Всю жизнь, в процессе нашего познания и воспитания нас учат на примерах, объясняя что есть зло, а что добро. еще в сознании ребёнка пытаются сформировать устойчивую систему ценностей. Такую, что б в бедующем, в свободной от оков и обязательств жизни полной свободного выбора личность, в которую превращается воспитуемый, могла уживаться в современном обществе и сей процесс был позитивной направленности. грубо говоря, все мы должны быть добрыми.

А я оказался злым. Хотя , думаю, пора отходить от такой приевшееся системы оценки. Мерить людей добрым или злым, по-моему субъективному мнению, крайне не правильно. Посудите сами: есть такая поговорка "сколько людей - столько и мнений". Отсюда можно сделать вывод что на свете существует столько же понятий и критериев добра и зла. Потому я сброшу с себя условность и перейду к более простым величинам. Не т, они не совершенны и тоже относительны, однако их понятие куда более обще. Обойдусь простым свойством - плохой.

Да, я считаю себя плохим. Это не будет столь явно, как такие качества как допустим высокий или глупый, однако его проявление невозможно не заметить.
К чему всё это? Мне кажется, что я очень паршиво исполнил свою роль хорошего .Точнее я исполнял её так ,что все зрители поверили в мою маску. Однако любой актёр вам скажет, что выйдя на сцену ты сам должен стать своим герое. житься в роль на столько, что уже не будет более вас, как личности, а будете лишь Вы, как герой играемый ситуации.
Сегодня мне кажется, что я плохой актёр. Я не вживаюсь в свою роль. Хотя... Может и вживаюсь, но не до конца. Мне не удаются выдержать два акта. Где-то на втором я срываюсь. И пусть об этом никто не узнает, это так. Врят ли .кто то понимает о чём я ,, посему , для пущей эффективности и надёжности, приведу в качестве примера мой сегодняшний день.

Предыстория: В понедельник вечером я возвращался домой. Поздно. Очень поздно. И очень очень счастливый. Мне казалось, что жизнь начала устраиваться. Нет, не всё ещё разрешено, не всё ещё побеждено. Но, порой даже на последней капле мы можем понимать, что всё будет хорошо и какие бы препятствия не встали у нас на пути - с разной степенью усилий мы с этим справимся. Я считаю что таким состоянием можно описать всю мою жизнь . Так вот , В таком преисполненном ожиданиями и надеждами состоянии , я возвращаюсь домой в начале двенадцатого вечера. Меня встречают родители, сонные уставшие и единственной причиной по которой они не спят, является обязательство передать мне сообщение. в какой то момент вечером мне домой звонила одна из мои начальниц с просьбой заменить её завтра. В какой то момент мне показалось, что накрывается медным тазом мой выходной. И вот у меня выбор: либо звонить своей расторопной начальнице. Причем я не знаю которой. Точнее знаю один телефон, однако выражение "не точно" с ней не совместимо .За то оно идеально подходит моей второй начальнице.
У меня возникают душевные сомнения. А надо ли оно мне? С одной стороны, когда я болел, они все здорово мне помогли. Меня не было на работе целую неделю и мну прикрывали всей кафедрой и даже не пришлось сдавать больничный лист. К тому же, у меня просто очень хорошее отношение к этой старушке *рассеянной*. И на этих чувствах у меня появляется желание ей помочь. Очень хорошее желание. Оно очень приятное по ощущениям. С другой стороны: откуда я знаю, кто мне звонил? К тому же, никто никогда не даст гарантию, что у меня не стоит определитель номера, и посему мне просто некому позвонить *ну это же Светлана Петровна - откуда она могла сразу сообразить обратный телефон оставить*. А может забить на всё это, ведь собирался в этот день пойти ко врачу. и вообще заняться уроками. даже всё настрого распланировал. Да и вообще - такой день, выходной по среди недели , у меня случается раз в месяц и это вообще последний раз, когда ему суждено случится! не подло ли его так с лёгкостью отнимать? Да и к тому же: в друг у меня родители уснул и к началу одиннадцатого, когда домой возвращаюсь и не успели мне передать.

Пока я ещё не способен принимать такие решения. Точнее способен, но они будут скорее заботу о ближнем, а не выгоду. Потому я спросил совета у Тебя.
Ты посоветовала помочь им.

Проспав последнюю возможность сходить к врачу. Мна уезжает на работу. Странно, даже если не лазить на баш и не слушать радио, на работе всё равно нет условий для выполнения рефератов. На удивление, на отметить, что денёк выдался во истину жаркий, и по рабочему процессу очень напряжённый.Но меня одолевали чувства, не знаю. Может радости, от того, что помогаю. Да и перспектива выглядела не так ужасно. Где то в пол второго я позвонил своей строгой начальнице с вопросом, когда я могу от туда выходить? "Вы не моли бы побыть там до пол шестого?". Знаете, вот на этой фразе я сорвался. Я вышел из роли. Меня одолела злость. Не знаю. Просто я планировал освободиться гораздо раньше. По возможности поехать встречать Тебя. По ситуации хоть добраться домой пораньше и побольше сделать. А тут мне объявляют, что уходить мне оттуда примерно за пол часа от того, как я делаю это обычно! Только извините, я там не сначала четвёртого, а с одиннадцати утра! Мна начинает проклинать всех и вся. Это ужасно >__<. И ещё есть желание сорваться, хоть на ближайшего посетителя... другие мысли мне стыдно описывать...

А потом приходит упоение. Упоение и полузабытьё, когда меня одолевают чувства, полные эгоизма, мол смотрите как я поступил хорошо. Состояние ожидания награды. За это ещё более стыдно.

В итоге за этот день я ничего не сделал. Как бы помог своим сослуживцам, хотя на само деле... Хочется перед ними извиниться. За мысли.

И не думайте, что такое двоякое отношение, у меня только к работе -__-

Вот почему я плохой. Злой. А ещё уставший, потому так быстро бегу отсюда.

Ты лучше.
Ты добрый и хороший. Когда?
Когда после часов молчания ты первый обратишься ко мне с чем нибудь. Я часами жду этого, мне не столь важно, что ты мне в первую очередь скажешь, но я уже готовлюсь взлетать от счастья, что хоть капля нас снова находится в диалоге друг с другом.
Ты лучше.