давно такого не было... настроение просто ноль: ничего не хочу, ничего не испытываю, ничто не радует, ни к чему не стремлюсь. люди вызывают тошноту, общение-отвращение. разговариваю я только когда это необходимо. необходимость постоянно с кем бы то нибыло контактировать это реально пытка. я хочу одиночества... и как можно больше. я даже с любимым человеком общаюсь абсолютно без эмоций, как с чужим. потом мне от этого становится непосебе, хз...стыдно или просто неудобно. я веду себя как полное говно но не могу с этим ничего поделать, да и не хочу, я ничего не хочу. я понимаю что люди, которым до меня есть дело (кстати сколько их? 1-2?) это прекрасно видят, и их это может быть даже беспокоит, задевает. от этого на душе еще хуже+.

и еще сегодня я подумала: сколько бы времени понадобилось людям, чтобы забыть обо мне, если я умру?это я думала не со зла или депрессии, а просто так, стало быть, абсолютно адекватно и объективно. и абсолютно без злобы или обиды, я пришла к выводу.

знакомые- скорее всего полдня, если впечатлительные может быть до недели (что очень и очень маловероятно)

приятели, одноклассники итд.- от недели до месяца (может два, но вероятность, опять же, ничтожна)

друзья- от двух меляцев до полугода.

самые близкие друзья- полгода, максимум год.

родственники- хз...тоже год+ халявные поминки ежегодно

сестра- она вообще не врубиться (тк ей 3 года) а через год-два и не вспомнит

отец- год. он не сентиментален.

мама- вот она вряд ли вообще забудет. или забудет но через ооочень большой промежуток времени. и только это меня и останавливает.

вообще сегодня я посмотрела на суицид с другой стороны-как на избавление от такого бесполезного и бессмысленного процесса как жизнь. я не выпендриваюсь, и не выставляю себя страдальцем-моя жизнь очень даже неплоха. просто я не люблю жить. может потому что не умею радоваться. конечно я себе никогда не позволю такой роскоши, как уход из жизни, и причину я уже написала. просто это все так бессмыслено. а я по большому счету  никчемна.