Это цитата сообщения Джулио Оригинальное сообщение
Под дымом...
Девчонка попросила парня сделать для нее плюшку поменьше. Он сделал, но когда брал ее на палец (плюшка должна прилипнуть к подушке пальца), тото она постоянно отлиплялась и падала. Выглядело это так:
-И так, дамы и господа, плюшка дамская!
(плюшка упала)
-Повторим. Дамы и господа, представляю вам гвоздь номера: плюшка дамская!!!
(упала плюшка)
-Я грю, что плюшка эта не простааааааая (аккуратно цепляет плюшку), а дамская!
(плюшка падает)
-Ща я вам покажу дамскую плюшку! ВОТ ОНА!
(падает)
-Прошу любить и жаловать: дамская плюшкаааааа!
(опять упала)
-Плюшка дамскаяяяяяяяяя... (упала)... но упорная...
Накурившись в подъезде, выходим из него:
-Ух ты! Посмотрите какое небо!
-Неееее, парни. На небо лучше не смотреть...
Я за рулем, торможу машину, глушу двигатель:
-Не, пацаны, я так дальше ехать не могу: не чувствую машину и забываю, что я за рулем.
Минуты через 2 друг нарушает молчание:
-Знаете, что я думаю: а стоять посреди перекрестка в наглухо тонированной черной тачке - это не палево?
Идет жесткий марафон. Пацаны загуляли. Утро.
-Волос, ты есть будешь?
-Да.
-Подожди тогда, я тарелку помою.
-Бросай на пол - так сожру.
Утро после тусни.
-Блин, Паника, у нас совсем нет ничего на завтрак.
-Ошибаешься. Я на полу только что три плюшки нашел.
Накурили проститутку опилками.
-Мальчики, а знаете чего я больше всего боюсь?
-Чего?
-Что, вот, утром меня муж нежно так поцелует, а я ему цену объявлю.
Ночь. Едем с друзьями на машине. Все в хлам. Тормозят мусора.
-Так, пацаны, не палимся. Поспокойнее, ок?
-Да, конечно! - все согласились.
У меня проверили документы и попросили открыть багажнк. Обратились к пассажирам с просьбой показать документы. Есик сходу:
-А на каком основании?
И понеслась... Через пару минут наблюдаю такую картину:
Есик: Че-то вы борзые слишком! Кого забрать? Меня забрать? А ты уверен что меня через десять минут не выпустят? Те что, проблемы нужны? Че ты в меня своим фонариком светишь?..
Арчи: Что тебе еще надо? Я тебе и так все расчехлил! Чего ты меня щупаешь? Руки убери! Я тебе что, девка панельная?..
Мусора сатанеют. А вес в моих трусах начинает становиться все тяжелее и тяжелее.
Сидим на кухне. Шалим через булик. Уже изрядно нашмякались.
-Бля, меня посещают нехорошие мысли...
-Какие?
-А вдруг моя сейчас не с подругами тусит, как сказала, а изменяет мне?
-Не изменяет. Мы-то все здесь.
-ХА-ха. Как смешно - старая шутка.
Стараясь выпускать меньше дыма из легких, говорю искаженным голосом:
-Но зря ты не относишься к ней серьезно.
-Слыш, там мусора идут!
-Прячь "Визин"!
-Ты дурак?
Перешептываемся:
-Ты, на всякий случай, сходи в туалет: сгрызи ногти и на руки поссать не забудь.
-Бляяяяя. Руки у меня, кстати, пиздец грязные.
-Ну вот, я и говорю: на руки поссы...
-Давай пойдем поесть купим, а? Умираю с голода.
-А на какие шиши ты собрался хавчик покупать?
-Ну, у нас же есть самая твердая валюта - гашиш...
- ...
Звонок на мобильный:
-Дарова.
-...Приветствую.
-Не спишь?
-...Как видишь.
-Я знал, что ты не спишь. А мне, вот, что-то поговорить захотелось. Бессонница.
-...Поняяяяяятно.
-Ты что, накуренный что ли?
-НЕТ! (соврал)
-А что длаешь?
-...Сижу. Смотрю "Рабыню Изауру".
-Ясно.
Еду на машине, везу друга. Он пьян, а меня нехило так дубасит - парни совсем недавно накурили. Останавливает мусор. Я на палевеЮ уже придумываю что говорить.
Протягиваю ему водительское удостоверение. Он смотрит на фотографию, потом на меня. Я сходу:
-Да ладно, командирю Посмотри - у меня и на фотке глаза красные.
-Не, братуха. Эта плюшка была лишняя.
-Да? Понимаю. На вот я тебе суперлишнюю сделал
Решил приколоться как в фильме. Накрылся почти весь одеялом и говорю испуганным голосом:
-Брат, я вижу мертвецов...
-ГДЕ?
У Олега зазвонил телефон
-Олег, ответь, - сказал Вася.
Олег не среагировал.
-Ответь, у тебя телефон звонит, - сказал я.
Опять не получилось уговорить его.
-Ответь! - Хором сказали Кренк и Будильникк
Олег резко взял трубку, буд-то только что услышал звонок:
-Ответ!