Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду ещё на два месяца.

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют...

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— У меня только сорок, может подвезёте?
— Пятьдесят евро, — упёрся таксист.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит сорока евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть, вы довезёте меня. Дождь идёт. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых восемь такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят сделаешь мне минет.
— Ах ты! Пошёл отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту, и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довёз его в прошлый раз.
Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, пятьдесят евро.
— Я дам тебе сто евро. За пятьдесят ты довезёшь меня до города Х, а ещё за пятьдесят ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
— Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
— А вы пробовали спичку зажечь?
— Забыла, сейчас зажгу...

Мужчина расплачивается в кассе за покупки.
— Девяносто два рубля, — говорит кассирша. — Два рубля посмотрите?
— Показывайте, — отвечает покупатель.