"...ногами вороша покой притихнувших октябрьских листьев,

Она мысли заблудшие пыталась в уме словить.

Она, что раньше была как прекрасная Елена,

Изумительная нимфа и поразительная харита,

Глаза которой мерцали изо дня в день,

Неся всем окружающим полную счастья улыбку,

Голос которой манил как песнь серен,

Позволяя горе, хлопоты и боль забыть.

Этот октябрь был иным,

Этот октябрь стал жестоким-

Когда людям обламывают крылья,

Они вынуждены летать на метле,

Так и ангелу сему обломали крылья-

Утонула в глубинах морских миловидная нереида,

На её месте страховитая Сцилла,

Её песнь больше не радует. [показать]

Она поёт лишь о том, что, так как было - больше не будет.

Троя пала, и даже боги не вернут прошедшее!

Забыв обо всём, уже не ворошит листья нимфа,

А печальная муза Мельпомена.." (с) Трагикомедия. Осень 2006.

Это опечаливает меня.  Мне горько, обидно, печально, безутешно, но отнюдь не больно. "Я ничего не знаю о боли," (с). Это в своей мере радует. Но я не могу не печалиться, как бы не обещала.  Может быть я просто заставляю себя быть такой? Кто знает. Важно лишь то, как я чувствую себя сейчас. Я могу расплакаться хоть прямо сейчас, не смотря ни на образ свой,  ни на  то,  кем я являюсь . Если я неформал, в своей какой-то мере даже гот,  (хотя к чему эти глупые  рамки!) , это ещё не причина, по которой я должна быть лишена любых эмоций, что  овладевают каждым человеком  по меньшей мере раз 99 в секунду. Я могу позволить себе печаль и грусть, безвыходность и безутешность. Хотя насчёт третьего я совралась- безвыходность мне незнакома. "Если не можешь найти выход, выйди через вход," (с). Почему я вобще говорю о том, что я могу, а что не могу себе позволить? Я свободный человек, как в выборе своём, так и чувствах (как бы я ненавидела сиё слово!).

Я как всегда начала с правильной ноты, а закончила как всегда левой бредятиной. Впервые за столь длинный период я опять печалюсь. А ведь я уже практически забыла, что такое горечь. Я даже не могу находиться в школе, что и является причиной того, что сегодня с утра после первого урока я ушла оттуда. Мне сложно на данный момент находиться рядом с кем-то. Это давит на меня. Да и смысл? На данный момент я абсолютно не воспринимаю происходящее со мной. Невозможно подавлять свою горечь и печаль, в тоже время находясь посреди массы людей. Какая разница- близки они тебе, либо являются полными чужаками. Я уничтожу любого, подошедшего ко мне сейчас.
Тут и вторая проблемка навёртывается. Все, старающиеся высказать мне, как сочувствуют в данный момент, подвергаются всплеску моей злости и гнева. Я просто неспособна делить своего рода страдания с кем-то. "В своей печали я буду одинока," (с).

Возненавижу того, кто попытается развеселить меня сейчас. На мне нет лица, и пусть оно так и останется. На большее я не способна. Не сейчас.

Всему причиной моя соседка, которая в течении последних десять лет была дорога мне. Она не просто бабулечка по соседству, она успела стать мне подругой. Не важно, что ей 74, а мне 16. Я действительно любила и люблю её.

Сегодня с утра в 7.30 её не стало.