Как же не хочется осознавать, что в моем сердце теплится пепелище чувств. Я разжигаю больше и ярче все новые костры, и даю себе сама шанс. Закрываю глаза, пытаюсь не успеть уловить реальность, закрыть двери, еще раз проверить замки, и в очередной раз куда-то вышвырнуть ключи. Эта ноющая боль начинает снова разрастаться неприятными ощущениями внутри, и будто сердце снова пустили в мясорубку, и я каждой клеткой все это чувствую. Перед сном загадываю желания во имя другого, во имя сил и терпения, дабы не исчезнуть. У кого-то, или чего-то прошу дать мне знак, что с кем-то все в порядке, что здоров, что не болеет, что, черт возьми, может и счастлив. Ну, а я как-нибудь продержусь, и выйду снова птицей с крыльями, и будут надежды и мечты. Я стала почему-то дико уставать, мне не хватает сна и сил, чтобы как-то собрать все мысли разом, чтобы все получилось, чтобы задуманное осуществилось. Всегда, за две недели до события, у меня начинается хандра, депрессия и истерики. В этом году День будет совершенно другим. Без ожидания чуда, без билета, без удивления, но..с родителями своими и не только, с самыми близкими друзьями, с новой жизнью, с новыми воспоминаниями. Удивительно… и совершенно не понимаю, просто не могу склеить в своей голове как это, так, и почему главное так. Отказывается сознание отвечать на мои вопросы, и задает их еще больше. Могла в начале декабря уехать в Египет, но не еду. Корпоративной поездки для прогрева костей не будет, а жаль. Наверное, я даже расстроилась, но я так хотела увидеть Море, я так изнываю без него. Или Него. На Новый Год думала уехать в Финляндию, но и тут промах. Я стояла в жестком выборе: подарок на День или поездка. Немного эгоистично я решила, что все-таки хочу подарок, и нельзя ставить перед таким выбором. Я, что виновата, что мой День в декабре? А вообще все хорошо. Работа работается, учеба учится, сердце стучит, компот на столе.
