--Подожди… Если тебя Сергей зовут, а ее--Галя, так какие же вы тогда тезки?

--Вы здесь уже столько работаете, столько книг прочитали… Тысячу, две…
--Три.
--Три тысячи?!
--Три книги.
--Какие?
--Значит…эээ… букварь. Потом вторую. И синюю.

--Скажите, где вы раньше работали?
--Путина охранял… Выгнали.
--За что?
--Читал…. Секретные документы…. Вслух. Читал бы тихо, не услышали бы, не зашли бы и не выгнали. Поэтому ТИШИНА должна быть в библиотеке! Тихооо я сказааал, или я тихо сказал!

Бабушка Сирануш:
--Бабушка Сирануш, а где здесь в Сочи можно снять квартиру за сто рублей?
--Здесь недалеко…В 1976 году ))

Потерялася:
--Девочка, как ты потерялась?
--Я прыгала на батуте… Сильно прыгала…и потерялася
--А где твоя мама?
--Не знаю…
--А как она выглядит?
--Плохо… Мы уже месяц здесь отдыхаем…
--В чем была мама?
--В машине.
--Где вы с мамой остановились?
--На…на 35-ой странице… «Чипполино». Потом я уснула…
--А где вы с мамой живете?
--«Рэд Бул»….Нет, нет, «Адреналин Раш»… не, нет…
--Аааа…Пансионат «Энергетиков»?
--Да!
--Ну, хорошо, давай сначала. Как тебя зовут?
--Не помню. Помню только последние три буквы… …адя.
--…адя?(задумался)… Давай по алфавиту: Аадя?
--Нет
--Бадя? Вадя?
--Нет
--Может, Гадя?
--Похоже….. но нет
--Задя? Может быть, Ыадя?
--Нет… такого имени…
--Фадя? А! Может, Надя?
--ааа…нет
--Оп-па… Я буду называть тебя Гадя.
--Красивое имя…
--Гадя, а как твоя фамилия?
--Не помню… Помню только последние три буквы… …….ова.
--Н-дааа… Ну тут попроще будет… Иванова?
--Нет
--Петрова? …Сидорова?
--Нет
-- Корова?... Здорова?
--Нет
--Дааа…хреново…
--ыыыы….ДА!
--Хренова? Гадя Хренова….Слушай, Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.
--Не помню… помню только последние три буквы…
--Дай-ка угадаю…….вна?
--…….вич!
--Петрович…
---ыыы….ДА!
--ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА????
--ДА!
--Н-дааа… Я бы тоже потерялся… Гадя, пить хочешь?
--Нет… мы уже месяц здесь отдыхаем…)))

«Пятигорск»
Отец и сын наряжают елку:
--Пап, а почему ты маме на прошлый Новый Год подарил только один сапог?
--Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог.

--Сынок, папа тебя никогда не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит. И тебя, и пить, и курить, всех…

--Пап, а что такое презервативы?
--Вооот! Вот если б папа знал ответ на этот вопрос, то мы с тобой сейчас не разговаривали.

--Пап, а сколько ты зарабатываешь?
--МА-ЛА-ДЕЦ! ………дец, как мало.

--Паап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
--Папа обещал—папа сходил!

--Папа, а ты в школе дрался?
--Дрался.
--А ты всех побил?
--Всех.
--Папа, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу…

Отец и сын на пляже:
--Отдыхай, сынок, загорай, купайся, слушайся отца—отец плохому не научит. А теперь иди и принеси мне вон тот бумажник.
--Но это же дядин бумажник!
--Российское законодательство предусматривает приношение детьми до 14-ти лет дядиных бумажников. Тебе сколько лет?
--Семь!
--Мне б твои годы…
--Пап, а почему мы уехали, а маме ничего не сказали?
--Потому что мы делаем маме сюрприз. Через неделю мы появимся и напугаем ее.
--Пап, а смотри какая тетя сладкой ватой торгует!
--Сын, давай договоримся сейчас: сладкая вата—тебе, а тетя—мне….чтобы не получилось, как в прошлый раз, когда оба, как дураки, ломанулись…к вате.
--Пап, а к нам сегодня тетя Катя придет?
--Нет, сын, тетю Катю мы больше звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, что мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.
--Пап, а кто сильнее: ты или продавец кукурузы?
--Ты сегодня ел кукурузу?
--Ел!
--Вот и ответил на свой вопрос.
--Папа, а почему здесь все голые? Особенно, вон та тетя…
--Сын, никого не бойся, отдыхай, загорай, купайся, море, солнце, пляж, бумажник, неси!
--Но это же дядин.
--Тогда и сладкая вата тоже дядина.
--Папа, а зачем людям ноги?
--Чтобы при ходьбе туловище не стиралось об асфальт. Поэтому сейчас своими ножками, абсолютно не деформируясь, беги и принеси мне вон тот бумажник.
--Нет!
--Но мы же отобрали у девочки тебе черепашку, теперь и ты помоги отцу. Помни: кто не рискует, у того папа не пьет шампанское!