Здравствуй!
Сегодня ночью мне как-то не спиться, хотя как и обычно в это время года. Почему-то я решил написать тебе. И в голове вертелось обращение, но такое, что я боялся, что ты обидишься. Хотя к черту, Фишер, ты же не обижаешься. И так, повторю...
Здравствуй, глупая, недолюбленная, необходимая и сейчас далекая!
Вот, так - то лучше, и спокойнее. Почему-то в эту ночь я вспоминаю о тебе. А ведь в июне этого года, будет ровненько 4 года как мы знакомы, как ты смерчем ворвалась в мою жизнь, перевернула все, и играешь со мной в жестокие игры. Эта сладость и ненависть, что течет по нашим венам. За одно лето 2008 сколько раз я тебя послал и трахнул? Бесконечные тянучие ночи, что когда-то срывали с нас одеяла и сознания. Удивительно насколько я оказывается все помню. Бред.
Мы с тобой экспериментировали с чувствами друг друга, а сейчас разбежались. Устали наслаждаться? Хотя, если у тебя все хорошо, то я только счастлив буду. Надо быть крепким смельчаком, чтоб тебя обуздать, или просто тебе любить. Что-то мне подсказывает, что запасы твоей любви исчерпались, что просрала ты, дорогая моя, что-то где-то и кому-то подарила бесценно. И жалости к тебе толком нет, и любви уже нет, да блин, я сам проебал где-то и страсть к тебе. Помнишь, как мы беспробудно трахались, как сводило все части тела, а не могли насытится? Ты ломала себе спину в желание, я же захлебывался тобой. Как же ты извиваешься иногда, как змея ползаешь по кровати, и тебя схватит за руки и всадить тебе поглубже. Вскрик. И вот уже истома блаженства на твоем лице и тело обмякло, ты снова в другой вселенной. А мне хочется тебя мучить, связывать, бить по щекам, ненавидеть и орать на тебя.
Сколько было жестоких ночей в одиночестве, когда я рвал листы и ломал ручки, пытаясь что-то тебе написать, а сейчас когда пишу это громко хохочу, разбавляя хохот алкоголем. Я стал пить, умеючи и глупо, совершенно не имея смысла. Недавно опять играл на гитаре одну песню, и все больше вспоминаю о тебе в тот июнь, когда мы познакомились.
Огненно рыжая, в майке цвета смелого яблока, джинсы с дыркой на коленке, кеды и смех. Твой задорный смех. Я помню как смотрел тогда на тебя, как ты хохотала с моими однокурсниками, курила одну за одной, и не пила шампанское. Я смотрел на тебя и не понимал, что ты делаешь здесь, какого черта ты свалилась сюда, и что вообще ты за "фрукт". Помню, как заметил твою записку, что ты оставила всему нашему курсу, я шутки ради ее сфотографировал, и только у одного трелью сидела мысль "переписать телефон и почту". Так мы с тобой тогда начали общаться.
Мы разрывались в автобусах и поездах, жили на два города, а потом и на все четыре. Забавно, помню все эти мелочи.
Но помимо этих мелочей, я помню родинку на груди, свой первый стих тебе, твои трусики с оранжевым бантиком, мокрую майку и молоко на твоих губах. Я хотел бы тебе дать мир, но сейчас он тебе не нужен, как в принципе и я. Ровно три года мы с тобой трахались переменно и жестко, ударяя друг друга, ты плакала по ночам, что можно было бы все вернуть, а я смеялся и говорил тебе "Фишер, успокойся. Мы потрахаемся и разойдемся". Но когда через неделю меня точно также накрывало, и я звонил тебе и говорил, что "я все решил, давай попробуем", тут уже смеялась ты и отвечала спокойно "Прости, не могу говорить - я сверху". Я знал,что ты врешь, но было больно, потому что я знаю, что ты все равно будешь с другим. И сколько таких игр мы с тобой переиграли?
Все. Алкоголь закончился и надо заканчивать это письмо. Я не знаю отправлю ли я его, и прочтешь ли ты, но...вот.
До свидания, недолюбленная!
А.С.

P..S Переспим? :)