ну почему....почему все так??
Слезы одна за другой катятся в чашку остывшего кофе.....кружится голова...от слез....больно....улыбаться....ну вот зачем я?!!!!ЗАЧЕМ?!!!!ТЕбе ведь плевать!!!Ну может не совсем что бы..но все же на 95%...мне не стать ею....я не понимаю..зачем тебе я?!!!!я ведь не нужна...лишняя проблема....и я отлично это понимаю...и пытаюсь принять...но.....блин.....знаешь...я так не могу..мне не плевать....я не могу убить то что у меня есть...я радуюсь жизни...стараюсь.....но какой в ней смысл когда ты знаешь что всем обсалютно на тебя плевать с большой высоты!когда тебе нужен всего один человек а его нету рядом..он не хочет....ему это не нужно..ему нужно другое....
тушь течет по лицу...блять когда это все закончится?!!?!???!?!!!!Я так не могу....улыбка на моем лице..лишь отражение грусти в душе...боль и огорчение...возможно когда-нибудь и мне будет хорошо???когда?Я до этого доживу?
Снова шрамы...боль...кровь.....глупо...но...это мое дело........
Дрожу, не от холода...нет....я понимаю...все что с ней и тобой...то что творится с тобой...твои чувства....и мне больно..от осознавания той боли которая в тебе...боль ненависть и любовь...и все это рядом....неразлучные вещи...любовь и боль...знаешь наверно все чего бы я хотела..так это счастья...нет...не моего...плевать на меня.....твоего счастья......прости...прости что это все пишу...прости я глупый ребенок.....наверно...бездушная кукла....кукла в которой столько боли...которая пускает боль через себя....и понимает какого людям...и мечтает о кусочке радуги в её глустных глазах....и улыбается..не нарисованной улыбкой...а понастоящему.....а можно просто улыбнуться внутри...согрется.....остатки сердца...ха....а есть ли они вообще???Да...наверно...чем-то же я чувствую боль....третья пачка сигарет за ночь..хаа...странно..я. думала я бросила курить...наивная.....да....я проклянаю себя за это!За наивность за чувственность за осознание того что я делаю не правильно но все равно это делаю..если знаю что так ему будет лучше....до тех пор пока я снова не почувствую себя тряпкой..
устала обнимать колени...сидя у открытого окна....думать о том что зря...зря я сделала то или иное...и о том что зря я все это сейчас пишу....и что завтра я об этом пожалею...и что это мне ничего не даст....абсолютно....
вспоминать хорошие моменты которые можно сосчитать на пальцах одной руки...и понимаю что ими не закроешь всю ту боль......которая у меня внутри...моя боль..это так глупо наверно.....мои чувства...что это??их нет.....обидно...больно....грустно...слезы лезвия..кровь..шрамы....остывшый кофе..открытое окно...пустые пачки сигарет...мысли и боль.....вот и все......
[512x410]