[604x297]
Стараешься для человека, стараешься... Любишь его безумно и незаслуженно. Почему боль всегда причиняют люди, которых любишь? Ты думаешь о человеке, хочешь быть всегда рядом, хочешь помогать ему, заботиться о нём, делать как лучше, обеспечивать ему уют, дарить тепло, можешь умереть ради него. Всё делаешь. Всё терпишь. Всё прощаешь. Оправдываешь его. При этом понимая, что зря, что не стоит оно таких затрат. Но ведь это то человек, которого ты любишь по-настоящему. Ждёшь взаимности, ответных действий. А об тебя вытирают ноги. Ты смотришь ему в рот, запоминаешь каждый жест. А он не может тебе даже сообщение нормально написать. А он не способен даже красиво попросить прощения! И это так обидно. И от этого ты кричишь, бьёшься в истерике, грубишь другим людям, выплёскиваешь на них свою злость, ярость и боль. Настоящую боль. А он... этот человек, даже не понимает, насколько он опустил и унизил того, кто этого точно не заслуживает. И он, утопая в своём тщеславии и эгоизме, начинает даже злиться на того, чьей любовью так смело завладел.
А я... я лью слёзы на клавиатуру, кричу в голос, надеюсь, что может быть он хотя бы позвонит и успокоит. А о тебя начинают ещё сильнее вытирать ноги. И это так противно. Не хочется рассказывать об этом никому. И одновременно, хочется кричать на весь мир.
Я проклинаю себя за свою наивность и глупость. И ведь действительно, я готова простить ему всё. Я падаю так низко, что мне становится противно. Мне противно видеть себя в зеркале. Я позволяю себя унижать. Я слабая... В такие моменты признаёшься в этом и понимаешь. Вчера ты был богом, сегодня ты - раб. Сначала ты ощущуешь себя всесильным, кажется, что любое море тебе по колено. Но твои руки связывает другой бог и начинает хлестать тебя по лицу. А ты чувствуешь наслаждение от боли и упиваешься им. Ты начинаешь любить своего мучителя. И кажется, что это нормально. Ты забываешь, что ты такой же точно бог. Но восстать и связать руки любимому ты не в силах из-за отсутствия собственной воли.

Ах... как я летела домой, думала что вот - я его увижу! Включаешь комп, он появляется в сети. Видишь, что с компа. Не понимаешь сначала ничего, думаешь вдруг что случилось. Потом понимаешь, что не случилось ничего. Ничего не понимаешь... Ждёшь, ждёшь и ждёшь. А потом становится ясно, что про тебя просто забыли, перепутали, твои слова пропстили мимо глаз. Обида и злость. На себя и любимого. Горечь и слёзы. И ты бьёшь кулаком в стену, чтобы перестать реветь и кричать. Но эмоции зашкаливают.

Нет, милый, давай теперь ты попробуешь исправить свой косяк самостоятельно. А я посмотрю. Мы достаточное время вместе и ты должен что-то знать обо мне. И на этот раз позаботиться обо мне без моих наставлений!