Смотрела сегодня фильм про сумасшедшую женщину. Как же это все-таки ужасно. Никогда не хотела бы оказаться в таком положении. Вообще это просто жутко, даже простой старческий маразм. Видела бабушку в автобусе, сама с собой разговаривала, жуть, мурашки по коже. Почему за этими людьми никто не следит? Им требуется лечение. Вообще много странного и поразительного в нашей жизни. Но наверное нет ничего хуже в жизни чем потерять рассудок. Ведь разум - это наше все, именно он контролирует поступки, действия, эмоции, ситуации. Если же человек потеряет разум, все это, вся его жизнь останется без контроля. Лучше стать калекой, чем перестать осознавать свое существование. Наверное, полной потере рассудка обычно у людей предшествуют помутнения. Пока помутнений нет, беспокоится не о чем, слава богу. Хотя нет идеально здоровых психически людей. У всех свои тараканы. Раньше я считала, что писать дневник - признак псих. отклонения. Всеми своими эмоциями и пееживаниями я делилась с окружавшими меня людьми. После этого 2006 года - предательств, я перестала доверять людям, но я не могу держать в себе некоторые вещи. Мне намного проще написать инкогнито сообщения в дневник который никто не читает и вряд ли будет, и как бы поговорить с потенциальными слушателями моих не всегда эмоциональных, но тем не менее важных рассказов. В них вся я. Не в глобальном смысле, а в повседневном. Простая. Меня никто не знает такой. Все люди думают что... много что, кто-то хорошее, кто-то хуже. Но я больше чем уверена, что ни одна живая душа не предполагает насколько все просто. Конечно, я не могу и сейчас написать какие-то моменты. Я еще не готова открыть все что я чувствую, я не готова открыть это даже для себя. Те редкие полчаса когда я сажусь попечатать что-нибудь в свой дневник - это то время, когда я начинаю думать о жизни и о себе. По хорошему мне нужно сходить к психологу, потому что ссейчас мне стало тяжело. Мой организм непроизвольно борется с какими-то проблемами и переживаниями. Но нужен трезвый взгляд на происходящее во мне. А я не могу. Я боюсь увидеть в себе что-то незнакомое, и испугаться. Такое уже было. Мне открыл глаза на это человек который сейчас ненавидит меня за то что я делала, сама не осознавая. Если бы было можно. Я бы хотела начать свою жизнь с нового листа, вырвать исписанные корявым почерком страницы... но так нельзя. Бежать от проблемы, не значит избавиться от нее. Нужно как то бороться, нужно что-то придумать. Нужно залесть так глубоко, где ещё никто не был. Но я боюсь, и пока я боюсь моя жизнькатится по уже протоптанному кругу изо дня в день повторяя привычный маршрут. Я снова стала похожа на ту маленькую запуганную девочку которой я когда-то была, и от которой так старалась избавиться. Теперь уже я понимаю, что нужно не избавляться, а научится принимать себя такой, раскрыться и во всем искать свои плюсы. Но чтобы продолжить этот путь самосовершенствования нужно разобраться в причинах ошибок, понять насколько плачевны были последствия и постараться больше никогда не повторять этих причин во избежание этих последствий. Нужно обернуться назад и лишь тогда поход по пути вперед будет легче. Сижу и чувствую как каждая моя мышца хочет прыгнуть,побежать,крикнутьи взорваться на мелкие кусочки.Мое тело настолько напряжно от стресса, чтоя хочу порою просто лечь и перестать чувствовать это напряжение...навсегда. Но когда мне в голову приходит такая мысль, у меня прям холодок по коже пробегает. Я же ещё совсем ничего не сделала в жизни чтобы уходить из нее. Я так хочу стать кем нибудь квалифицированным, высокооплачиваемым, бесценным и любимым. Не достигнув этого по собственной инициативе я из жизни точно не уйду!!! И это правильно. И вообще я молодец. Пусть сейчас не самые лучшие дни в моей жизни. Но моменты самокопания-писания в дневнике явно поднимают мне настроение.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[237x301]