Когда мы встретились, я была уже давно списанная со счетов, прожженная сердечными травмами, но настойчиво играла роль Лолиты. В то лето мне был 21 год, лохматые волосы, глаза цвета сосновых иголок, и в очередной раз катастрофа собственного мира. Ему было 39, и он ловил ветер, глазами отражал синеву неба, хватался за волны, и я вообще не думала, что один взгляд так затянется. Все описывать нет смысла, да и уже я вроде об этом писала. Все заканчивалось и рвалось очень натянуто, очень непонятно, без разговоров. Как началось, так и закончилось. Сложно и совершенно непонятно. Но почему-то моя натура не верила, что все закончится, или закончилось… И правильно делала.
Одна встреча, спустя полтора года, что мы не виделись. Мне 24, ему 42… цифры наоборот, глаза в глаза и все понятно. У меня нарастает чувство, оно где-то внизу живота разрывается, пытается вырваться на свободу. Я держу его за руку в каком-то дурацком кафе на ВДНХ, курим много, говорим много, молчим реже, но глаза в глаза. Ему звонят по работе, а я изучаю его. Красивый до безобразия, но нельзя быть таким красивым. Тереблю его ладонь, он говорит своими терминами, а я еле дышу и смотрю в его глаза. Тонуть. Скорее тонуть в этой синеве. Мне страшно, я боюсь его спугнуть, я боюсь, что я моргну, и он исчезнет, что все это не по-настоящему, что этой встречи нет, а есть только мои иллюзии. Он говорит, что я давно ему не пишу, а я спрашиваю, уверен ли он в том, что это надо – ответа нет. Я держу его ладонь между двух своих, пытаюсь передать ему все тепло, весь трепет, что есть во мне. Он касается бус на моей шее, а у меня мурашки разбегаются по телу и он шепотом «тише ты… красивые бусы»… я хочу провести ему по волосам, и провожу, я говорю, что можно же, наверное, утонуть в глазах, и спасет ли он меня… ответом становится глоток кофе, и очередная сигарета. Он ментолом, я обычным дымом – рушим воздух между нами. Мне хочется дрожать, я вспоминаю ощущение дрожи, как когда-то мы с ним имели честь ночного купания, возможно, он тоже вспомнил, когда сказал «ночи лунные…у меня твое полотенце». Мне бы замолчать, мне бы не дрожать сейчас, а лучше…
Все больше хочется впиться в его губы, запуская руки в волосы, выгибая собственную спину, целовать-целовать и им дышать. Между нами нет возраста, между нами канаты перетянутые, затянутые узлами прочными, и души рваные в клочья. Между нами пара десятков моих писем, и каждый раз приезжая в место, где была история, я шепотом отправляю приветы. Каждый раз так. Из года в год я шепотом «здравствуй».
Мы выходим на улицу, я протягиваю ладонь, он берет ее. «Тебе не сложно, мне приятно» - «Держи кусочек счастья». Улыбаюсь и снова дрожу. Ветер шумит, он останавливается, берет обе мои ладони и говорит «у меня нет пиджака, чтоб тебя обогреть» - «не надо. Внутри жарко».. И мы идем. Я иду медленней, хочу, чтобы этот момент был вечностью (по-хорошему, я хочу чтобы он посадил меня в машину и куда-нибудь увез), я не смотрю по сторонам и чуть не попадаю под машину, он спасает меня. Он всегда меня спасает. «Будь аккуратней, и смотри по сторонам». Долгие проводы, бесконечное «береги себя». Обнимаю, дрожу, шепчу «я скучаю..». Он смотрит лукаво, игриво так, «не надо, не скучай» , обнимаю, щеку щекочет щетина, вдыхаю. Все…захожу в метро, добегает до меня, хватает за руку «пожалуйста, будь сильнее. Береги себя»..и уходит. Живот сводит от эмоций, внутри нарастающее чувство страсти, и благости, мне хорошо, мне спокойно, у меня крылья за спиной…
«Береги и ты себя…»