Очередная попытка начать сначала. Стотысячная. Десятитысячная. Как это сначала? Разве можно сначала, когда было вчера? Это как писать песню... Звучит классно, воодушевляет. Садишься....Есть текст, напиши музыку. Напиши хорошую, такую чтоб за душу, чтоб с надрывом и под корку... С самого начала, с нуля напиши. А с нуля трудно пишется. На деле это муки. Тяжелые долгие муки.... И все ты... так быстро устал, отбросил, ушел слушать старое. То что уже написано, то, что уже под коркой. Ведь с этим так просто, оно уже есть и было. И новое вроде бы хорошо....Но уже не так и нужно. У всего старого один недостаток: оно не новое. И пусть вывод лежит на поверхности, но ведь так во всем. Знаю я людей, которые не любят смотреть новые фильмы. Надо сначала найти, выбрать, начать смотреть....А потом вдруг ерундой окажется, зря потратишь время. А старый любимый фильм? ОН же вот, на диске, в памяти у компьютера, всего пару кликов. И никакого разочарования. Стопроцентное удовольствие. А новые отношения? Тоже ищи, выбирай, работай над ними, а потом ...бац! Нелепо, ещё не дай боже, кончаться. Отношения ушедшие не идеальны, но с ними сразу все ясно, все подводные камни знаешь, конец заранее известен, никаких душевных мук. Только душевная подлость. Новые города, новая работа, новая жизнь, новая ты....Звучит хорошо, воодушевляет. День начинается и...Нет. Прошлое оно ближе, оно не то чтобы устраивает, но уже есть, уже построено. Я это к чему? Да, не знаю я к чему. Банально себя оправдываю. И вас тоже оправдываю. Всю планету оправдываю. Хобби у меня такое. У каждого ведь свое хобби, да? Тут пишу теперь тоже редко. Нового нет, о нем не напишешь. О старом написано столько пустых страниц, что уже глупо пересказывать. Единственно новое, что мы находим силы в себе создать ежедневно, это новые проблемы...О да, старых мало, нужно ещё побольше навалить, чтоб прям с горкой, чтоб завалило так, чтоб не дышать, не пошевелиться не мог. И только тогда....может быть...если вообще может быть, начнешь выкарабкиваться, инстинкт сработает, жить захочется. И не потому захочется, потому что " о Господи, жизнь прекрасна! Я люблю её и буду бороться!" , нет , не поэтому, а чисто на физическом уровне....дышать то чем-то надо. И вот ведь вопрос, да кокой степени нужно себя завалить, чтоб этот инстинкт, черт возьми, проснулся наконец? По плечи? По шею? По горло? По темечко? И где та тонкая грань, после которой, уронив на себя очередную глыбу проблем, ты не задохнешься, не исчезнешь ежесекундно, не успев вздохнуть и даже подумать, о том чтобы начать выбираться? Где она грань? Балансируя та тонкой нити, под самым куполом, стоя на середине пути, когда прогиб самый большой, когда к земле ниже всего, когда до исходной точки, как и до конечной беспросветное далек о и ты равноудален от прошлого и старого, где взять силы чтобы сделать шаг и не упасть? Не оглянуться назад и не потерять равновесие? В себе? Вы думаете? Все так, думают. Я тоже так думаю по утрам. А вечерами я думаю иначе. В себе слишком всего много, запутаться легко...Будешь искать в себе найдешь несомненно много....Много старых воспоминаний и ещё больше пустых амбиций и мечт. Но главного не разглядишь даже с лупой. Адекватности нет. Нет рассудка. А идти вперед стоит просто чтобы идти. Не стоять больше. Можно с таким же успехом пойти назад...Но для этого необходимо развернуться на все 180, под самым куполом, так близко к земле. Инстинкт самосохранения не даст. Инстинкты толкают нас вперед к новому, потому что под коркой на уровне физики заложена, что путь назад, как не парадоксально опаснее. Звучит противоречиво, но действует. Сделай шаг....просто сделай шаг. И будешь ближе к концу пути на несколько сантиметров, значит ближе к спасению.
[700x488]