Я не сошла с ума. Улыбаюсь. Опять. Снова этот день сурка. Ком в горле. Слезы. Звонок. Открываю. Он. "Пустишь?" - "Заходи". Не хочу. Зачем пришел. Смотрит. Улыбается. "Привет". Молчу. Смотрю. Тяжело. Заходит. Сел. "Как дела?". Молчу. Улыбаюсь. Не понимаю зачем, за что. Как дела? Да как у меня могут быть дела? Да никак. Как у человека который больше никогда не сможет любить. Хочу спрыгнуть с крыши .Зачем? А вдруг полечу? А если нет? То точно буду знать что нельзя. Умру ведь. А вдруг там лучше. А может нет. Там посмотрим. Все равно у меня нет парашюта. При чем здесь парашют? Просто. Теперь все просто. О чем это я? Да так, ни о чем, о настроении. "У меня все замечательно" - "Да?" - удивлен - "Я рад за тебя" - "Я тоже рада". Молчу. Улыбаюсь. Смотрит. Как будто в душу залезть хочет. Не пущу. Туда нет входа для изгнанных. Опять. Ком в горле. "А ты сам как?" - "Да неплохо". Молчу. Просто нечего сказать. Улыбаюсь. Наигранно. Он знает. Он знает меня. Он знает меня хорошо. Смотрит. Тоже улыбнулся, только искренне. Играет со мной. Ничего не могу сказать на это. "Как дела у Вики?" - "Хорошо" - "Вы еще вместе?" - "Пока да" - "Пока?" - "Кто знает что случится в следующий момент…" - "Правда". Смеётся глазами. Мысленно умоляю себя не плакать. На столе ручка, листик. Единственное спасение. Хочу написать. Не могу. Он рядом. Он поймет…всё. Нельзя. Я сильная. Рисую. Квадратики, кружочки. Глупо, но успокаивает. Хватит смотреть!!! Но он не поддается моему гипнозу. Смотрит. Так нельзя. Ком в горле. Зачем пришел? Не с кем было поговорить? Не верю. Когда я ещё была с ним ему всегда было с кем поговорить кроме меня. Поиздеваться. Скорее всего. Но ведь это неправильно. Совсем забыла, он не подчиняется правилам. Он думает что он выше их. Когда-нибудь он упадет со своей высоты. И кто-нибудь посмотрит на него сверху. Но это будет не сегодня, и не я. Потому что меня уже не будет в его жизни после сегодня. Молчит. Хорошо. Могу подумать. Разглядываю его. Почему больно? Что такого в нем? Ничего. Обычный. Но больно сильно. Люблю? Уже нет, но ещё тяжело. Обидно. Не спорю. Как будто в грязь лицом. А сегодня вернулся чтоб окунуть еще раз. Глупо. Подло. В этом весь он. А я ведь любила. Прилив слез. Подожди минутку, не плачь. "Чай будешь?" - "Нет" - "А я буду пойду поставлю себе чайник". Молчит. Смотрю. Встала. Ушла. На кухне. Я. А он там. Катятся слезы. СТОП! Нельзя начинать. Потом не остановлюсь. Настойка от нервов. Двойная порция. Открыла окно. Вроде легче. Поставила чайник. Нужно вернуться. Не хочу. Ноги идти отказываются. Это будет глупо. Через себя. Возвращаюсь.
Смотрит. Смотрит как я иду. Молчит и смотрит. Как раньше. За что? За любовь. Не бывает любви без боли и боли без любви. Сажусь. Близко. "Зачем пришел?" - молчит - "Не слышишь?". Дышит быстро. Нервничает? Вряд ли. Кто угодно но не он. "Ну…" Улыбаюсь. 1-ый раз правда. Хорошая настойка. Удивлен. Да я еще и не так могу. Но с порцией я перебрала, вообще на смех прет… "Скучал" - "А пришел зачем?" - "Хочу вернуть". Поменяло. Ком в горле. Смотрю. Удивлена. Смотрит. Ждет реакции. Энергетический вампир. Становится хуже. "Не получится". Улыбаюсь. Вроде правдоподобно. "А я постараюсь" - "Не сможешь" - "Смогу" - "Дверь там". Смотрит. Не понял. Молчит. "Повторю для особо одаренных, дверь там" голос дрожал, но звучало убедительно. Сидит. Чайник. Забыла совсем. Встаю. Иду на кухню. Дымит как паровоз. Хочу быть чайником. О него хоть какие-то эмоции, кипит, возмущается. У меня же остались только слова. И то пустые. Бывает же любовь. А раньше не верила. Выключила. Хватит кипеть. Это никому не надо. Возвращаюсь. Ушел. Закрыла дверь. Слезы. Не вижу ничего. Бред. Он нужен мне. Я не могу так. Эмоций нет просто плачу. И голова как кипящий чайник. Кажется мечты сбываются. Все плывет. Зачем пришел. Подразнит? Поиздеваться? Разве мало? Разве мне было до этого недостаточно плохо. Сигареты. Хочу курить. Не надо. Уже месяц не курила. Я сильная, я сильная, но тогда почему я плачу. За что. За что он так издевается надо мной, почему каждый его взгляд, каждый жест, слово, улыбка, все только и говорит о том как я низко пала полюбив его. Зачем. Зачем мне это. Мне это не надо. Я не нужна ему, он не нужен мне. Кажется курю. А может я просто схожу с ума. Нет! Этого всего нет. Я счастлива. Мне это не надо. Это мираж. Его нет, его вообще не существует!!! Я не люблю, не люблю, не люблю. Очнулась. В коридоре. На полу. Прижавшись к стенке. Ушел. В зеркале измазанное тушью лицо. Курила. Сорвалась, хорошо что только в этом. Могла и в нем. Дрожу. Сухо во рту. Ком в горле. Снова начался день сурка. Уже не хочу плакать. Уже не больно. Уже не я. Уже не он. Уже не мы. Уже не чувствую ничего. А может меня вообще не существует. Да ну! Нельзя думать о таком. Я есть и все хорошо. Улыбаюсь. Я не сошла с ума.

LI 5.09.15
[283x386]