Ага, нормальные девочки не чертят ничего на обоях и не пишут там ничего, особенно если это руна, которую они только что в интернете нашли...
Особенно если им 20 лет.
И даже без перечисления всех моих "ненормальных" действий...
Откуда, вообще этот постоянный прессинг заставляющий сомневаться в себе, и в том кому я делаю плохо, что я делаю неправильно-правильно, и кому я этим врежу...
?
!

Заставляющий сомневаться на столько, что постояно же лезут в голову мысли - а может и правда Надо пойти на нормальную учебу,и хорошо и нормально учиться там, одеть приличную аккуратную одежду, регулярно запихивать себе в рот куски мяса, найти по возможности совмещающуюся с учебой работу и НОРМАЛЬНО, как ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ люди выстраивать свою жизнь... Зачем? Ну, зачем... ну, что бы всем было хорошо.
Чтобы бабушка, мама, папа, могли перестать параноить и вообще их старания "вложенные" в меня(по правде говоря, я такая тварь неблагодарная, сказала бы "всунутые", "впихнутые"..) не оказались напрасными,чтобы они они могли быть спокойны и радостны и моя жизнь и поведение не причиняла им беспокойства и переживаний... тем более таких необоснованных... ведь это если бы в моей жизни был Явный Смысл, Направление, Цель, Идея, тогда да, может и можно было бы как-то это создание непонимания со стороны родственников обосновать.. а так... я бессмысленная бесполезная тунеядка, с переменчивым настроением и неопределенными взглядами, которая болтаеться как дерьмо в проруби и чувствует себя хорошо только в очень благоприятных условиях (это на трассе там, в путешеествии, на природе... в свободном полете при куче возможностей, короче говоря), при других же обстаятельствах быстро впадает в хандру, паранойю, истерики и депрессии и совесем не желает принимать эти другие условия, а предпочитает их просто менять.. под привычные (т.е. свободные), под Себя.
Ну, вот, также, чтобы перестать быть тунеядкой и распиздяйкой неуравновешенной, у которой 117 пятниц на неделе и всё в разные стороны рассыпается и толку от которой нет никакого, потому что все что она может это невнятно идеалистически пиздить, ибо книжек начиталась в попытках найти для себя нечто Корневое, Важное, разобраться с Глубинным (которое болит, ноет, рвется ), и найти для себя Большое Целое, без которого Пусто и никак жить нельзя... потому что не помогут же в этом родители... потому что плевать они хотели на это вот...
К слову сказать - времени на себя особо не было, а потому я не только социальная неудачница (20 лет - а я не знаю и не умею ничего и навыков узнавания и получания умений нет у меня), но со стержнем, ядром, Сутью - полный пипец - все неясное, рассыпаеться...
неопределенно все.
И еще больше плющит от невозможности жить в соовествии с собственными глубинными представлениями о том, как это стоило бы делать.
Потому что я за Любовь, Единство, Принятие и Понимание, но когда мне за завтраком в 5 раз предлагают курочку и феньки снять, у меня, скорей всего лопнет терпение, и я свою милую бабушку, откровенно на хуй пошлю.
Муки совести прилагаються.
Но, блять, нехуй в мои границы лезть.
Иссяк резерв.

В общем смысл всего этого послания в том, что прессинг даваемый родственниками моё сознание (особенно в некоторых сферах) подхватывает очень легко...но!
Будь, так легко осуществить для менявышеписанные идеи. то, наверное, уже бы и стала нормальной девочкой и планомерно осуществляла их.
Но!
Так может и лучше было бы для всех, и полезнее, только что-то я сомневаюсь в этом во всем... настолько, что даже пробовать не хочу.
Кем я буду, если я не буду Собой?
Что останеться от Меня в ходе всех этих "правильных" действий?
Пустота?
Дыра?
И, насколько, я вообще смогу играть в эту игру?
Что толку Быть - если ты не Ты??!
Для моей нормальности им нужно исполнение Всех этих пунктов.
А у меня даже с приличной и акуратной одеждой полный облом.
И фенечки на браслетик я поменять не могу.
Я Чувствую эти вещи, они как мое продолжение я их не для красоты ношу. (вот-вот разговор Сумасшедшей... вам скажет такое ну хоть какой-нибудь Нормальный человек??)
И, нормальные люди не дарят Подаки (ну то есть все свои вещи любые когда попало если почувствовал, что пора), особенно прохожим в метро...
Ну, это ладно.
И я сомневаюсь на счет есть животных - мне это не вкусно. Не хочет их кушать мой организм!!
Ну, разве он не лучше чем наука знает, что и когда мне полезно?
А родные достали уже своим прессингом на эту тему - даже у врача подключили авторитет, который им, сука, сказал, что зверей человеку, непременно, но надо есть.
А дальше самое интересное - то, что активно подключает мой прессинг.
Я не люблю выживать.
Я люблю жить приятно.
Вообще, с детства. я как-то привыкла думать, что если у тебя дискомфортные условия жизни, значит, ты делаешь, что-то не так. Измени это и все измениться. (Ага, по-моему, мне и сейчас стоит глубже в это копать...)
И вот что -
если ЧЕСТНО.
Я Не Хочу учиться.
Ну, т.е. в ВУзе и тп. хотя есть много вещей, которыми я хочу заниматься, которые я хочу изучать.
свободно, спокойно, так как мне нравиться, как мне удобно.
Большинству этого не учат нигде.
т.е. корок по поводу не дают.
Ну, и работать я тоже совсем Не Хочу.
Хочу Делать Дело!
Но, Дело я Делать пока не могу.
Поскольку пока что я нихрена не умею, т.е. для дела у меня базы нет.
мне было б время на получение этой базы - спокойное и ленивое - в моем ритме... когда ты просто Живешь и по ходу осознаешь это все... время для Себя... но, типа мир такой нужны средства. а я и так практикующая иждевенства и это, вообще говоря, откровенно не нравиться мне!
Но, если ходить на работу, то это опять-таки не будет времени для себя...
Куда я, тем более могу ходить...
На фигню какую-нибудь.
Не хочу!
Не хочу работать!
И от родственников зависеть тоже не хочу.
а еще полученная, но нихрена не усвоенная (по местам в сознании, например) сакральная информация о Жизни и Мире, не дает мне спокойно жить...
поскольно я ее не понимаю, не могу полноценно применить, и в расчет не принять тоже не могу...
и старые схемы уже просто так не прокатят, поскольку теперь невнятное Это есть.
а еще у меня куча всяких болячек недиагностированных у врачей (и диагностированных тоже), которые мешают нормально жить.
И еще я быстро утомляюсь, и мне сложно сосредотачивать свое внимание на чем-нибудь...
Ну где уж тут про Нормальность, скажите мне...
Ах, да я забыла, Нормальность, также подразумевает нормальных друзей (которые работают, учаться и живут как все) и нормальных молодых людей...
Но, это просто уже настолько сакрально, что мне слишком больно когда они в это нос суют.
Кем же я буду, если не буду рядом с теми кто меня Любит? Если Я не буди рядом с теми, кого Я Люблю?!!!
Просто не будет Меня.


вот такие вот сумбурные факторы.
И знаете, что я вам скажу?!

ХОЧУ, ЧТОБ ПРИШЛА ДОБРАЯ ФЕЯ И ПОМОГЛА МНЕ ВСЕ ЭТО РАЗОБРАТЬ. С НАИЛУЧШИМ РЕЗУЛЬТАТОМ ДЛЯ ВСЕХ.
И, чтоб я еще постоянно понимала и чувствовала - что это и есть Самый Лучший Вариант...
И делалала постоянно именно то, что хочу.

Заранее Фея, Спасибо, Тебе!
:Р))))))))))))))))))))))))))))))))))