Глава 2. Ольга Казнакова
Казнакова-это я. Казнакова это между прочим не просто фамилия, это имя нарицательное, потом поймешь. Я же Казинаки, я же Ольчик, Осик и Пизнакова Какачу… О последнем не спрашивай. Просто прими как факт, Какачу-это тоже я. Я пытаюсь стать архитектором. Попытки мои довольно жалкие, но зато регулярные. Еще я пишу стихи, но показываю их только близким друзьям, ну и ещё миллионам пользователям всемирной паутины. Но последние не в счет, я их не знаю. Это очень удобно, написал стихотворение, опубликовал его в сети, все равно что листок в ящик засунул. Мала вероятность что кто-то наткнется. А если вдруг кто и залезет в этот самый ящик, то пробежит глазами и закроет. Ну а уж если попадется, дотошный тип, который целиком прочтет, то уж, извините, я не заставляла, я между прочим в ящик для себя положила, а не для всяких дотошных… Одним словом, если что я не при делах. И потом редко кто сознается, что по чужим тумбочкам находит бумажки и читает…. Так и в сети, редко кто незнакомый свое внимание обозначит. Вот я и Разбрасываю свои творения по всем комодам интернета.
Вообще я человек странный. Забавный, но странный. Себя не люблю, но очень хочу чтоб другие люблю. Мало ли что мне не нравиться. Я вот, например, томатный сок не выношу, но миллионам же он нравиться? Так пусть и с моей персоной так будет. Но с Казнаковой так почему то не получается. Это странно. Надо бы разобраться, чем это томатный сок меня лучше….
Я частично творческая. Частично потому что творить творю, но как-то по-технарски. Как будто я инженер, а не возвышенный индивид. И муза ко мне не ходит. Муз тоже не ходит. Хотя от Муза бы я не отказалось, а ещё лучше сразу от мужа. Муз-муж…делов то всего одну букву поменять.
Пока мужа нет, все свободное время я посвящаю друзьям. Они ко мне вместо вдохновения ходят. Притом регулярно и с шоколадками. Вспомнила сейчас про шоколад « Вдохновение», его наверное потому так и назвали, что какому-нибудь поэту его друзья к чаю приносили. Ты только не подумай, что я живу на подачки приятелей, просто у меня холодильник всегда пустой, вот они и приходят в дом со сладким. Логичнее конечно было бы другую еду мне носить, но с другим провиантом как-то не очень получается складно. Вот Дашка мне как-то кастрюлю гречки сварила, эта кастрюля у меня в холодильнике месяц целый простояла, потом я её выбросила. Гречку, не кастрюлю. А в другой раз Катя мне мясо запеченное с помидорами оставила…Вообщем та же история. А с шоколадками так не получается. Друзья пришли, я чайник поставила и мы под чай шоколадку сразу и съели. Как ни крути, сладости мне приносить надежнее.
Я между прочим очень болтлива, как ты и сам мог заметить. Притом болтаю я всегда. ТО есть абсолютно. Когда рядом нет никого живого, я сама с собой болтаю. Или вот как сейчас по клавишам стучу- тоже поток слов. И когда спать ложусь в голове тоже голос звучит, никак не затыкается, я всякие истории сочиняю. Обычно про себя. Не совсем про настоящую, а про идеальную, представляю какая я красивая, успешная, умная и замечательная и как меня такую распрекрасную в разные истории а-ля кино заносит… Обидно, что эти истории в реальность не превращаются. А вот стоит придумать какую-нибудь гадость, как на-те пожалуйста сразу сбывается. Так что я стараюсь поток своей фантазии контролировать, а чтобы его держать в рамках и приходиться все время болтать, хоть сама с собой, чтоб мой воспаленный мозг, случайно предоставленный сам себе никакую очередную гадость не придумал.
Еще я моду люблю. А она не очень жалует. Невзаимное чувство. Я вообще чемпион невзаимности. И личная жизнь у меня не ладиться. «Не ладиться»-это я ещё украшаю, если по-честному у меня её нет. Я очень от этого грущу. К одиночеству привыкаешь, а вот к отсутствию личной жизни нет. По сути одно и то же. Но звучит по-разному. От отсутствия кавалеров я не унываю, пусть лучше они волосы рвут от моего отсутствия. В самом деле их много, а я одна, мне из-за каждого представителя мужского пола в депрессию впадать- валерьянки не наберешься, а им всем из-за одной меня -пустяк, совсем не сложно. К слову, все мои друзья одиночки, почти. У нас очень одинокое поколение. Все кого-то ищут, ищут и никак не находят. Как будто за кладом охотятся. И может все дело в том что, очень мы увлечены процессом поиска… Про результат забыли? Вот ты когда кино смотришь какое нибудь, про то как сокровища ищут, тебе интересно? Все полтора часа интересно? Вот и мне. А представь, начался фильм, заставка, появляется главный герой на экране, узнает он кладе племени мупусеков неких и разумеется решает его найти. Вот полон решительности приезжает на место руин этих самых мапусеков, капает яму на месте древнего святилища, 2 метра, стук лопаты о нечто твердое …О! Клад! Все титры. Очень интересное кино. И всего 5 минут. Но я бы смотреть не стала. И кого собственно волнует, что там эти великие мапусеки закапали в своем каменном сундуке, полтора часа содержимым любоваться никто не станет, даже если там все бриллианты мира. А вот наблюдать как герой его ищет и долго не находит, вот это захватывает. Зритель конечно расстроиться, если кладоискатель спустя 90 минут на экране вместо клада консервную банку откопает, но поверь мне, намного меньше, чем если он сразу найдет мешок бриллиантов. Может и с нашими поисками второй половинки так же, уже слишком захватывает процесс поиска по рекам-долинам-буеракам? И от этого мы очень одиноки?
Или мы одиноки от нашего эгоцентризма? Сейчас все открыто признают, что они эгоисты. Я вот тоже эгоист со стажем. Эгоистом быть нормально и даже модно. На каждом углу пропаганда того что любовь к себе-вот залог успеха. И так то оно так. Но ведь эгоизм отчасти то же одиночество. Не моральная его составляющая, а физическая. Мне кажется, что одиночество как таковое-болезнь нашего поколения… Хроническая. Хронические болезни они ведь как, у тебя есть с самого рождения, но могут долго не проявляться, живешь не замечаешь, а потом бац: кризис! У меня вот хронический панкреатит. Я с ним всю жизнь живу, а приступы были пока всего три раза. Но очень не приятные. Так и с человечеством. Живем мы живем и вроде ничего, а потом вдруг приступ….очень сильный приступ одиночества. Мы его сразу лечить начинаем. Чтобы приглушить. Каждый по-своему лечит : алкоголем, сигаретами, друзьями,загородом, морем, работой… Потом когда минует, еще какое-то время живешь под страхом, что опять начнется, правила соблюдаешь….Проходит пару лет и гуляй душа, опять в разнос идешь и так до следующего кризиса. У меня больная поджелудочная, я знаю о чем говорю.
Хотя что я тут все аллегория тебя кормлю, лучше конкретный пример привести. Вот однажды, ещё будучи школьницей, я ехала в метро на подготовительные курсы и увидела девочку на скамейке…