Настроение сейчас - СупЕр!!!

С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника -
который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с
другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной
в темноте.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка -
немецкая!)
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Девушка, а вы олвейс какого размера носите?
Вы меня слишком недопереоцениваете.
Позабудь что было, Береги что есть.
Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить...
Мы рождены на свет, чтоб папе стало стыдно.
С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда дойдёт!
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Я вам этого не говорил, но повторяю

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
Если аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пр
яокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Оса
тьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пич
рионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Женщина хуже чем вино, вино бьёт в голову, а женщина куда попало
Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И
тогда я купила себе сумочку
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.
Свою точку зрения я вычитал из книги
Одна бутылка водки превращает табуреку в кресло -качалку
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела:
"Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами
Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!
Что такое "полное доверие"?
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - осторожно женат,
а у женщины смелее я все равно замужем
Дай покурить, а то жрать охота, аж негде переночевать!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... о
тжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на груд
ь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул
в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Наутpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...
Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье,
читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ
СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя
спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.
Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном
В наше время без головы - никуда. А с одной головой тем более
Кто в армии был, тот в цирке не смееться.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия
Солнышко светит, Птички поют, Нафиг нам нужен Родной институт.
Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!... Отсюда вывод:
"Женщина - тормоз прогресса!!!"
Тяжело собирать выбитые зубы на сломанных ногах..
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Все хотят хорошо провести время...но время не проведешь!
Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.
Нет ничего невозможного, надо только вовремя заплатить.
Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как
она несет шпалу.
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Зайчики - в трамвайчике
Жаба - на метле...
Мне кажется, Чуковский, сидел на конопле...
Любить женщину за деньги - то же самое, что устанавливать
лицензионный Windows
Типун тебе на модем!
Обделался лёгким испугом.
Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.
9 мая 1945г. в концлагере. Шеф лагеря: Всем спасибо! Все свободны!
Можете идти домой!
Оптимист - сидящий в автобусе мужчина, и пытающийся познакомиться
со стоящей рядом девушкой.
Жизнь это болезень передающаяся половым путем со 100% летальным исходом.
Объявление в туалете: Смывать обязатедьно независимо от поставленных
целей и достигнутых результатов
Сообщение на пейджер: заскочи в аптеку, купи что-нибудь к чаю.
Гиза Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители -- под фасадом, а врачи... под земле
й.
Надпись в туалете: НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
В магазине: -У вас есть коврик для мышки? -А может вам еще тапочки для таракана?
Ворона сидит на ветке с сыром в "зубах" тут из лесу выбегает лиса и кидает в ворону биту...
через 2 часа ворона в сознание приходит и говорит "Нихрена себе басню сократили"
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.
Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.
Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом? - Для кого бабушка, а для кого теща, подайка
вторую обойму.
Пользуясь случаем, хочу..........
Посредством маразма дойдем до оргазма
Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: "Сейчас
бы кошечку - я бы е? сделал!! Садист: "И я бы поживился!" Никрафил: "И мне бы досталось!!!"
Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"
Как узнают, что собачий корм стал ещ? вкуснее?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Проще быть богатым, чем объяснить почему этого не случилось...
Девушка не соловей , залетит-не прокормишь Хочешь женись, не
хочешь-не женись. Долго не хочешь-лечись.
Стоит ?жик перед зеркалом и занимается аутотреннингом:
"Не пукну... Не пукну... Не пукну..." Пук! "Это не я..."
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
Дети в школу собирались:
мылись,брились,похмелялись......
Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы начальник.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Если судить общество по состоянию ее общественных туалетов, то
окажется, что наше российское общество д#рьмовое.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
Остановите Землю, я сойду
Крепче за шоферку держись, баран
Клизма, Знай свое место!
Каждый мужчина имеет право налево
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают
таксистами или парикмахерами...
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной
соперниками стенке написал нехорошее слово.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им
потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?!
Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.
Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами!
Нецензурное выражение лица.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Выйдешь в люди, заходи.
Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ты можешь сесть мне на шею и свесить ноги - но только лицом ко мне!
Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...
Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.
Порядочная женщина отличается от непорядочной тем, что если возьмет в долг, то обязательно
отдаст или даст.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком
дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
Парни как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.
Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
Только жить начал - и деньги закончились...
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит ещё две, чтобы отпраздновать находку!
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22
Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!
Не догоняешь свое время, нечего кидать в него камни.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Полное счастье - это некоторая крайняя форма идиотизма.
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом
воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли.
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Встретились как-то филолог, логопед и педофил...
Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Яркий пример дискриминации по половому признаку: "Одна голова хорошо - две лучше".
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Будте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех.
Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.
Запретные плоды всегда свежие.
Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он...
Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?
Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
Истерика - это женский способ развлечься...
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой
прячется живая, по своему красивая душа.
Авторские права на тупые мысли остаются за нами.
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру
Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в голову.
Встретил, наконец, женщину красивую и умную... какая же она дура.
Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство новых зрителей.
Попробуйте, подойдите к спящему человеку и крикнуть ему на ухо "тринадцать". Человек очень
испугается и станет орать, что еще раз подтверждает магическую силу числа 13.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Место проживания - за чертой бедности.
Я верю в человеческое дерьмо! Настанет день, когда оно заполнит весь мир!
Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!
Все мы ждем принца, а вместо алых парусов стираем грязные носки.
Люблю людей, особенно если они женщины.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Иногда так хочется сказать правду самому себе,но сдерживаешся.
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит вы неотразимы.
Если вам указали на дверь - возможно, это выход
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Я боюсь оставлять себя наедине с самим собой, поэтому приходится всюду таскаться за собой.
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
Сначала у меня были легкие угрызения совести, потом они усилились так, что начисто ее сгрыз
ли!
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить.
Дрожащими руками размер не показывают!
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Я боюсь оставлять себя наедине с самим собой, поэтому приходится всюду таскаться за собой.
Ничто так не отбивает желание работать как зарплата.
Лучше жена друга, чем друг жены.
Живем, как положено, а положено у нас на все.
Лишь женщина способна заставить самца почувствовать себя мужчиной.
Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, к
уда потом будут только посылать.
Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально..
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.
- Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...
Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".
- Каждой тваре-по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер.
Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...
Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у
них копчик.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
Не торопись, на тот свет все равно не опоздаешь.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
- У меня тачка есть - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!
Настоящий богатырь - он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног -... конь.
Не стой где попало! А то еще попадет.
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги".
А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!
Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и
говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь:
"Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте
или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
Факир был пьян, и факинг не удался...
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров:
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
----------------------------------
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
-------------------------------------
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
---------------------------------------
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
При должном желании и в чистом поле можно громко хлопнуть дверью.
Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.
Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем
добавляются еще и другие проблемы.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Если собрать всех тупых вместе, то они бы смогли доказать теорию относительности.
Налоговый полицейский - это человек, который всегда приходит на выручку...
Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.
Раньше родился - дольше поживу, - поговаривал недоносок.
Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.
Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества хо
лостяцкой жизни!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были
известны еще с древних времен.
Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в голову.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржёт над ними!!!
Мужчина лучше женщины потому что никогда не кастрирует своего кота.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Вы очень кстати, тут у нас разврат...
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для кон
фет, креманки для мороженого или мартини.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Оргазм - это не роскошь, а средство удовлетворения.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных муж
чин любовники уже есть.
Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.
Безумство храбрых давно в психушке.
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.
- Девушка! Вам так идет эта паранжа!
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
Хорошо известная поговорка гласит, что даже если тебя съели, у тебя все равно есть
два выхода. Так вот хорошо конечно, что есть два выхода, плохо что оба они ведут в унитаз.
На каждую гайку найдется свой болт... или контргайка.
Осторожно! Нежданно навалившееся громадное счастье может ненароком и задавить
Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.
Да не убивайся ты так, это ж только начало...
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Бактерии размножаются спорaми. Не спорьте с бактериями.
- Молодой человек, Вы поставили меня в неудобное пожожение!
- Да? А какое положение для Вас удобное?
Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Терпенье и труд до маразма доведут...
Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят.
Дареному процессору в кулер не дуют.
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине г
линяный горшочек...
Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша заслуга, а наша недоработка".
Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: "Меня что, ув
олили...?"
Я держу тебя под душем,
ты визжишь приятно слушать,
Нервы режит словно ток
ох не любишь кипяток!!!
Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке...
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 30%
- послать к ... - 30%
- послать в ... - 30%
- не определились - 10%
Киркизские ученые уже который год ломают голову... туркменским ученым.
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.
Пингвины - это обожравшиеся ласточки.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.
Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгк
ий привкус лесных ягод...
Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов беспл
атных попыток установить соединение.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в
сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса.
А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает
так: "Даблъю, даблъю, даблъю".
Эй вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.
В жизни всегда есть место пофигу!
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...