Вот странно, сейчас сижу переписываю свои стихотворения и они словно не мои, чужие, такие далёкие... такое ощущение, что я ещё долго не буду писать стихи, не хочу... просто человеческое нехочу берёт верх, до и нет тех мыслей о которых бы я хотела писать, вот уже скоро лето, пора радости и веселья... но.. нет того человечка рядом, с которым бы эта пора бла весёлой... мня все забыли... такое ощущение, а терь оно и подтверждается... что все с кем я общ... это только я с ними общ... а они тольк позволяли с ними общ... теперь становиться просто противно брать трубку и звонить... раньше не выдерживала и всё равно звонила первая, а теперь этого желания нет... чувствуется внутренняя свобода... с одной стороны это хорошо... что я свободна и полностью предана себе и своим мыслям... но тогда получается, что все в кого я верила, оказались не теми за кого я их принимала... и становиться обидно... не зн... лучше б в лицо подошли так и сказали... ты мне никто и я хчу чтоб и ты тож так считал... нет ведь говорят... не переживай... всё хорошо... мы твои друзья... я тебе позвоню и тп... блядь... бесят... а я ведь верю... жду звонка... в топку... всё задрали... хотите общ... так общайтесь... а если нет... на нет и суда нет...

нет смысла больше здесь быть,
я не могу дальше жить,
но у меня нет сил уйти,
и потому убиваю я себя изнутри.

не общаюсь, нет смысла,
я в мире одна, со мной лишь мои мысли.
лишь мысли и музыка, нет больше слов,
нет слов и нет жизни запретов.

я делаю, что хочу, и слово не закон мне,
не знаю я зачем, но говорю это тебе.
мне грустно, скучно, я хочу лететь,
не в силах больше я людей терпеть.

лишь ангелов вокруг себя хочу,
но не могу лететь и потому плачу.
нет плачу не физически, в душе,
и если чем-то можешь, помоги мне... 

посвещала подруге... не знаю... хотела чего-то от неё, каких то действий пустота.... значит суждено... одиночество-оно прекрасно... даж не буду спорить... всё только я и музыка... музыка и я...