[174x320]
-Да ну? Хочешь проверить, насколько я не дотягиваю?

-Ну, давай! Тут больница хоть не далеко? А то первый столбик на твоем пути будет жалко!

-Ха! Это тебе больница понадобиться, тебя с сердечным приступом будут принимать!

Поменялись местами. Мою просьбу пристегнуться он «вежливо» отклонил. Ну, не хочет, так не хочет! Мое дело предложить и предупредить!

Эх! Сколько раз мне говорил папа, не газуй резко! Начни потихоньку! Но я, же это я! И для меня правил не существует! Голову Влада резко прибило к сидению.

-Ты что совсем? Плавно не учили?

-Не-а! – довольно лыбясь.

-Еб*нутое создание! – с такими словами Влад покинул салон машины и громко хлопнул дверь.

Ленка с Олесей, которые, кстати, приехали раньше, так как Жора умный не стал три часа торчать в пробке еще в городе, а поехал объездным путем, в отличие от некоторых! Заливались гоготом!

-Влад не завидую! Надо было с нами ехать! Быстрее, а главное безопасней!

-Да, я с этой, этой… больше ни когда в одну машину не сяду! – рвал и метал.

-Ой – е – ей! – показала язык.

-Я не верю! Бл*! Шумахер отдыхает! Бл*дь! Тебе всего 16!

-И что? В свои 16 я не могу ездить на машине? – обиженно.

-Да я в твои годы с учебником химии сидел в комнате и не выходил!

Мы все дико заржали! Уж с каким, каким учебником, а с химией я ни когда сидеть не буду! На худой конец почитаю для общего развития учебник граждановедения за 6 класс, и то только в том случаи, если за окном все сдохнут и не будет кислорода!

Быстро привели Влада в нормальное состояние предложением прокатиться с Жорой за первоклассным самогончиком, который гонит одна бабуля в соседнем поселочке! Его глаза загорелись, заискрились и он первее Жоры сел в машину и начал с нетерпением его ждать.

-Ты где?

-Далеко.

-Опять развлекаешься?

-Андрей, твою мать! Что тебе от меня надо?

-А раньше ты по отношению ко мне такой не была.

-Что тебе надо? – повторила я свой вопрос.

-Сочувствия!

-Ты хочешь, чтобы я тебя пожалела? За что? За то, что ты роешь себе могилу? За то, что ты сам себя убиваешь? Ты понимаешь, что Дюху больше не вернуть? Ты ни чего не сделаешь! У тебя два выхода! Либо наложить на себя руки, из-за того, что жизнь дерьмо и она не справедлива, либо стать таким же дерьмом как и все! Ты видимо выбрал первое! Ради бога! Удерживать не стану! Передавай Дюхе привет там! – отсоединилась.

Заперлась в комнате. Машинально взгляд упал на висевшую мастерку на крючке на стене. По щекам слезы. Подбежала, сорвала мастерку.

-НЕНАВИЖУ! Ненавижу тебя! – кинула на пол и начала по ней топтаться – ненавижу! Почему ты нас оставил? Ненавижу!! – взахлеб! – и эту сучку я ненавижу! УБЪЮ!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!! – упала на пол… истерика… бьет мелкая дрожь, обняла мастерку… она еще пахла его одеколоном… резковатый запах мужского парфюма… этот запах я не забуду никогда… это только его запах!

-Дюха… Дюшка… Дюшечка… - не прекращала рыдать – почему? Почему ты сломался? Дюха…

Плакать нет сил, а слезы все текут и текут…

-Аня, мы купили 3 литра! Ой! Что с тобой?

-Ни чего… - «успокоилась» утерла нос и прошла мимо Влада.

Накрыли поскорой стол.

-За новый год? – Ленка предложила тост, все встали и стали чокаться, лишь я осталась сидеть.

-Ань? – все вопросительно на меня уставились.

-Я сегодня не чокаюсь! За умерших залпом! – опрокинула рюмку. Все с недоумением уставились на меня – не обращайте внимания – отмахнулась.

Мало закусывала, зато пила много. Крепкий самогон и я уже готовая. Еле как доковыляла до своей спальни, остальные остались «веселиться».

- Каково, когда твой единственный друг бросает тебя? Бросает не в том смысле, что предает, а в самом, что ни наесть бросает. Не беспокоясь о твоих чувствах, ставит превыше всего свои и уходит! Уходит из жизни, своей, твоей, родителей…. Из жизни всех… навсегда… лишь острыми осколками впивается его образ в память и сердце… Какого чувствовать себя брошенной? Ведь он был единственным… Я могу понять все… предательство подруги, которая пол года назад меня предала, поведения родного отца, которому на меня с самого рождения пох*й, но я не могу понять, вернее осознать того, что моего Дюхи больше нет… рядом…

Первую неделю мы все по жесткой бухали, в этом доме… Тогда я еще сидела сутками напролет в интете, чтобы забыть… забыть его… чтобы эти острые края осколков не рвали сердце поперек, вонзаясь все глубже и глубже. Потом были дни экстрима. Мы бухие испытывали судьбу. Ночью по трассе гоняли на полной скорости. По одному. Это как поле чудес, кому же попадет сектор приз? Выпал всем… кроме него… он проиграл… Затем пришло осознание прожитого… его не вернуть… я вернулась в школу… учителя начали гнать, ведь меня неделю ни где не было. Я отмазалась справкой купленной у своего лечащего врача. Андрей, друг… наш общий друг так и не осознал… А еще… месть… это чувство было во мне всегда… я ненавижу Иоланту! Ведь она сломала моего друга! Моего Дюху! Тупой случай! Тупая жизнь… тупая вина… почему я виню себя? Смешно. Глупо… он смог меня вытащить из этого дерьма, а я его… нет… не успела… первая доза… и уже конец… случайность… а ведь он всегда был сторонником здорового образа жизни, он был самым трезвомыслящим человеком в нашей компании, за это его все и любили! Он не курил, он выпивал даже редко, притом, что мы каждую неделю глушили спирт, курили всякое дерьмо, а он нас потом развозил по домам, меня еще прикрывал от мамки… почему его? Почему ушел он? Мы были в сто раз безобразней по человеческим меркам, а он был… хорошим… целеустремленным… Даже у Андрея была уже жена и маленький сын, а он вел себя так как я описала, а Дюха хотел… жену и ребенка… ему казалось, что он нашел… нашел ту единственную, которая в итоге его погубила… распространительница наркоты и ничего более… один укол и его нет… передоза… он был качком, но…

-Легче?

-Нет…

-Ты ведь знала, что я тебя слушаю?

-Да…

Подошел и обнял. Больше ни чего ненужно было.

-Боишься?

-Да…

-Смерти?

-Да…

-А сама умереть боишься?

-Нет…

-Глупо!
-Нет…

-Ты сейчас убиваешься из-за своего друга, а ты не подумала, как из-за тебя будут убиваться близкие?

-Нет…

-А зря!
-У меня их нет… - отвечала уткнувшись носов в плечо.

-Не смей так говорить! Они есть! Они есть у всех! У тебя есть родители, как бы вы с ними не общались, они тебя любят! У тебя есть друзья, одноклассники. У тебя есть Я! У тебя есть Манька! Ты об этих людях подумала? И ты говоришь, что ты не боишься умереть?

-Нет…

-Ты дурра!

-Возможно…

-Каждый человек боится смерти!

-Нет…

-Не спорь.

-А как насчет суицидников? – ровно без эмоционально.

-Это больные люди.

-Значит я больная – оголила левую руку.

-Зачем?

-Я же сказала, он вытащил меня из дерьма!

-Сейчас бы смогла завершить?

-Нет…

-Почему?

-Потому что я буду бороться…

-Не убедительно!

-ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ БОРОТЬСЯ! – резко отпрянула от него и закричала что было мочи – ЯСНО? Я СИЛЬНАЯ! Я БУДУ БОРОТЬСЯ! Буду жопу рвать, но буду БОРОТЬСЯ! – слезы злости.

-Все, что происходит в настоящем, воздействует на будущее и является искуплением прошлого…

-Умник хренов…

Мерзко… слишком мерзко… чувствую на ноге что-то склизкой и до жути противное! Открываю глаза, медленно опрокидываю одеяла… и…

-ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! – дикий вопль, которому позавидует даже голливудская актриса при съемках очередного ужастика.

За дверью ржач.

-С*киииииииии!!!!!! – истерический плач – убирите!!!!!!!!!!!!! – голос скрежет.

Держась за живот, в комнату заваливаются все.

Боюсь пошевелиться, дико ору, а змея уже на животе.

-УБЕРИТЕЕЕ!!!!!!!!!!!! Бл*ть! С*киииии!!!!

Жора взял змею. Я быстро подскочила с постели.

-Ебл*ны х*евы!!!!!!!!! Вы совсем с башкой не дружите!!!???

-Это всего лишь полоз!

-Да мне, знаешь ли, как-то пох*й кто это!

-Аня видела бы ты свою рожу! Красная как жопа макаки!

-Знаешь, что, Олесечка? Сейчас она тоже будет у тебя ни чуть бледнее! – затрещина.

Нацепила быстро джинсы, взяла ключи от машины и выбежала во двор.

-Аня! Подожди! – за мной выбежал Влад в одних джинсах.

-И не подумаю!

-Блин! Эта была всего лишь шутка! Зачем ты так Олесю то?

-Шутка? Влад, бл*! Шутка!? – я развернулась к нему и начала приближаться.

-Бл*! Еще скажи, что Олеся не знала, что больше всего на свете я боюсь змей!

-А… я… не знал!

-Ты? Конечно! А вот она и Ленка это прекрасно знали! Но ведь им не помешало это все-таки под одеяло засунуть мне змею!

-Ну, это же глупо! – удивился.

-Влад, что ты именно называешь глупостью? Мою боязнь к этим склизким? Тогда уж поверь, жизнь намного глупее! – быстро подбежала к машине, села, завела. Благо, что на улице тепло и долго ее не требовалось прогревать, дала по газам.

-Сучка! Да как она посмела! – Олеся прикладывала лед к щеке.

-Жестоко! – Влад оперся о дверной косяк и скрестил ноги.

-Вот и я говорю, что она дура! Как она посмела меня ударить!?

-Не Олеся! Это было заслуженно!

-Что? – возмущенно.

-Ты же знала, что она до смерти боится змей!
-Ой! Глупости это все!

-Да вот как раз то и нет!

-Ну, кто знал, что она про боязнь то говорила в серьез! – пожала плечами.

-Вот теперь согласись, что тебе она заслуженно дала!

-Соглашусь пожалуй… - подавленно – а удар у нее п*здец!

-Ну, еще бы! Она на волейболе нашу команду то и за счет подач и выручала! – внесла свою лепту Ленка.

-Хорошо, что не нагой!

-Ага! А то ты бы вообще реально загнулась! Она же с пацанами на поле в футбол гоняла!

-Аха… а еще по п*здючеству два года им профи занималась.

-М-дя… а мож она не девушка?

Все заржали.

-Аха! Машинами увлекается, футболом, гонками, спидвеем, розовый цвет ненавидит, фиф готово поубивать!

-М-дя… зря я предложила эту шутку…

-Придет, извинишься.

-А где она?

-Уехала куда-то.

-Ну, это у нее всегда так! Как что так сразу за руль! Для нее это что-то вроде снятия депрессии! Только мы всегда за нее волнуемся… Все же не для ее возраста это увлечение скоростью…

На часах начало первого ночи. Заехала во двор, поставила машину на сигналку. В доме свет не горел. Как можно тише шла к направлению комнаты. Приняла душ и легла спать.

Простила? С обиженными знаете, что делают? Нет, не воду на них возят! Обиженных в ж*пу *бут! Была злость, ярость, негодование, ненависть, но обиды не было. Да, и вообще я люблю, чтобы мне ж*пу лизали, хотя сама этого ни кому никогда не делаю! Вот так и в этот раз! Олеся минут сорок распиналась передо мной, а я кинув безразлично: «А я и не обижалась» пошла собирать свои вещи. Вот так и живем.

Я поняла одну вещь: пока ты не потянешься к людям, они не потянуться к тебе! Нужно ведь хоть иногда идти на уступки? Пусть и не глобальные, а хотя бы на мелочные! Слишком долго я дышала одним одиночеством, не хочу терять тех людей, которые стали мне почти родными, пусть они об этом даже и не догадываются, но они для меня такие!

Полтора часа езды и мы в городе. Сразу на сердце появляется тяжелый осадок, это все из-за серости, как хорошо хоть изредка выбираться из этого городского дерьма! Пусть это и не мегаполис, но любой город, каким бы маленьким он не был, со своими заморочками, слишком напыщенными для спокойной, умиротворенной жизни. Все вечно куда-то спешат. Утром поток безликих людей мчаться к автобусной остановки, вечером туда же лишь в противоположном направлении. А на выходных, на улицах лишь молодежь, еще не до конца потерявшая вкус к жизни. Большинство подростков стремятся вылезти из дерьма, в которое завели их предки, но не у всех это получается. У какого-то не достаточно амбиций, у кого-то не хватает терпения, а у остальных просто нет денег! И всего 1 из 150 добиваются своего! Это те, у кого достаточно амбиций, у кого хватает терпения, кто готов ходить по трупам лишь бы его цель, и, безусловно, те, у кого есть деньги! Паршиво осознавать, что деньги правят миром, но это так! Очередной пункт правил нашей жизни! У кого есть деньги у того есть пусть не все, но очень многое!

За рулем на этот раз постоянно Влад, я сама не возражая, отдала ему ключи, наверное, впервые в жизни не хотелось самой садиться за руль, вернулась в город, а за ним вернулся и деперссняк. Уткнулась лбом в окно, надышала на него, оно запотевало, выводила незамысловатые линии, получалось сердечко, долго всматривалось в него и с некой грустью дорисовала стрелу. Сердце наивного ребенка давно разбито, а стрелу, поразившую его, никто не хочет вынимать, и залечить ранку, а самому это сделать не возможно, вот так и приходится жить, когда больно, бороться, когда совсем не остается сил, любить, когда невыносимо осознавать, что сам не любим…

-Приехали – заглушил мотор.

Лениво перешагивала ступеньки, не люблю ездить на лифтах, пусть это ежедневное упражнение и практически не посильно для моих затравленных легких, но все же предпочитаю подыматься пешком. Остановилась на третьем пролете. Задумалась. Человек сам накручивает себе много лишнего. Выдумывает то, чего на самом деле нет, и от этого страдает в тройне, чем пришлось бы при трезвом ведении мира. Зачем усложнять себе путь, если есть обходной? Зачем? Спустилась на первый этаж, нажала на кнопку, приехал лифт.

В конце не очень длинного персиоково-желтого цвета коридоре за округленной аркой в виде цветочной пристройки по правую сторону моя не большая, не светлая, не уютная комната… В ней только два цвета, темно синий и ярко оранжевый, так мною обожаемые сочетания! Эта комната навык моих дизайнерских способностей, все выбирала сама, все делали под моим контролем. Получилась она холодной и не родной… кровать большая и неудобная… толи слишком мягкая, толи слишком твердая… среднего нет… не понятно… в моем мире все непонятно. Не понятные желания, не понятные чувства. Вроде бы всегда говорила, что любовь чужда мне, а иногда так хочется теплоты и заботы от противоположного пола. Вроде бы всем говорю: «не сотвори себе кумира», а в голове постоянно навязчивый образ. Вроде бы, вроде бы… почему жить сложно? Ведь есть люди, которые просто живут! Они не на чем не заморачиваются и им хорошо, я тоже так хочу, но… наверное не слишком сильно, чтобы этого добиться… ведь я могу. Хотела работать! Пожалуйста! Не хотела жить с родителями! Получите. Хотела одиночества, ради бога! Только желая чего-то нужно миллион раз подумать, а действительно нужно ли оно тебе? Зачем мне нужно было одиночество? Чтобы все перестали липнуть ко мне со своими тупыми замечаниями? Чтобы они заткнулись? Получила… но поняла что без этих надоедливых замечаний живется уж что-то слишком гнусно… Из одиночество получается безразличие, а из него в свою очередь… что? Садомазохизм? Да, наверное…. Бычок. Об руку, наверное, обычным людям больно. Но не мне… Почему? Потому что, в сотый раз повторяю, физическая боль по сравнению с душевной ничто!

Черная полоса чередуется с белой… моя повесть начиналась с позитива, а кончается опять… депрессией… это моя жизнь… она так чередовалась… и чередуется до сих пор… о том, что будет, писать не хочу, даже не могу… зачем загадывать? Что будет, то будет, уверенна лишь в одном, что позитив опять настанет, так же как и противоположность этому… Я написала как жила, живу и сейчас так же… невозможное так и останется не возможным, к черту Билана с его песней «невозможное возможно», это всего лишь слова… слишком нереалистичные для меня…

Почему Влад Топалов? Просто… наверное хочется чего-то недосягаемого, хочется к этому недосягаемому прикоснуться и почувствовать… смысл не в нем… Ведь потеряв что-то мы получаем что-то взамен, я потеряв Дюху, получила Влада… (парень реальный… для рассказа взят Тупак, а в реале просто Влад, который приехал в новогоднюю ночь ко мне) он стал для меня не первым с конца, а ближе к началу…

О прошлом, пусть и не настолько далеком, трудно писать… ведь каникулы уже прошли и начались обычные будни, в обычном городе… Сейчас курила на балконе и поняла… боль болью, одиночество одиночеством, а жить дальше придется.

Когда умрет последний грешник

И Бог к нам спустится с небес,
Сам Дьявол задохнется от насмешек
Слепых, гнилых, потерянных сердец.

Когда поймут ЖИВЫЕ люди,
Что среди мертвых легче жить,
Тогда безжалостные судьи
Устанут кровь невинных пить

Когда и кто изменит этот мир?
В котором власть у дураков,
И силу баксов, евро, лир,
Заменит справедливость кулаков!?




КОНЕЦ… ПОВЕСТИ… И… ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ЖИЗНИ…