Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын - а он мне ответил: "Рад стараться!".
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь,
прокурор снял шапку и сказал:
— Hаконец-то я посадил дерево!
Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
- Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
- Дорогая, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!
Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.
Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это Собчак!
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
В пеpеполненом автобyсе:
- Дайте сесть человеку с акваpиyмом.
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на заднице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
мама(м) с дочкой(д) собираются в магазин:
д: подожди, я фублю возьму.
м: кого?
д: фублю.
приносит грязную ободраную куклу:
м: фу бля!
д: вот папа её тоже так называет
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживаецца к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаецца и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?
Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.
[267x200]