[544x604]Я невероятно и неистово по тебе скучаю, я сжимаю зубы в желаниях, чтобы тебе не написать. Я вчера в ночи готовила, и так о тебе задумалась, что теперь пластырь на большом пальце, и вкус крови снова стал знаком. Почти год назад, я кусала губы до крови, в жажде, желание, в страсти, в намерениях, чтобы быть с тобой рядом, а сейчас у меня нет ни шанса, ни надежды, у меня есть только совершенно новая жизнь.
В этой жизни не надо тебя, а я все равно тащу, шлейфом, болью, слезами, истериками, да только все это слишком глубоко, я зарываю это, засыпаю пеплом и кофейной гущей, на которой, кстати, уже не гадаю. Мне бы схватить тебя за руку, почувствовать трещинку сверху на кисти, потому что ты не носишь перчатки, и закрытыми глазами узнать ощущение. Знаю, что больше нет ничего, ни надежды, ни шанса, ни спасения… Мне катастрофически не хватает тех чувств, что у меня были к тебе. Я хочу лопатками чувствовать твои поцелуи, я хочу знать, что прозвенит звонок и у меня будет 13 минут, но уже ни черта не будет. Ты, там, в обнимку с той, что и я обнимала, целовала, подпускала ближе ресниц. Ты там, такой, которого я бесконечно долго ждала, которому бесконечно всю себя отдавала, и который являлся моим дыханием. Странно, да…
неутолимое сегодня чувство одиночества, брошенности, потери, страха, слез. Хочется разодрать глотку в крике, как больно порой бывает, но молчу, молчу, даже почти не пишу, не надо все это мусолить, перемалывать как кофейные зерна, не надо ничего.
Расшибаю лоб в попытках бежать, и чем дальше убегаю, тем впереди больше вероятность наткнуться вновь.  Имена, машины, глаза, взгляды, чьи-то слова, чья-то вечность, и снова по нервам удар, как по клавишам. Только в миноре. И чтоб прям так за душу взяло, чтоб все наглухо взорвать, добавить пару моментов и соло скрипки. Пожалуйста, умоляю тебя, целуя твои ладони, прошу, исчезни из моего сознания, и больше не появляйся. Я устаю от тебя, когда ты не мой.
Чертовски как-то плохо.