http://det.org.ru/?&p=30

Несимметричность расстояния.
— Дед, не подходи ко мне! Ты болеешь! Только я могу к тебе подходить!

Ребёнок на дневноую прогулку с мамой брал лопатку. Вечером диалог с папой:
— Я видел днём кошечку и гладил её.
— Зачем? Ведь, она грязная?
— Ну, я же лопаткой её гладил.

 

Ссоримся с 13-летним сыном.
— И эта женщина говорит мне «хватит»! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни! Можно сказать, все...

 

Четырёхлетний сын обнаружен с пальцами во рту. Предлагаю:
— Погрызи мой.
— С лаком не ем!

 

Спросили:
— Как звать жену кота?
— Котиха.

 

А мы вчера идём с сыном по улице, а впереди нас девушка шла в очень короткой юбочке. Сын так оценивающе посмотрел на неё, и говорит:
— Какие красивые сапоги!

 

Артём снял заколку с моих волос, расправил волосы и удовлетворённо:
— Красивая у тебя ШЁРСТКА...

 

Утром в поликлинике сдали анализы в одном кабинете, сидим перед другим. Сашка сидит на деревянной скамеечке, грустит понуро.
— Саш, ты чего?
— Не нравится мне тут.
— А почему?
— Им тут только мои какашки интересны, а я еще и стихотворение могу прочитать, и языком здоровско щёлкаю.

 

Женщина есть женщина, даже если ей три года.
Заходим с дочкой (3,5 года) в лифт. Перед нами там кто-то ехал и остался запах сигарет, одеколона и алкоголя. Я говорю:
— Фу, как воняет.
На что, дочка отвечает:
— Мама, не воняет, а пахнет. Пахнет мужчиной!

 

— Ой, какую ты Бяку-Закаляку нарисовала!
— А это не Бяка-Закаляка.
— А кто?
— Это ты, бабушка!

 

— Наташа, что тебе подарить на день рождения?
— Мам, подари мне счастье.

 

Полинка (7 лет), сидя на краю ванны, долго смотрит на маму, которая перед уходом на работу крутится перед зеркалом, и в конце выдаёт:
— Мама, ты такая красивая, что мне захотелось в туалет!

 

Дочери 2,5 года. Держит в руке божью коровку. Мама спрашивает:
— Доча, кто это?
Девочка не может вспомнить. Мы подсказываем:
— Бож...
Дочка радостно:
— Боже мой, — это коровка!

 

На кухне, готовлю. Как обычно, фоном работает телевизор. Подходит сын и одобрительно, так, произносит:
— Футбол смотришь? Молодец, мама.

 

В садике девочки хулиганят, не хотят одеваться на прогулку, бегают и хвастают друг перед другом:
— А у меня новый шарфик!
— А у меня жёлтые новые носочки!
В это время одеваю Сашку, она всё время пытается вставить своё «а у меня». Наконец, придумывает:
— А у меня у папы новая старая причёска!
Собственно, это означает, что папа давно не стригся и опять отрастил лохмы. Её подружка выпаливает:
— А у меня — новый папа!
Все притихают, понимая, что такой аргумент не перебить шарфиками и носочками... Сашка, вздыхая, говорит:
— А у нас ещё старый папа не кончился...

 

Пасмурно. Тучки. Дождик за окном сеется... Ребёнок грустит — гулять не пускают. Прошло несколько часов. Погода поменялась. Вовочка (2 года 3 месяца) зовёт меня:
— Мама, иди скорей! Одевай меня! Папа солнышко включил!

 

В разговоре сын употребил выражение «Дежа вю». Спрашиваю:
— А ты знаешь, что это значит?
— Дежа вю? Ну, да... Это, например, тебя лупят ремнём, а ты думаешь: «О!.. А, ведь, это уже со мной было!»

 

Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается:
— Мама?!

 

Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

 

Стася пошла в 1 класс. Показывает мне прописи. Я:
— Стась, ну что ж у тебя так всё криво-то?
Стася, вздохнув:
— Не в себе была...

 

Все люди как люди, одна я богиня
Недавно дочка возмущённо заявила мне:
— Я не хочу быть Василисой!!! Хочу быть какой-нибудь обычной Машей или Дашей!
— Что так?
— Да, сколько можно уже быть Прекрасной и Премудрой?! Так и с ума сойти можно!

 

— Мама, а кофе — это твой бензин, да?

 

Печально...
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну:
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова:
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? Она думает, что я настоящий!

 

— Мам, а сколько стоит килограмм тапочек?

 

Двойняшки Серёжа и Вадим (2 года 2 месяца) лепят колобка из пластилина. Серёжа:
— О! Лепил колобка, а получился Вадя.

 

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

 

Аня (4 года) поссорилась с папой и обиженно ему заявляет:
— Веди себя хорошо, а то я тебя в мячик закатаю!

 

— Автопортрет — это что? Портрет гонщика или машины?

 

— Бабуль, а можно я яблоко порежу?
— Нет, ты можешь порезаться!
— Себя, значит, можно, а яблоко уже жалко?

 

— Максим, пюре будешь?
— Нет, я голодный макаронами!

 

Капитолина:
— А милиционер так называется, потому что у него милое лицо?

 

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

 

Знакомая рассказывала, едут с дочкой в трамвае. Дочке года 4. Впереди сидит мужчина с шикарной шевелюрой до плеч. Девочка говорит маме:
— Мама, смотри, какие у тёти волосы!
— Это не тётя, а дядя.
Девочка никак не угомонится, начинает дёргать мужика за волосы, и опять говорит маме:
— Мама, смотри, какие у тёти волосы!
— Доця, это не тётя, а дядя.
Наконец, мужчине надоело это слушать, и он с сердитым таким видом поворачивается назад. Тут девочка с испугом на весь трамвай:
— Ой мама, да у неё ещё и усы!!!

 

Старшему сыну было года 3-4, только недавно в садик пошёл. Начал переживать по поводу, что на утренники ему не дают никаких поручений особенных. Ну, там, стишок прочитать или песенку спеть. Я ему и говорю:
— Ты должен воспитательнице сказать, что тоже хочешь активно участвовать.
Проходит время. Прихожу за ним в садик и тут несётся моё чудо, глаза сияют:
— Мама! Мне слова на утренник дали!!!
— Какие слова? Много?
— Мама, я буду котом. Я буду так ходить, взад и вперёд...
— Ну, а слова-то какие?
Сын снова начинает показывать как он ходить будет. Я опять:
— Ну, а слова-то, слова?
Сын смотрит на меня, типа, «до чего ты мама не понятливая», и выдаёт:
— Мама! Я буду говорить: «Мяу»!

 

— Мама! Ну, ты удивительный зверёк! То ты меня любишь, то не любишь...

 

Отдыхали летом в санатории, там много детей было. Стёпа (5 лет 9 месяцев) увидел двух очень симпатичных девочек-близняшек. Как ни пытался с ними познакомиться, они не отвечали взаимностью. Стоит в очередной раз, смотрит, как они играют. Я:
— Стёпик, так познакомься с другими девочками или с мальчишками побегай.
— Я уже знакомился, не хочу с другими! Я с этими хочу играть!
— Ну, почему именно с ними?!
— Я не знаю... Они такие красивые... И одинаковые... И две... Не знаю! Хочу и всё!

 

Маша (2 года) отгадала загадку.
— Кто зимой холодной ходит злой голодный?
— Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.

 

4,5 года. Озабочены появлением Деда Мороза.
— Мама, а Дед Мороз днём спит?
— Не знаю...
— Конечно спит. Днём спит, а ночью к детям приходит.
Прямо вампир какой-то...

 

Продолжение следует.