Если вы возьмете гвоздь и стукнете по нему молотком, то гвоздь войдет в доску.

Допустим, вы прочитали это в учебнике по ядерной физике. Это утверждение легко проверить, взяв молоток, гвоздь и доску.

Проведите эксперимент, посмотрите на результаты и решите, правильное это данное или нет. Все просто.

Если положить бутылку с водой в морозильник, то вода в бутылке замерзнет, а бутылку разорвет. Легко проверить и это. Но, как пишут в рекламе – не делайте этого, опасно!!!

Если поджечь бумагу, то она, скорее всего, сгорит. И это просто выяснить путем эксперимента.

Здесь мы видим полное соответствие между данными и результатами их использования.

 

Однако существует целый пласт, массив идей, которые не так легко проверить на практике. То есть так кажется, что нелегко.

На самом деле их, эти запутанные идеи, тоже можно проверить на практике, просто это занимает время, и надо увидеть результаты эксперимента, то есть надо обладать способностью наблюдать.

Например, всем известная идея: друзья познаются в беде. Все знают эту поговорку или идею, или положение. Все так говорят. Никто не сомневается, что это так.

Однако это непроходимая глупость, если на это посмотреть с точки зрения экспериментального анализа. Сейчас все объясню.

Вот у вас появился новый знакомый. Вы провели с ним некоторое время.

Через месяц вы решили, что это ваш друг.

Почему решили? Ни почему. Просто так.

На самом деле у вас нет точных инструкций, кого можно считать другом, кроме одного данного, что друг познается в беде.

Ваша жизнь идет себе, идет, и вдруг наступила беда. Ваше положение тяжелое, вам плохо, у вас настоящая беда. Ну, допустим, у вас умерла любимая канарейка.

Вы звоните другу и просите утешения.

А друг говорит, что он именно сейчас занят, и ему некогда именно сейчас, и что не пойти ли вам к … психологу…

И вот вы понимаете, что он вам совсем не друг: вам и без того плохо из-за смерти любимой, единственной канарейки, а тут еще друг вас предал.

«Значит, он мне был не друг, – говорите вы сами себе. – И канарейка сдохла…»

Хорошо, теперь будете знать, что этот плохой парень вам не друг. И вы начинаете тихо плакать, сидя в одиночестве на кухне.

Как оказалось, что вы одномоментно получили двойной удар – и канарейка умерла, и друг вас предал? Почему вы оказались в такой ситуации?

Ответ – вы использовали ложные данные, которые неприменимы в жизни, и не заметили этого. Вы обманули сами себя.

А могли бы, между прочим, сначала выяснить, что же такое – друг, и как его познать на самом деле, а не пользоваться неприменимым на практике положением.

Почему же мы так поступаем? Да потому, что идея «друг познается в беде» поступила из непроверенного источника, и нас не учили, что народная мудрость – совсем не мудрость, а набор глупостей для управления глупцами.

 

Кто такой настоящий друг?

Чтобы противопоставить рациональные данные по поводу друзей, приведу определение друга и его должностные обязанности.

Друг – это особенно близкий вам человек с похожими взглядами на жизнь, вызывающий вашу симпатию, проявляющий симпатию к вам, имеющий одинаковый с вашим уровень интеллектуального, духовного, жизненного опыта, способный проявлять заботу, принимать вашу заботу, имеющий представление об обмене, с хорошим пониманием о сотрудничестве и ответственности, позитивный, не создающий проблем и не требующий вашей постоянной помощи, преимущественно веселый, внимательный, добрый.

 

Чтобы выяснить, является ли этот человек вашим другом, пройдитесь по вопросам.

Интересно ли вам с ним разговаривать?

Как много общих тем вы можете с ним обсуждать вместе?

Есть ли у вашего друга хобби, о котором он любит говорить и о котором вам интересно слушать?

Есть ли у вас хобби, о котором ваш друг любит слушать и которым он интересуется?

Поднимается ли у вас настроение от общения с другом?

Имеет ли ваш друг скорее позитивное отношение к жизни, чем пораженческое?

Любит ли ваш друг говорить о своих планах на будущее, или чаще он говорит о своих неудачах в прошлом?

Нравится ли вам проводить вместе время?

Получаете ли вы удовольствие от разговоров с ним?

Получаете ли вы эмоциональную поддержку от вашего друга, когда рассказываете о своих планах на будущее или о своих мечтах?

Поддерживаете ли вы эмоционально своего друга в его планах и мечтах?

Часто ли ваш друг просит о помощи, нуждается ли он в вашей постоянной опеке или он сам помогает другим людям?

Просите ли вы о помощи своего друга или способны сами справляться со своими проблемами?

Часто ли ваш друг попадает в неприятные ситуации, если вообще в них попадает?

Часто ли вы попадаете в неприятные ситуации, если вообще попадаете?

Кто чаще?

Скучаете ли вы по своему другу, если он долго не звонит?

Рады ли вы его звонкам или у вас появляется чувство тяжести, скуки?

Удивляет ли вас ваш друг в хорошем смысле слова?

Радуется ли ваш друг, когда вы звоните ему?

Как часто вы общаетесь?

Кто нуждается больше в общении – вы или ваш друг?

Чувствуете ли вы уважение и гордость за своего друга?

Есть ли у вас желание рассказывать другим людям о своем друге с гордостью? Чувствует ли ваш друг уважение и гордость за вас? Рассказывает ли он о ваших достижениях и победах другим людям? Способен ли ваш друг давать ценные советы? Способны ли вы давать своему другу ценные советы? Просите ли вы советов у своего друга? Просит ли он ваших советов? Часто ли вы смеетесь вместе? Чувствует ли ваш друг ваше настроение? Способен ли подстроиться и попереживать вместе с вами? Чувствуете ли вы настроение своего друга и способны ли вы на сопереживание? Старается ли ваш друг вас подбодрить? Стараетесь ли вы подбодрить вашего друга?

Конечно, список вопросов можно увеличить до 100 или 200, но общая картина ясна.

Ваш друг – это позитивный, компетентный человек, который не является обузой для себя и других, который справляется с жизнью, не создает проблем ни себе, ни вам.

Ваш друг помогает вам быть конструктивным, веселым, двигаться по жизни, танцуя и припевая.

Если у вашего друга возникают проблемы, то обычно ему легко помочь, и вам не требуется продавать собственную почку или одалживать ему свои сбережения.

Если ваш друг постоянно попадает в тяжелые ситуации, вечно окружен проблемами, переходит из одной катастрофы в другую, просит постоянной помощи и поддержки, то этот человек является опасной обузой, поскольку он не справляется с жизнью и будоражит вас.

Помочь ему невозможно, так как он не способен принять помощь, и на него нельзя рассчитывать как на помощника, потому что он слишком слаб и нестабилен.

Такие люди похожи на плавающую кочку в болоте: выглядит как суша, опора, но стоит наступить – и опора уходит из под ног, и вы тонете…

Другими словами, друг познается не в беде, а путем рационального анализа, наблюдения и оценки, без истеричности и разрывания рубахи на груди…

Возможно, именно сейчас у вас не очень хорошее чувство, потому что, возможно, ни один из ваших друзей не выдержал экзамена и не прошел по конкурсу…

Возможно, вы и сами не очень-то довольны собой… Ну ничего, это исправимо. Начните быть хорошим другом прямо сегодня, прямо сейчас…

Можно обвинить меня, что у меня слишком рациональный подход к дружбе, какой-то деловой что ли, что я оцениваю умом, а не сердцем…

Ну да, оцениваю умом, потому что ум занимается как раз оценкой оптимальности, а оптимальность – то, что помогает жить.

 

 

Как хозяйка компании, я часто сталкиваюсь со всякими ситуациями на тему: кто кому друг.

Вот и несколько дней назад одна моя работница попросила выдать ей документ о том, что она работает в моей компании 40 часов в неделю, то есть полное время, хотя работает она на самом деле едва 25 % времени и доход имеет низковатый.

Такой документ ей нужен был для банка, чтобы получить кредит.

Целых три дня я ходила задумчивая, не зная, как поступить. С одной стороны, она мне вроде как подруга, с другой стороны, последствия выдачи такой фальшивой справки могут быть непредсказуемыми и опасными для меня.

Наконец один мой умный товарищ заметил, что поступать по принципу «сам погибай, а товарища выручай» – не самое оптимальное в бизнесе.

Вы бы знали, как я обрадовалась, когда поняла, что же именно меня так накрыло, почему в моей голове произошло короткое замыкание, и я не могла принять решение.

Конечно же, именно это! Надо обязательно выручить товарища, который погибает, и именно ценой собственной жизни, о другой, меньшей цене даже говорить смешно!

 

 

А давайте спросим – что это у вас за такой товарищ, который погибает и тащит вас за собой?

И почему он погибает?

И почему не предвидел и не принял мер?

И с какой стати вы должны его выручать, если он сам о себе не позаботился?

Рассчитывал на вас? А потом, когда вы его не станете выручать, и он совсем уже соберется погибать, он объявит всему свету, что вы его предали.

Не надо иметь таких товарищей, которые то и дело погибают.

Надо заметить, что подруга эта ко мне с такими просьбами подкатывается в третий раз, и оба первых раза я ей отказывала и всегда чувствовала себя неловко, мне было стыдно и неудобно отказывать.

Поговорка «сам погибай, а товарища выручай» скорее всего появилась в обиходе в годы войны, и означала примерно следующее. Танки где-то на Урале, пушки еще не смонтировали, патронов не завезли, гранаты не той системы, самолеты не взлетают, командиров и военачальников пересажали в лагеря.

А воевать-то надо.

Давайте мы запустим такую пропаганду, такое жульство создадим, как будто каждый солдат должен воевать ценой собственной жизни, раз недостаточно оружия.

Пусть голыми руками душат врага, а если друга при попытке задушить врага самого душат, то надо товарища выручать, пусть лучше тебя самого задушат.

А если ты товарищу не помог врага порвать зубами, то это ты виноват, а не мы, кто не поставил вовремя пушки и патроны.

Посмотрите на него, на него, на бойца, а не на нас, руководителей страны.

Кто виноват в отступлении? Конечно ты, боец, что зубами не смог остановить танковую атаку. Должен завалить танк своим телом и товарища прихватить. Потому что: сам погибай, а товарища выручай.

Многие пропагандистские шедевры того времени прочно сидят у нас в головах, мешая действовать рационально и запутывая нашу жизнь до невозможности.

Еще пара-тройка примеров: на миру и смерть красна, грудью защищай Родину – почему не теми же танками, не пушками, а грудью? Солдатская смекалка – вещь сама по себе хорошая, но когда расчет идет только на солдатскую смекалку…

Почему мы разбираемся столько времени с друзьями, если наша тема – счастье?

Может, давайте про счастье, и ну их, друзей, как-нибудь разберемся с ними потом?

Да потому.

Друзья – это те, кто имеет самое большое влияние на нашу жизнь. Правильный выбор друга сделает вашу жизнь легкой и безопасной. Друг, который постоянно создает проблемы и приносит вам неприятности, рано или поздно разрушит и свою, и вашу жизнь.

Умение отличить хороших друзей от плохих – жизненно важно для того, чтобы стать счастливым.

А как же помощь? – спросите вы. Неужели помогать так плохо? Вроде бы помощь – это добродетель, а не зло… Давайте разберемся с понятием «помощь».

 

 

Как всегда, начнем с определения.

Помощь – это активное содействие кому-либо в достижении им конструктивной цели.

Смотрите, если вы собрались кому-то помочь, то вам надо выяснить, имеет ли ваш подопечный конструктивную цель, начал ли он движение к этой цели сам, и насколько его цель конструктивна.

Допустим, ваша подруга собралась обучиться бухучету. Она съездила и записалась на курсы, заплатила деньги, начала учебу, и тут выяснилось, что она не помнит таблицу умножения.

Она просит вас позаниматься с ней два вечера и напомнить ей таблицу.

Вы видите ее цель? Да. Стать бухгалтером и найти лучшую работу.

Она двигается к этой цели? Да, учится на курсах.

Ее цель конструктивная, положительная? Абсолютно.

Размер помощи требует вашей гибели? Нет, всего пару-тройку часов.

Вы готовы помочь подруге?

Думаю, да.

Допустим, ваша другая подруга постоянно ругается со своим мужем и постоянно под видом помощи вовлекает вас в свои разборы полетов – то ночевать к вам приедет, то прибежит в слезах и требует утешения, то звонит среди ночи с угрозой выпрыгнуть с балкона…

А вы каждый раз все ей помогаете и помогаете, все помогаете и помогаете.

То, что вы делаете, скорее всего нельзя назвать помощью. Это можно назвать ношением воды в решете, разбрасыванием бисера перед свиньями, толчением воды, растратой времени впустую и так далее.

Какая цель у вашей подруги, которой вы пытаетесь помочь? Никакой. Или, например, такая – повеселиться. Или устроить маленькую войнушку. Отравить жизнь себе и мужу, а заодно и всем окружающим.

Нравится вам такая цель? Думаю, нет.

То, что подруга вас может просить о помощи, и то, что она говорит вам о своей ситуации, – лишь слова, бла-бла-бла…

Говорить можно все что угодно, надо сравнивать слова и результаты, поступки. По поступкам она в состоянии войны с мужем, пытается разрушить свою жизнь и жизнь мужа.

Как вы действительно можете ей помочь в достижении ее настоящей цели? Не помогать ей вовсе, тогда она скорее дойдет до разрушения жизни и успокоится. Или, например, сказать честно, что она занимается разрушением своей жизни и вы в этом не участвуете.

 

Так или иначе, людям с разрушительными целями помочь невозможно, они никогда не будут довольны, любая помощь для них слишком ничтожна, и все окружающие будут виноваты в их ошибках.

Вообще помощь – это настолько запутанная область, что пора и здесь все разобрать до основания.

Допустим, вы планируете какое-то дело. Ну, например, ремонт.

Вы пишете на листе бумаги:

1. Найти бригаду рабочих.

2. Закупить материалы.

3. Вывезти старую мебель и старые двери.

4. Заказать новые окна.

5. Попросить Сашу или Васю о помощи, потребуется 10 часов помощи…

Можете себе такое представить? Нормальные ответственные люди никогда не планируют помощь как бесплатную работу на себя, ответственные люди рассчитывают на себя, и правильно делают.

С какой стати Вася или Саша должны вам 10 часов бесплатного труда? Потому что вы друзья?

Те, кто рассчитывают на помощь, закладывают помощь как жизненное правило – по большому счету преступники. Они пытаются взять нечто бесплатно.

Когда люди берут вещи в магазине и не платят за них, их называют ворами. А воры – это преступники.

Конечно, всякое может произойти, у человека может случиться беда, форс-мажор, и тогда надо помогать… Но когда о помощи просят часто и по обычным поводам – надо отказывать, не стесняясь.

– Перевези мне вещи на дачу, помоги!

Почему дача у тебя есть, вещи есть, а перевозки нет? Если тебе не хватает денег на переезд, продай дачу, она тебе не по карману.

– Помоги мне пошить платье.

Ты хочешь иметь эксклюзивное платье бесплатно? Нет денег? Тогда одевайся по карману.

– Посиди с ребенком, помоги мне!

Когда ты заводила ребенка, ты думала о том, кто и как будет ухаживать за ним?

 

Итак, когда вас просят о помощи, сразу задайте себе вопрос:

– Действительно ли тут нужна ваша помощь или просто кто-то хочет проехать за ваш счет?