Странное чувство, противное... Еще чуть- чуть и начну писать то, что принято называть стихами) Да, я теряю свою любовь. Но не в смысле теряю любимого человека, он никогда и не был моим. Теряю само чувство. Жаль. Но больше, конечно, жаль саму себя. Почему я придаю такое большое значение именно нравственному содержанию личности? Скорее всего, что сама далеко не совершенство и ищу того, кто станет для меня этим самым совершенством... ОН для меня был всем. Первый "реальный" мужчина, котрого полюбила ( по- крайней мере, пока думаю, что "полюбила"). Мне было абсолютно плевать на то, что он "лузер", что его мало кто любит и уважает, что он не будет защищать себя и свое достоинство ( хотя за друга или подопечного без вариантов пойдет махаться); было плевать на его "нерентабельный" по современным критериям вид- вечно чумазый и лохматый... Цепляло меня одно- его внутренний мир, точнее кажущаяся открытость этой изначально изолированной системы))) Кажется, что вот видишь человека, замечаешь все его косяки, но и все достойные поступки... Легко сделала вывод- ОН лучший. Но... Все косяки можно прощать и находить им оправдания, но до поры- до времени. Вот посмотрела на его отношение ко мне и все поступки, связанные со мной, но уже без розовых очков и все поняла.
Я всегда говорила, что мы с ним похожи. И всегда находила подтверждение своим словам. Теперь я боюсь, что это действительно так. Боюсь, что внутри окажусь крысой. Боюсь, что... Нет! Я не такая как Он. Я лучше!!!!! Когда передо мной встала такая же проблема как и перед НИМ- "сказать НЕТ, но при этом не обидеть хорошего человека", я все же поступила куда гуманнее, чем ОН.
Да, я теряю свою любовь. Но на все 100 % я согу отказаться от нее, лишь в этом августе, когда вновь увижу ЕГО. Сейчас хочется плюнуть ему в лицо, но... Но никогда не смогу сделать это в реальности... Или... )))))))))