от чего я не могу писать, от чего опять трясутся руки? мне не хололдно, нет....мне жарко...над столом горит свет, рядом чашка горячего чая и телефон....но ни звонков не слышно, ни smsок....что со мной? депрессия? нет! нет! это не самоубеждение....просто када я впадаю в нее, ночью слезы, в комнате не горит свет и внутри бушуют эмоции. А сейчас нет ничего того, что было раньше. Только радость, нет...не радость...веселье....бывает, но и то только тогда, када рядом мноо народу и всем весело...такое впечатление, что внутри и так все расспалось на сотни кусочков, маленьких маленьких, которые нужно собрать как мазаику, но я не могу, точнее не хочу...наверно я просто устала...от эмоций, отлюдей, от друзей даже...такое впечатление, что мне никто не нужен, так же как и Я.раньше со мной такого еще не было! и как это объяснить?как? я не знаю! смотрю за окно, но даже свет фар, проежающих мимо машин не дает мне никаких эмоций! а раньше я б начала о чем то думать, о чем то отдаленном! глоток чая - но я не чувствую вкуса.часы спокойно отмеряют время - секунды, минуты, часы....но я просто теряюсь во времени...шла домой одна и даже в мыслях не было достать из кармана сигарету и закурить...я шла и ни о чем не думала...просто смотрела себе под ноги и ниочем не думала...как это все странно и не про меня, но все это происходит именно со мной...за последние 2 дня я разучилась чувствовать - не было ни чувства радости, ни горя, ни пустоты, ни безысходности..просто ничего.....и в душе ничего не происходит....сейчас нет ничего....как будто все люди исчезли...вот играет песня под которую я закрывала глаза и представляла себе его....а щас и этого нет...как будто и не было его вовсе...и ничего я к нему не чувствовала....а я ведь влюбилась в него....но щас нет этого ничего..."но все равноя буду, буду тебя любить" - эти слова мне щас ни о чем не говорят..."я как будто между небом и землей" - наверно вот что сейчас со мной происходит....и в жизни просто хочется поставить точку....в том смысле что просто заново научиться жить...занова учится всему...радоваться, веселиться, любить, дружить, страдать...как маленького ребенка учат ходить и говорить, так и мне всему нада заново учиться....с самого начала...а внутри нет ничего...нада опять учиться чувствовать...как быстро я это разучилась делать, и как долго придется заново этому учиться...в душе пустота, пропасть, дыра, которую нада закрыть...но нечем....я не живу сейчас, я существую...именно так....человек живет, а я сушествую....просто как бездушный предмет...и ничего не хочется....нет ничего - ни проблем, ничего вообще, ничего....одна и таже песня уже 4 раз играет...Лень, просто лень включить другую....я поняла лишь одно - что лучше страдать от любви, от потери друзей, страдать - лучше чем то состояние, в котором я сейчас пребываю....это странно звучит, раньше мне казалось нааоборот, а сейчас я не живу...я не чувствую....жизнь - это чувства....а их нет у меня....может и нужно что то делать....но я не знаю  стоит ли? наверно никто не поймет этого моего странного состояния, но я никому не советую в него впадать....это просто страшно...именно страшно.....особенно для эмоциональных людей, каким я и была раньше....но вся жизнь как будто перевернулась на 180 градусрв и не собирается возвращаться в привычное мне русло....может это и к лучшему...кто знает? много сил нужно, чтобы стать прежней..., и я почти сала таковой...но чуть чуть не считается...все рухнуло, как карточный дом...все...и не осталось от прошлого ничего....все старания вернуться в прошлое пропали в один миг...и нет сил пробовать еще раз вернуться назад...да и не получится уже ниченр наверно....в этом нет смысла...нет сил чтобы снова начать эту внутреннюю борьбу....и уже никада их не будет....