Настроение сейчас - -------?!-??--!...

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые".

ЗАДАЧА:
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер.
Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну
Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую
родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А
я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке !

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да ? А с кем он играл ? :)

Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сига-
нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист,
прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...


ПРО Э Т О ...
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ?
- Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?

HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе
- Кто такой Евгений Онегин ?
- Баритон.

HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа !
- А где наши партии?

ДИАЛОГ В ФИЛАРМОНИИ:
- Скажите, что сегодня исполняют ?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !

В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю !

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
а только что его сыграл !..

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете !
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня
осталось еще два.

Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги !!! :)

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.


А почему не исполняют произведения руководителя оркестра, он ведь так много пишет?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?

В консерватории:
Мама моль не разрешает своему сыну полететь в зал - Почему? - спрашивает сын - я когда летаю, мне все в ладоши хлопают!

К певцу (можно написать исполнителю :), выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."

Концерт. На сцену выходит певица и начинает петь. Исполнив песню зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Она в шоке... думает: "Ничего себе какой успех!". Начинает петь вторую песню. Спела. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" певицу часа два. И,
наконец, устав и выбившись из сил исполнительница говорит в зрительный зал:
"товарищи дорогие, ну сколько можно? Я уже устала". Зал: "Пока не научишься!!!"

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?


Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева,
виолончели - справа."

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами
бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения
дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а
все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая
палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
Альтист:
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
- Так ты настрой ее опять.
Альтист:
- Так он не хочет сказать, какую!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим
оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
- Контрабас дольше горит.


На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.