Бывает так что всю жизнь, огромную и безграничную, всю-всю, непредсказуемую и всеобъемлющую, можно описать всего одним словом,одним единственным словом, которого будет достаточно чтобы выразить суть, смысл,цель, проблемы и пути...Одно единственное слово, которое вбирет в себя все понятие "жизнь". Не веришь? А зря...Так оно и есть. Жизнь каждого, по сути одно слово, если хорошо подумать конечно. У кого-любовь, у кого- месть, у кого- долг...вариантов миллиарды, точнее ровно столько сколько человек на планете....Слово же всей моей жизни- "Почему?"Снова не веришь? И я не верю...А зря...Так оно и есть.
Я вообще много что делаю зря. *Упрямая овца* И убиваю себя я тоже зря, и мучаю зря, и извожу зря...всё-всё это зря...Думаю-зря. А не думать я не могу. Я не умею.Не веришь?...Не верь, а все-таки я не могу научиться не думать.Может я и живу зря? *Отчаянно машу на себя руками* Глупости, конечно я живу очень даже с целью, очень даже по необходимости, вовсе не зря! Но...Похоже этот дневник начинает превращаться в сборище моих литературных опусов, в перемешку с откровениями души и всяким сумасшедшим бредом, который вырывается из-под контроля разума и выползает печатными строчками на старницы интернета...Уже и читателей-то давно нет. Дневник сумасшедшей...Пф.А я ещё пытаюсь себя обнадежить что это кто то читает, что это может кому-то быть интересно, что кого-то заденет, проймет,заставит задуматься , оглянуться....Не веришь,да? Не верь. Я вообще не верю, что ТЫ, этот загадочный кто-то, кто ещё способен с интересом читать этот бред, смотришь сейчас на эти страницы. Тебя то и нет, так что я могу спрашивать сколько хочу...Вот так то! Я и себе самой не верю...не верю людям, особенно тем, кто говорит что есть счастье или что оно будет. Нет, у них конечно оно может и есть , и будет. А у меня оно БЫЛО...Было,но прошло. И чем дальше идут дни, тем яснее мне становится ,что настоящее счастье оно наверное как дар свыше дается единажды на всю жизнь...Потерял,отдал, отобрали,неважно, но если оно ушло, то с концами. А ведь лучше бы его вообще не было! Жилось бы лучше, не с чем бы было сранвивать, и тогда меня бы удовлетворяло и настоящее, жила бы себе липовым счастьем всю жизнь и горя бы не знала...Так как это было раньше, до "дара свыше",чтоб его...Но нет. Счастье не насморк оно не проходит? Даааа! Не проходит, оно потом ещё всю жизнь будет сидеть в мозгу и не давать покоя, как шрам....уродливый шрам. Его можно скрыть от всех, но не от себя...Меня мучает лишь один вопрос "Почему?" Скажи мне почему? Зря я спрашиваю, откуда тебе знать, ты может и счастья то ещё и не знал....может ты вообще зашел сюда по случайной ссылке,а тут я со своим тупыми вопросами. Зря, зря я вообще все это пишу. Потому что, признаться, не фига оно не помогает. Вообще ничто не помогает. Врут все...время, разговоры,друзья, хобби, учеба....вранье.Вот ты щас говоришь, что понимаешь меня-ты тоже врешь.Мне поможет толькая полная амнезия и больше ничего....и ещё, мне кажется мне помжет, если все-таки ты (хоть один несчастный , заблудший обитатель лиру) прочтешь это...пусть глупо, но мне,правда так кажется. Не веришь?....Черт с тобой.
[670x415]