До этого был затяжной сон, который прервался стуком каблука о знакомый до вони асфальт. Шаг закрыл за собой 30 сантиметров нереальности – щель между вагоном и перроном – и унес по носкам и пяткам; “Coffin fodder” проделал дырку в воздухе, сквозь которую я пробрался много дальше и быстрее, чем должен был. Не оглядываться! На «раз» - я уже в желтой «Газели», на «два» - в замочной скважине, на «три» - засыпаю, через исчезнувшие руки теряя осколки уходящей абстракции. Той самой, где прыгаешь на облака, когда пьют кровь (хочешь, чтоб выпили всю) и где еще раз убеждаешься в собственном бессилии, но тебе на него плевать…

А сегодня – снова понедельник, ввиду уволенности, первого дня семестра и нового предложения работы вроде бы начало чистого листа, пусть и отнюдь не белого… Скорее, как на карточке пополнения счета или лотерейном билете – я монетой стираю защитный слой с листа А4, который почему-то врезан мне в жизнь. Так можно и в судьбу поверить…

Уходя в глубины размеренных стуков об рельсы, вспоминается, как на полной скорости экспресса моё окно догонял трупного вида парень и бросался искореженным лицом прямо в меня, как только я откладывал Хелла… А потом снова чернь и отражение ненавистных волос. Вновь ”Wings of Heaven” и “Divided”, чтоб всему Tiamat'у икалось до упаду… Гораздо важнее, что рельсы не просто шерстяного цвета – это и есть спрессованная шерсть, которая привлекает руки мягкостью, ты запускаешь – а там «Что?», «Говори», «О чем думаешь?» и Джаред Лето косится со стула, на котором сам же и нарисован. Там нож, который не только режет, но и объединяет. Как? Я когда-то убил в себе двоих по отдельности с разницей в 8 месяцев – теперь они вместе, пусть и вне меня. Боже, я жалею о переломах, обо всех переломах, которые могут быть и были, я жалею о том, что ВОТ ЭТИ руки, которые сейчас пишут, – что ОНИ боялись и лежали на моих коленях, а ЭТА голова, хоть и варила суп мыслями, но все же осталась непробиваемо тупой.

...Топить в алкоголе собственные суставы, делать их пластичнее, податливее к приказам мозга – это слишком просто. Бросаться в ром, в Jack Daniels, в "Бейлис". Но для чего, если завтра наступит и принесет осознание того, что 40 градусов хоть и сила, но не такая (далеко не такая), как 36,6 напротив? И что депрессию, – бронзовую женщину с лицом из вечно осыпающегося песка – которая машет двумя створками дверей в «потом», не предашь. Потому что, хахаха, и она тебя ни на кого не променяет.

//Я не оправдываю надежд//

//Я такой же, каким и был в опасливых сравнениях с тем, кем я должен быть//

//Я лишний//

Ну и хуй мной… Потому что я могу это Понять, но не Почувствовать. А то, что чувствую – это моя реакция, она со мной и разжигает до сих пор. И она, получается, единственный отрицательный момент, да? Извини, я люблю этого гениального «урода» в семье моих реакций…

P.s.: Просто хочется упасть и помолиться как могу – с придыханием произнося имя. Для себя я редко что прошу, значит, пусть поможет разобраться тому, к кому эта молитва уйдет.