Начну с предисловия к моему рассказу. Рассказ основан в большей степени на размышлениях и реальных событиях.



«Дневник-17 марта»






…Каждый человек в своей жизни хочет иметь, человека который был бы очень похож по характеру и интересам, особенно нам хочется, что бы этот человек понимал тебя с полуслова, поддерживал, ценил, уважал, а самое главное не предавал…Моя главная героиня, как и все живущие на свете люди хотела этого. Она мне очень близка, потому что я создала ее. Хочу рассказать об одном дне из ее жизни, который записан в ее дневнике. Но эта запись сделанная в ее дневнике 17 марта, расскажет: все ее переживания за всю жизнь, размышления, радости и желания….


…Анфиса.…Очень часто само имя может охарактеризовать человека. Анфиса добрейшей души человек, очень милая, симпатичная, приятная, обаятельная молодая девушка. В свои 17 лет, она обладает огромным нравственным характером, пониманием к окружающим ее людям, задумчивая и романтичная…

Далее свой рассказ я буду повествовать от лица своей героини…


Теги, главные слова этого сообщения (через запятую, например рецепт, шоколад, торт): Проверка орфографии: (найти ошибки в тексте) Категории сообщения: Атмосфера:В колонках играет:Настроение: Прикрепить файл: (максимум 3999000 байт) Картинка: Внизу сообщения Слева от текста Справа от текста Допустимые расширения для файлов: txt,zip,rar,mid,swf,doc,mp3,xls,gif,jpg,jpeg,png,ppt,pdf Дополнительно: Сохранять переводы строк в тексте. Подписаться на все комментарии к записи. Без комментариевНикто не сможет написать комментарии на эту запись. Автоматически переводить URL в ссылку Вставлять адрес между тэгами и ). Подписать картинку На картинке будет написана ссылка на Ваш дневник. Закрыть данную запись: как и весь дневник закрыт неавторизованным закрыт неавторизованным и из черного списка закрыт всем, кроме друзей, постоянных читалей и списка избранных закрыт всем, кроме друзей и списка избранных закрыт всем, кроме выбранных групп друзей и списка избранных закрыт всем, кроме списка избранных закрыт всем, кроме хозяина дневника Настройки: Настройка доступа к дневнику, Список избранных, Черный список Группы друзейМарт. 17 число. Встала сегодня очень поздно, на дворе стола очень пасмурная погода и лил дождь. Дома я была одна, родители уехали на две недели в командировку. Я очень люблю такую пасмурную погоду, потому что ни куда, ни хочется выходить, только забраться под теплое одеяло с любимой кошкой и поваляться в кровати весь день. Про все забыть и оказаться в сказке. Но так как я живу в реальном современно мире, я повалялась в кровати еще часа два с половиной и пошла, принять душ. Выйдя из душа, моя кошка Люлька путалась у меня под ногами, подлизываясь, прося наку. Животное, самое милое существо. Потому что, оно тебе ни может сказать, ни слова, преданно любит тебя. Да и вообще они все очень забавные маленькие существа. Дав кошке покушать, я прибралась дома, сготовила себе покушать и очень плотно пообедала, так как было уже 2 часа дня. Посмотрев за окно, я ужаснулась. За окном дул страшный ветер, и шел очень сильный дождь. За окном не было ни одного человека, да и машины передвигались с трудом, из-за того, что ни чего не было видно. Я закрыла шторку с ужасом осознавая, какая же завтра будет стоять грязь. У меня были каникулы поэтому, я ни училась и сидела дома. Еще давно месяца два назад мне дали посмотреть фильм, который назывался «Ванильное небо». Я решила сесть и посмотреть его, пошла, сделала себе поп?корн в микроволной печи и села смотреть. После просмотра этого фильма, я осталась под большим впечатлением. Я получила много положительных эмоций, так как я человек очень синтементальный, принимаю все очень близко к сердцу, я проплакала весь фильм. Я считаю, что этот фильм самое лучшее, что есть в кинематографе, в общем, я еще долго ни могла отойти и долго сидела в темной комнате и только стук дождя по крыше. В общем, я знала, что мне ни льзя смотреть такие фильмы, потому что после просмотра мне становилось очень грустно, и я закрывалась в себе со своим внутри нем монологом. Так произошло и в этот раз…
...Мне стало очень грустно, и я стала размышлять. Мне иногда даже нравилось такое состояния. Потому что, находясь в нем, я узнавала себя все больше и больше по-разному. Я включила грустную музыку, так как я люблю ее, свои любимые песни. Сев на пол и укутавшись в одеяло, обняв игрушку я слушала музыку, и та музыка, которая играла мне, напоминала о былом. О тех временах, когда я была счастлива, мне казалось что я самая счастливая. Но ни когда, ни может быть все хорошо, в жизни есть и плохое. На моем жизненном пути есть черное и белое, в последнее время меня преследует черные пятна. И чтобы я ни делала, ни что ни может избавить меня от них. Мне стало очень интересно, так как в повседневной жизни часто ни задумываешься об этом и почему так. Тут у меня выпала возможность все понять и поразмышлять. Меня очень волновало, почему, когда к людям относишься очень хорошо, ценишь их, уважаешь, в конце концов, открываешь им душу, но они вдруг ни истого, ни со всего плюют туда. Делая тебе этим самым очень больно. Или еще хуже тех, кого ты любишь просто начинают отдаляться от тебя, покидают тебя, ни говоря, ни слова. Ты чествуешь себя без любимого человека пусто. Ты-пустота. Ты становишься, одинок, ни кто и ни что, ни нужно только он. Самое страшное, что есть в жизни это одиночество, ты одинок, это страшно. Вообще в жизни я боюсь трех вещей: одиночество, замкнутое темное пространство, смерть. И поверь мне, когда ты теряешь того, кого любишь ты становишься жертвой этих трех страхов. Нет ни чего больней, чем внутренняя боль, душевная боль, тоска. Человек ходит поникший, ни что его, ни радует в жизни, он прекращает цвести, ломается как ветка. Но внутри есть надежда, это ни дает до конца сломиться человеку... Очень больно осознавать то, что на свете есть человек, которого ты очень любишь, который просто не передать словами близок тебе ты как будто знаешь его всю жизнь. С ним ты есть ты, без него ты не ты. Это твоя вторая половинка, но этот человек далеко, он ушел от тебя ни сказав, ни оставив, ни чего. Только оставшись у тебя в сердце на долгую память. Когда проходишь мимо тех мест, где вы, когда- то гуляли, разговаривали, обнимались, на лице не произвольно появляется улыбка, а на глазах слезы. И стоишь минут 10 смотря на это место и все то, что было у тебя сейчас перед глазами. Тяжело вздыхаешь и идешь грустный дальше. Сделать ты ни в силах, ни чего. Начинаешь пытаться искать замену, но и это ни помогает. И только через очень большое количество времени ты начинаешь по тихонько осознавать, что нужно как-то жить дальше, нужно держаться пытаться найти, кого- то другого и ни повторять тех ошибок, которые ты сделала тогда. Ведь может ни вся причина в нем, что, но ушел, может, что- то ты делала ни правильно. Стараешься все пересмотреть и ни делать так больше, ни повторять своих ошибок. Встречаешь нового человека он тебе очень нравиться, очень медленно, но ты начинаешь забывать прошлое. И начинаешь жить ни прошлым, а настоящим. Начинаешь привыкать к новому человеку, кто сейчас с тобой. Ты так же очень добра и все делаешь, чтобы это ни поварилось. Но... И просто опускаются руки на все, ты опять ходишь мертвый. Я сидела очень долго думала на счет этого, вспоминая все то что, было так давно и осознавая и понимая все. Глаза были мокрые от слез, от того, что мне ни кто, ни может помочь, ни кто. Как перенести все это. Ну, вот только и вспоминать все это только больнее себе делать. И я решила не возвращаться к этой теме и подумать на какую ни будь другую. Об окружающих людях и моих друзьях, моих интересах и желания…


Люди это такое существо, очень ни понятное.. Нам иногда очень сложно понят друг друга. В нашем обществе на данной стадии развития человек ни каждый человек наделен всеми богатствами морального духовного мира. Это зависит от человека и от общества, где он живет и общается. На мое лично субъективное мнения мне кажется так, что больший процент общества это люди - безнравственные, не ценящие того, что имеют, лицемеры, предатели. Это я уже давно поняла и перед тем, чтобы что-то сказать и доверить я долго подумаю, ведь от человека можно ожидать всего. Мало кому доверяю, жизнь научила. Но есть, конечно, и люди, которые как свет, когда, пообщавшись с ним, ты просто находишься в таком пространстве заполненным только положительным. Сейчас у людей нет ни каких ценностей в жизни, есть только они и все, больше ни чего. Во-первых, есть такая тактика, существует 7 сфер жизни человека, если будут соблюдаться эти все 7 сфер, то человек примерно на 80 лет будет дольше жить. А заключается это в том, чтобы быть в гармонии с обществом и природой. Всего лишь нужно чтить и уважать друг друга, относиться бережно к природе быть довольным тем, чем нагородила вас природа. Вот 5 примеру внешность, большинство людей нашей планеты н довольны собой, следовательно, они ни довольны тем, что дала им природа, следовательно, происходит дисгармония человека с природой. Ни выполняются у нас 7 сфер, поэтому человек, в среднем живет 60 лет, а так бы жил 140. Вот нужно брать пример с Японцев. Да человек сам породил сам и погубит. Да и вообще человечество у нас очень жестокое. А в большей степени расчехлило его правительство. По поводу преступлений. Хочется, чтобы мы жили в мире друг с другом, ведь мы делаем хуже только себе. Иногда так хочется все рассказать это все кому ни будь, но иногда боишься, что тебя ни поймут, так как это ведь я размышляла это мое. Я очень ценю и уважаю тех людей кто окружает меня, особенно своих друзей. Я их очень люблю. Хорошо, что у тебя есть друзья. Только когда начинаешь задумываться так глобально по поводу жизни начинаешь смотреть на все по-другому, еще больше начинаешь все ценить. Ведь жизнь одна, каждая минута больше ни когда, ни повториться, ни чего нельзя вернуть обратно. Я люблю жизнью. Пусть в ней есть хорошее и плохое, но я люблю ее. Мы живем раз всего раз. Как ни страшно это осознавать, но это так. Поэтому если тебе что-то хочется сделать в данный момент ни нужно себе отказывать. Зачем это делать. В приделах порядка и разумного конечно. Ну, например, нравиться тебе кто-то, почему бы ни сказать об этом, ведь ты ни чего, ни потеряешь, сказав это, а если ни скажешь, быть может, потом будешь жалеть. Я как будто погрузилась в себя. Я ни знаю, сколько я проела в этом состоянии часов, но, по-моему, довольно долго. Зато я мыслила, я размышляла о человеке, о себе, об обществе. Подняв голову я увидела, что на часах было уже 8 часов. Моя кошка лежала воле меня и умывалась, посмотрев на нее, я улыбнулась, погладила ее по головке, полнилась с пола и решила позвонить родителям. Сказав им как я их сильно люблю я поращалась, и позвонила своей лучшей подруге. И прбалтала с ней еще долго…



Вот так вот и прошел мои 17 марта…





Повествование я вела от лица Анфисы…
Хочется, чтобы люди ценили друг друга ни когда, ни покидали друг друга. Ведь мы одни такие!!!=)
[480x480]