сейчас будет много не связанных и противоречивых мыслей. если б они обрели порядок - не было бы меня

Почему у меня никогда нет возможности вылить всю свою злобу? Правда, мне кажется что люди слепы. Все подряд. Они поймут, на сколько всё плохо, только когда остатки моих нервов лопнут и я пущу в ход костлявые кулаки. Неужели сейчас не видно, что я не хочу быть с вами? Неужели не слышно скрежета моих зубов? Или вам доставляет огромное удовольствие наблюдать за моими мучениями?

Иногда мне хочется, что б ничего не было. Не было ни друзей ни знакомых. Не было тебя, Не было злосчастного контакта, который кстати похоже просто превратился в рассылщика спама. Да, в моей голове не только мечты о белой холодной стерильной комнате. Помню когда-то посмотрел фильм Чарли Чаплина "Новые времена". в нём была пародия на автократизм производственной системы конвейера. Человек стоял на одном месте и совершал определённый ряд движений, а может просто одно движение. Да, уже в начале прошлого века над этим смеялись. А я б хотел такого. Я хочу стать маленьким элементом такого механизма. безликими и не заметным, в тени общего дела. человек теряет своё имя - остаётся только его работа. Вот и я так хочу. Я хочу что б у меня не было друзей, знакомых, родственников. Чтоб ы с 9 утра до 18 вечера я тупо работал, имея ненужный перерыв на обед. По вечерам бы приходил домой, рано ужинал и в девять вечера ложился бы спать. Просыпался бы в семь выспавшийся и спокойный. И снова шёл быть маленьким элементом большой машины. а по выходным бы, строго по расписанию занимался уборкой, покраской гаража, ремонтом лестницы, просмотром новых фильмов. А ещё мне не хочется читать книг. Я буду стремиться к умственной и моральной деградации. Помню, как Ливанов в роли Шерлока Холмса говорил "Моя голова- это чердак. Многие захламляют свою голову и после ничего не могут найти. В моей же голове нет ничего лишнего, но всё лежит на своём месте .". Зачем переживать чужие страсти? зачем грезить чужими жизнями, когда прекрасно понимаешь, что даже обладая возможностью превратить свою жизнь в копию чьей то мысли у тебя всё равно не будет желания этого делать?

А ещё с огромным скрежетом зубов появляются в моей жизни чужие фотоальбомы. слово фото сессия режет с.п.я. сейчас пойдёт особый хаос мыслей
Путешествуя по контакту смотрю на чужие фотографии. Как же люди хорошо живут. Точно я знаю, что у людей в жизни что то случается. кто-то на море съездил. а кто-то дачу вскопал. а что у меня? После лёгкого анализа стало понятно, что огромные фрагменты моей жизни канули в лету. А вы знаете что я учился со 2го по 8 класс в школе? Правда, видимо за все эти годы в жизни не было ни одного яркого события, которое можно было бы запечатлеть. А вы знаете что в восьмом классе я ездил в Египет? И то со всей поездки у меня осталось море воспоминаний, но всего лишь одна фотография. И то как обычно урод уродом.А ещё я был два раза в лагере! А дальше? Да дальше, были какие то совместные фотографии с кем то где то, стою приставочкой сбоку. Я помню, у меня был случай, сейчас пожалуй прошло уже слишком много времени что б его стыдиться. Это было в Амстердаме. *да, я бывал в Амстердаме!* Мы зашли на какую то улочку и мна увидел потрясающий ракурс. Но я не умел тогда просить. Я даже не додумался хоть кого то помочь мне. Помню, с каким позором попытался присоединиться в кадре к миссмерлин. И помню с каким позором тогда отошёл. Да и кому тогда был нужен?

А сейчас? Тогда у меня была борода, за которой мне удавалось прятать гримасу боли. Тогда у меня были длинные лохмотья которыми мог прикрыться. В одиннадцатом классе пришлось состричь . А что под ними. Кому я такой нужен, урод уродом. Квазимодо русский. Кожа испещрена, лицо грязное, не пойми что со скулами. Я помню когда то давно, не в детстве, позже, мне очень запомнился фильм "Без лица" с Траволтой и Кейджем. По сюжеты там срезали кожу с лица человека и пересаживали её другому. Как же я всегда хотел избавиться от собственного лица. Почему? Да потому что оно двулико. Потому что когда я сморю в отражение в зеркале ,я вижу одно, то, что не видит никто, то что мне более менее нравится. Но когда я вижу, как люди меня воспринимают, каким я оказываюсь на фотографиях, во мне вскипает животная, уже не не человеческая, ненависть. От воспоминаний об этом фильме, а так же от больной кожи лица где то в 14 лет у меня остался шрам на виске, благо прикрытый от всех волосами. У меня тогда не сдержи ли нервы. Я же не железный..

Нет, я не думал всё это дело запускать на произвол. Примерно год назад *потому это так остро воспринимается сейчас* я решил действовать. Попытался довольствоваться тем что имею. Строил планы со знакомой фотографом. Я думал что она научит меня не уходить от камеры. в конце концов научит меня улыбаться. Когда то я очень долгое время имел пункт по поводу улыбки. Мне всегда казалось, что я не умею улыбаться. В итоге получилось так, что на тот пункт я забил а на всех фотография сейчас тою с каменным лицом. Да потому что моя улыбка похожа на гримасу с праздника уродцев. С неё ничего не получилось. Просто всё забылось. А потом я по просил Puzzic'а помочь мне. Результат есть - описан здесь же. А что после этого?

В итоге я пришёл к тому, что имею. я ненавижу собственную внешность. я ненавижу свою жизнь. моё сердце насквозь пропитано таким низменным чувством как зависть. И выхода я уже не вижу. Точнее не хочу видеть.

Меня уже устраивает что есть . Правда когда мне начинают на это указывать я еле сдерживаюсь. Думаешь, вчера, когда ты наводила на меня телефон я отворачивался? Да я вцепился в диван что б не ударить тебе по рукам и разбить технику вдребезги.

Что-то не выходит отписаться. Всё равно атмосферу, абсолютно точно не опишешь. Да и зачем писать то, что никому не нужно и по факту существует только для меня? Я знаю лишь одно: пора стирать себя. Везде.

И знаю ещё одно. Я ненавижу себя.