Настроение сейчас - Тоска..
Да.. резко дизайн стал черным.. Просто внутри лишь темные краски.. Просто выходит наружу, я падаю в обьятья боли.. Незнаю даже, имеет ли смысл бежать от этого.. Вчера долго думала.. что жизнь когда-то казалось невыносимо долгой, а теперь.. а теперь я не успеваю считать дни.. Кажется, что-то еще чуть-чуть и жизнь просто пройдет.. Пытаюсь по привычке отвлекаться от подобных мыслей, но.. но они приходят вновь и вновь.. И все эти попытки забыться- как они нелепы.. Да, я не думаю тогда о плохом.. есть новые знакомые, новые веселые моменты.. Но неужели вся моя жизнь будет попыткой не думать?? Я стала более спокойной, живу как монахиня и рада этому.. Я даже думаю о Боге.. о чистом, становлюсь лучше.. Но хорошо ли это? Правильно ли? Стали сниться сны, страшные сны.. И просыпаясь рано утром, первая мысль: что хочется просто упасть в этот сон и не возвращаться.. Это не оптимистичный бред, но и не пессимистичный.. Я пачкаю календарь своей жизни серой краской.. И все новое и вроде бы все старое.. Нет, я не требую новшеств или приключений.. это просто факт.
Я знаю что другим нужно от меня, я знаю что хочу от них. И нет ничего светлого.. Иногда хочется послать все и всех к черту, но.. а что будет потом?? Я буду жить точно также и потом.. А с другой стороны если попытаться найти светлые стороны.. я получила именно то, что хотела.. Но не рада. Хм.. больше всего на свете я хочу ребенка.. пусть даже без мужа или отца.. я сама подниму его.. Для этого я приложу все усилия.. ребенок.. мой ребенок..... Вся эта мечта как белая рамка, в которую нужно вставить только фотографию.. Только рамка опорошена кровью.. Для меня это лишь мечта.. Мечта..
Видимо все мои чувства не ушли, как я хотела думать.. а просто спали, а теперь.. просыпаются вновь.. Вот и весна уже скоро настанет.. Для меня она радостна лишь тем, что не будут мерзнуть руки когда буду курить. Больше ничего в весне нет хорошего.. уже года 3 как нет ничего.. Да, я строю свои отношения чаще всего весной.. Да.. но для чего?? З-а-ч-е-м?? Не понимаю себя.. И видимо смысл моей жизни: попытаться понять.. Больше смысла нет..
Хм.. у меня холодные руки.. мне говорил знакомый, что когда мне хорошо и я довольна жизнью- она у меня теплые.. Он наблюдал за этим.. долго наблюдал.. видимо прав.. Как часто леденеют у меня руки.. Но что же поделать, все-равно никто не знает об этом.. А те, кто это читают- и не обратят внимания и забудут.. Ну и пусть.. Внутри пусто, белое пятно.. лишь отдаленно осознаю, что пора одеваться на учебу.. Эх.. обыденность, нужно так нужно.. буду как всегда шутить и смеяться.. И никто не поймет, что это всего лишь маска..