"Кажись, придётся наконец-таки бросить манеру всё идеализировать." (с) Трагикомедия.

Это даже не смешно. Это даже не пустота и не превеликое желание излить содержание души в слезах. Меня просто напросто припечатало в очередной раз, простите за выражение, ебалом прочно к реальности. Со временем я отодвигаюсь от картины настоящего положения вещей, рисую в это мире что-то своё, улучшаю то, что не должно быть улучшено и получаю то, что заслуживает любой, переступающий порог своих возможностей. Называя себя реадисткой, я слишком часто воображаю себе того, чего нет. Проблема лишь в том, что я всего навсего привыкла материализовать свои желания в жизнь. К сожалению, не в желаемое, а всего навсего в иллюзию, что сыпется сквозь мои пальцы хрустальными слезами,  на которых, лишённая их же я, смотрю в очередной раз с тоской и печалью. Но моё сознание со временем удаляет дурной опыт, [332x333]что крайне неполезно для развивающихся событий в будущем. Мне просто напросто нужно научиться твёрдо держать в рассудке свои промахи, свои неудачи и список вещей или появлений, которые мне не суждены. Меж тем, что-то настолько простое, но и настолько непонятное, прямо как сущность небесного светила- дружба.
В конце концов, как бы я себя не кличила, как бы меня не называли окружающие, я всего лишь мелкий человечишка в большом мире. Во многом мои желания сходятся с одной четвёртой частью населения планеты Земля. У меня извечно было лишь одно желание. Я просто хотела, что бы у меня были друзья. Дело не в том, что у всех они были, а у меня нет. Это особенные люди, которые занимают особенное место в жизни любого человека, к которому они относятся. Но жизнь мне привела множество примеров, почему у меня их не может быть.
13 лет. Долгих, коротких. В глубоком одиночестве они были для меня разнообразными. Слово "друзья" я воспринимала как иностранное слово, значение которого мне было не понятно. Друзья? Откуда они у меня. Сколько я себя помню, я создавала себе целый мир с до боли разнообразными персонажами, населявшими то, что пренадлежало лишь моему вооражению. Для меня было сложным понять суть дружбы. Мне было сложно понять сам процесс.
Чуть позже я поняла, что это то, чего не достаёт в частности мне. Да, именно их! Друзей! Мне хотелось, что бы они были. Я хотела, что бы их было совсем мало, но они были бы со мной. Я очень хотела, что бы мы образовали бы какую-то отдельную от всех группу и просто назывались друзьями. Веселились, творили разные, интересные вещи, развлекались, помогали бы друг другу и всегда, всегда, всегда (!) держались вместе. Я желала, что бы мы никогда не расставались, что бы у нас были похлжие интересы, что бы мы делились разными проблемами, а радость свою делили между собой. Что это за желание вовсе такое? Что ж.  "Банально, но верно," (с) сказал бы ещё Чеширский кот из "Алиса в Стране Чудес. Сказки закончились.". Вот именно. И мои сказки закончились. При чём все. Но не всё сразу.

Буквально за пару лет я встретила пару людей. Наконец-то моя мечта осуществилась. Да, появились люди, которых я с трепетом(!) называла друзьями.  Лишь спустя год я поняла, что всё, что я видела перед собой- было создано моим самовнушением. Никакой дружбы и вовсе не было. Мои "друзья" относились друг другу совершенно по разному, никакого равноправия между нами не было. Скорее всего, то было равнодушие. Одна лишь я горела от желания создать прекрасную дружбу, пыталась держать всех нас вместе. Но попытка моя с треском развалилась. И не зря. Самовнушённые вещи наделены способностью резать глаза, когда открывается их действительная сущность.
Время шло, люди менялись, их было действительно много. Множество раз я наступала на те же грабли с названием "Мнимая дружба". Но неужто Небеса решили сниспослать мне хоть маленькую долю счастья обычного человека? Четыре человека появились буквально неоткуда и резко изменили моё понятие "дружбы". Жизнь показалась воплощённой мечтой. Все мои желания, бережно хранимие ещё с раннего детства, произвелись в жизнь. Все мы были разными, но мы умели быть вместе. Да, ведь это самое главное- держаться вместе. Казалось, это предел желаний. И мне больше ничего не нужно было.
Я не привыкла лить воду. Посему скажу, чем закончилось моё очередное убеждение, что я счастлива.
Мы рассорились. Редко ли такое случается с друзьями? Конечно же, нет. Лишь люди, которые безразличны друг к другу, не ссоррятся. Но так ли это? Двум из нас оказалось всё равно на всех остальных, один остался не при делах, ещё один сдался, и последний из нас устал.
Мне интересно лишь одно- были ли мы друзьями? Это имеет большое значение, ведь то, что мы рассыпались сквозь кусочки найчистейшего кристала, не значит, что мне внезапно стало всё равно. Я просто целенаправленно травлю свою кровь холодом, пытаясь сохранить здравое мышление и сердце воедино.

Мне их будет не хватать в любом случае.
И в любом случае я должна научиться видеть вещи в их правдивом цвете.

На данный момент я просто хочу равновесия. Меня слишком сильно толкнули, ударив головой об собственные желания.

"Wake me until it's too late." (c)