[309x400] Звонила Яна, звала в клуб в ночь с субботы на воскресенье. Даже не знаю хочу я этого или нет. По-моему, я уже совершенно ничего не хочу. Какая-то апатия к жизни, может из-за погоды. Так чувствую себя как будто все соки выжаты, словно я ходячее недоразумение. Нет ничего хорошего и веселого, просто жутко хочется спать и вообще чувствую себя не лучшим образом. Меня раздражает абсолютно все, что происходит вокруг, любой взгляд, жест, слово интонация - все выводит меня из себя. Может от нервов попить что-нибудь? Лицо какое-то странное стало. Усталое очень, грустное какое-то. Мне кажется что все люди играют сильно, а ещё кажется что я это особенно ярко вижу сейчас. Нет, не спорю, есть и простые, обычные. Но не вокруг меня. Мы считаем недостойныыми друг друга и никогда не будем общаться. Сложно вспоминать какие-то события прошлого. Хочу бежать не останавливаясь от туда. Но приходится тормозить себя мыслью что я сильная. Нужно верить в себя. Нужно перебороть это. Я в этом году как никогда вкусила эту жестокость. Раньше все было как-то глупо. Сейчас, так реально. Наверное всегда мысли и чувства данного момента преобладают по яркости прежним, немного забытым, немного стертым... Хотя что-то я пожалуй никогда не забуду. Посмотрим. Хочу уйти. Но некуда. Где бы я не была, я все равно в нервном напряжении. Не могу от него избавится. Надо встряхнуться. Хочу чем-то заняться, чтоб не думть об этом. голова горячая. Нервишки пошаливают. Сейчас бы не отказалась от массажа. Даже знаю от чьего. Почему-то и его я не могу выкинуть из памяти. Мое прошлое как темное пятно преследует меня, засасывая в свою мрачность. Давно я себя такой не видела. Может покурить? Расслабит. Хотя нет, не надо, пока ещё не надо. Я всю эту неделю совершенно не думала о куреве. И славненько. Пускай хоть что-то во мне будет хорошее. Пишу как законченная пессимистка, сама себя ловлю на этой мысли, но не могу ничего поделать. На меня давят 4 стены. На меня давят родители, на меня давит эта жизнь. Но я её люблю. Руки дрожат. Дожилась. У меня такое ощущение что я спортивная наркоманка. Уже не могу без фитнеса. Решила тдохнуть от него, теперь моему телу плохо без него. А я ведь пропустила только 1 занятие, что же будет послезавтра. Хватит, пожалуйста, почему так много мыслей в голове. Как бомба замедленного действия которая вот-вот и взорвется моя голова производит обратный отсчет, и чем больше я думаю об этом тем хуже я чувствую себя. Стоп. Не могу больше писать, а то я сойду с ума.
Текущее настроение:

LI 5.09.15