"Любовь? - в ней все тайна: как она приходит, как развивается, как исчезает. То является она вдруг, несомненная, радостная, как день; то долго тлеет, как огонь под золой, и пробивается пламенем в душе, когда уже все разрушено; то вползет она в сердце, как змея, то вдруг выскользнет из него вон... Да, да; это вопрос важный. Да и кто любит в наше время? кто дерзает любить?"-на этих словах я отложила роман "Рудин" в сторону,слишком вьелась концовка главы в сознание,слишком зашевелились мысли, я откинулась на спинку стула...И правда? Какая дерзость любить в наше время,какая неблагоразумность,гулпость...Шанс не поплатиться за такую смелость настолько ничтожен, что казалось бы люди давно должны махнуть рукой на любовь, и все-таки миллионы любят...Играют?рискуют?Выигрывают единицы...Возможно просто потому что не замечают,когда она эта змей проползает в средце, а потом уже слишком поздно...Так не заметила в своё время и я...Когда? Когда она пришла? Когда я была уже обречена? Назвать точное число....29 января? НЕт-нет,раньше,намного раньше,29 просто эта змея укусила меня так сильно,что я уже не удержала язык за зубами,а жила она раньше...В мае? Нет слишком рано, тогда и мысли не было любви,тогда был интерес,любопытсво и желание быть любимой...И надо же насколько благоразумнее было бы так и оставить это желание за основу всего, ну и что что счастье было бы в сто раз меньше, а во сколько раз была бы меньше боль?В миллионы? гуголеоны? Я даже не знаю названия этому числу...Но только вот она просто взялась,поселилась, а теперь не хочет уходить,не желает умирать...Время лечит,но есть раны которые не заживают никогда,а если и заживают,то остаются уродливыми рубцами,отдающими адской болью при каждом напоминании,каждом прикасновении....Пройдут года,построится жизнь,рубец останется,останется и будет жалить змея...и не будет права говорить об этом вслух,потому что официально эта змея давно будет считаться погибшей....Печально осозновать,что мечты рушаться,вдвойне печальней когда мечты брались за основу жизни....У любого человека на плечах уйма дел,забот,обязательств и они давят, но под ногами у него опора, у каждого своя....А теперь подумайте,что опору вдруг резко выдернули из под ног....Может не слишком точно,но именно так я представляю себе подобную жизненную драму...Сначала человек упадет, а сверху упадут все все заботы что рнньше он держал,со времнем разгребется,поднимется,синяки и шрамы останутся...Когда была мечта,жить было легче,вставать с мечтой,ложиться спать с мечтой,ходить весь деньс мыслями о мечте и знать что все проблемы пустяки в сравнение с тем громадным счастьем, которым я(человек),заслкженно илт нет решать не нам,но все таки владела...Да ведь море было по колено....Теперь мечты нет. Остались осколки,жалкие осколки которые люди зачем то называют "светлыми воспоминаниями"Да они светлые, но как осколки стекла-не греют и режут своими острыми краями...Почему, почему я вынуждена страдать, находя в окружающих лишь блеклые отражения тех осколков? Почему я вынуждена обманывать себя, терпеть пинки собственной слепой гордости? Чтобы лишь секунды ощущать твоё дыхание на щеке?
Да.Жить?конечно жить....И трудно наверное даже не давить в себе боль,самолюбие,задетую гордость,нет...Трудно смириться с тем что ни счастья ни мечты просто больше нет,и что страшнее всего уже не будет...Будет замена,возможно качественная,но не та,не настоящая...увы и ах. Жить и знать что все на чем ты строил не только планы и жизнь, но и свой характер,приореты,иделогию, что все это разбилось в один день..вот что страшно. Страшно.потому что без возможности возрата. И таких сотни людей, людей не удержавших.не сумевших спасти мечту,но сумевших построить потм жизнь,как парвило успешно по взглядам других,но только "липового" счастья...Кому то щас покажется что я драматизирую, не буду спорить, но нет, я слишком долго обдумывала этот вопрос чтоб щас не ручиться за свои слова..Всё именно так. И мысли мои,мои ощущения не изменяться ни через неделю ни через десятки лет....

Не всегда благотворны бываюттслезы. Отрадны и целебны они, когда, долго накипев в груди, потекут они,наконец, - сперва с усилием, потом все легче, все слаще; немое томление тоски разрешается ими... Но есть слезы холодные, скупо льющиеся слезы: их по капле выдавливает из сердца тяжелым и недвижным бременем налегшее на него
горе; они безотрадны и не приносят облегчения. Нужда плачет такими слезами,и тот еще не был несчастлив, кто не проливал их. пришло и моё время узнать о их существовании...



Береги счастье!Берегите мечту!жить на облмках возможно,но больно,страшно и холодно....и вся жизнь разделена на два этапа-до 31 октября и после...

Подумав ещё немного, я снова взялась за роман и только предложение "Любовь? - в ней все тайна" все продолжало биться в моей голове, а в такт сним билось,подбитое но ещё пытающиеся любить сердце
[600x400]