[265x353]
Хочется что-то написать, но моя собственная голова в паре с полным отсутствием мыслей хором посылают меня нах.
Не думала, что скажу такое, но мне не хватает мыслей. Господи, обычно не знаешь, куда от них деться, а тут вдруг… Сколько раз, лежа на спине, или смотря какой-нибудь бред по TV, или сидя на паре и забивая на все, что препод искренне пытается впихнуть в наши головы, или просто шатаясь по городу, или сидя на лавочке в обнимку со своими коленками, я мысленно произносила, желая зазомбировать себя: «Я не хочу сейчас думать. Мне жизненно необходимо, чтобы в моей голове сейчас не было мыслей, их там СЛИШКОМ много. Они наполнили меня всю от пяток до кончиков волос и прут уже отовсюду: из ушей, ноздрей, рта, задницы и других многочисленный дырок в моем нецельном теле.» И никуда от них не могла деться. Убежать в этом мире можно от чего угодно. Убежать от себя самой – нереально. Очень редко у меня бывает такое состояние: мне просто страшно остаться одной, я боюсь себя. Боюсь Всего, что есть в голове. Это Всё иногда слишком давит, мозг напирает так, и начинает казаться, что это не какие-то даже неосязаемые вещи и процессы в твоей башке, которые люди окрестили «мыслями», а очень даже ощущаемая тобой плита из бетона или другой чудовищно тяжелой хрени, которая постепенно опускается все ниже, придавливая тебя медленно, но, сука, верно! В такой момент нужен кто-то. Он может просто сидеть и молчать, главное, чтобы рядом. Ну хотя бы на другом конце провода. … [265x353]



Моя мама неполных 18 лет назад родила Нонсенс. Да-да, я просто ходячий парадокс. При всем вышеупомянутом, еще я люблю бывать одна. Сама с собой. Наедине с мыслями, которые я иногда люблю, а иногда ненавижу каждой клеточкой своего тела; но чаще, конечно, люблю. Вчера мне сказали: «Я тебя не понимаю. И как ты так можешь? Мне бы смелости не хватило прийти в какое-либо заведение одной. Может, если только прийти и знать, что я кого-то жду. Что тот, кого жду – придет с минуты на минуту.» Что ж, а я ВАС не понимаю. К тому же, я не одна. Есть я и… я. И это очень много. Мне иногда очень хочется прийти в кофейню одной, или (как я полюбила за последнее время) с книгой. Сесть за маленький столик у стены или плюхнуться на мягкий диванчик у окна, заказать зеленый чай с жасмином и непременно с фруктовым желе, достать книгу и погрузиться в нее с головой, забыв о времени, о людях и даже о желе, если чтиво попалось очень интересное. Потом уйти, оставив после себя кучу из переломанных зубочисток и пары салфеток, разорванных на пары мелких кусочков. Засунув книжку в сумку, а наушники в уши, просто идти в никуда, смотреть на людей, которые ежатся от слишком резко наступившего холода и спешат поскорее добраться к себе домой, потому что сумерки постепенно умирают, чтобы ожить завтра, и ночь уже накрывает город уже неособо теплым одеялом. Когда внезапный порыв ветра приведет меня в чувство, пробравшись под пиджак, я вызову такси и поеду домой. Зайду и не смогу пройти мимо холодильника, обязательно загляну туда, достану какую-нибудь дрянь и съем ее. Через пять минут пожалею об этом, потому что почувствую чересчур набитый желудок. Говорят, надо съесть немного и подождать минут 15 – и потом придет чувство сытости. К сожалению, чувства меры у меня нет и я ненавижу ждать. Включу ноут, выйду в инет. Делать там нечего, но я все равно вылезу в этот инет и буду сидеть не меньше часов двух. Когда стрелка часов перевалит за три утра, я решу, что, наверное, все-таки пора ложиться и выключу ноут. Найду и засуну мягкого пса вместе с собой под одеяло. Уткнусь в его нос, от которого все еще пахнет Блю Лейблом от Givenchy , который вылился из пробника месяц назад. Такой чужой и чем-то родной запах. Мысли? Вы опять тут? Куда же я без вас:))) А катитесь вы! Я подумаю об этом завтра. Завтра будет новый день...