1) Лет в 15 я поняла.. природа надо мной пошутила.. И при том жестоко. Ну да ладно, по идее я смирилась. (Хотя, временами я сильно парюсь по этому поводу. Она одарила мменя в своем роде и просто поиздевалась. Может мои плюсы- это лишь попытка компенсации уродства?) 2) Понимаю, что Сашку я теряю и быстро. Ну сколько мы знакомы.. года 3.. много. Давно пора было забыть обо всём, но не хотела, ну и к чёрту. 3) Хочу любить и быть любимой. Хм, нет. Хочу быть любимой и любить. Так будет точнее :) (По этому поводу вчера и грузилась.. или сегодня ночью. Глупо, какие мои годы? Но.. видела ЖЖ где девочка лет 13 писала, что её бросил парень. Хотела руки на себя наложить, как смешно это выглядело.. а я в сущности поступаю так же. Все мы.. дети.. такие.) 4) Пункт 3 будет делаться, чувствую, очень долго. Слишком уж я привередливой стала. (Реально кстати, сама обратила на это внимание месяц назад. Ужасть.) 5) Может с Сашкой поговорить? Не хочу его терять, НЕ ХОЧУ! Хотя.. незнаю :( (Ну все.. грузон на весь вечер + вероятно еще пара дней, пока не позвоню ему.. а может и не позвоню.. нет, в конце концов позвоню. "Убейте, не мучайте", но думать на эту тему буду.. Вот буду вспоминать за день раза 3 и буду минут 15-30 думать на эту тему. Это за день около часа- 0_0) 6) Без плеера жить очень уж тяжело, благо есть второй, дисковый.. Что-ничто, а плеер ведь. 7) Розенбаум - Ау .. хорошая песенка.. Сегодня Братьев Гримм слушала, их первый альбом.. сколько воспоминаний.. Правда стало очень плохо глубоко внутри, но это полезно, наверное.. 8) Эх Стасик, Стасик.. "Я хотел бы подарить тебе песню, но сегодня это наврятли возможно. Нот и слов таких не знаю чудесных, всё в сравнении с тобою ничтожно.." Часто о нём вспоминаю.. без любви или сожаления, ну может с капелькой сожаления.. Просто потеряла спокойного и умного человека.. Поддалась какой-то.. чему-то в общем. Нет, пытаться что-либо изменить не буду - он все-равно не простит. Я бы не простила. Хороший он. (И в сущности, я знаю, ты это прочтешь. Ты читаешь мой дневник, я вижу. Не прощенья ради пишу эти строчки, ни ради отпущенья грехов и успокоения совести. А просто, просто пришло в голову. Жаль, что тебе так не везет. Но ты обещал, жить и быть счастлив.. в отличие от меня). 9) Антон.. как бы хотелось, чтобы ты не знал всего что я писала когда-либо в дневах. Слишко много пишу, не читай всё прошлое- пожалуйста. Я никогда сама не читаю старые посты.. да и настоящие дневники. Скоро соберу все те тетради, а их МНОГО (лет с 10 где-то начала писать).. и сожгу.. пусть горят, как я вся моя жизнь. 10) Состояние немой печали и помятого счастья. Никак иначе это состояние я передать не смогу, слишком словарный запас маленький. Узнала что такое Меланхолия (я все же в душе блондинка, мне стыдно -_-), но как-то не могу его использовать почему-то. Может оно мне американцев напоминает?. А в них что плохого? А что хорошего? Мнде.. 11) Как-то я отбилась от череды этих серых дней. Всё же то, что не ночевала дома и.. ну меня всё же это как-то толкнуло в другую сторону. Лучше или хуже- незнаю. Но я чувствую, что всё идет не так. 12) Блин.. нужно всё же заняться форумом, прочей фигней. В асе ответить друзьям и повидаться с некоторыми людьми. Скорей всего не повидаюсь, но хоть поговорю по асе- нужно. Совсем я забыла про очень хороших людей. Забыла, но я чувствую две вещи: скучаю и нуждаюсь.