Настроение сейчас - филосовское

ну те, кто все таки решится прочитать мои очередные бредни на тему сразу могут не пугаться :) название записи вовсе не относится к недавним посиделкам в лесу (сами посиделки были просто супер, а оставшийся шашлык в колличестве 4 кусков я благополучно использовала в качестве ужина на следующий день ;) ).
я хотела просто написать о своих мыслях на этой неделе... грустные это были мысли... ведь когда теряешь близкого человека, это тяжело... очень тяжело... пожалуй я врят ли забуду дверь реанимацию и извиняющийся голос врача "а вам разве не позвонили?", и все становится ясно... страх сдерживаемый внутри несколько дней подряд вдруг вырывается наружу и затмевает вокруг мир... странно, но я не плачу... мама плакала, а я нет...
бабушка меня вырастила, воспитала как умела и почти всегда все мне прощала и старалась помочь во всем... но я не плачу... почему? я не могу найти ответа... как будто я сделала шаг через пропасть, в один миг жизнь в которой была бабушка стала прошлым... прошлым, о котором можно вспоминать с улыбкой и благодарностью, или с горькой усмешкой понимания, что такого уже никогда не будет... никогда... какое пугающее слово "никогда"...
я успокаиваю маму, как умею... может быть немного глупо или жестоко, но я стараюсь поддержать,почему то я снова уверена, что без меня она не справится...
я все время вспоминаю 8 мая, день когда я последний раз видела бабушку, когда она упала в обморок в коридоре... ее взгляд в никуда и словно сотекленевшие глаза... маму, зовущую ее каким то надтреснутым и в то же время детским голосом... и свой страх...
я соврала маме, что видела бабушку в больнице, что заглянула в реанимацию и увидела ее... я не заглянула и не увидела... я боялась...и теперь мне стыдно из-за этого...
когда мы пришли домой, я зажгла свечу и долго-долго смотрела на маленький язычок пламени... и вспоминала...прощалась...
почему то в ночь с воскресенья на понедельник (день смерти бабушки) я почти не спала. на сердце что то словно давило и было трудно дышать... и я все время думала о том как больно бабшке... в 7 часов в утренней тишине я услышала протяжное карканье и почему то екнуло сердце... словно понимая... и принимая действительность...
а потом были похороны, на которые съехались дальние и не очень родственники... но почему то после отпевания все вдруг заторопились на работу и в автобусике "ритуал" оказалось всего 5 человек... мама расплакалась...
какие то глупые обряды прощания с человеком: свечки обязательно кучкой на могильный коврик, крест на гробе и непонятные бумаги на покойнике... я не понимаю этого... я с трудом заставила себя поцеловать тело бабушки в лоб...мне было...противно...
когда гроб заколачивали все плакали.. кроме меня...
и какая-то родственница все повторяла, что должен обязательно пойти дождь, когда гроб начнут опускать в могилу...
я посмотрела на небо в тот момент - мрачные тучи словно расступились и на землю упал тонкий лучик света... кроме меня это никто не заметил...
для чего я пишу это все? мне просто надо поделиться с кем то... пусть даже с собственным дневником :) хочется выговорится...
"что то кончается и что то начинается"...
прошлым нельзя жить... его можно только вспоминать, будущим тоже нельзя жить... а нем можно только мечтать... жить нужно здесь и сейчас, только в этот момент... не вспоминая прошлого и не задумываясь о будущем...