Пришла с этой дурацкой школы старост.. а кстати не такая уж и дурацкая вещь.. мне даже поравилось... почти все=(
Пришла домой.. погода супер все супер.. только почему-то все накатило.. как-то разом...
пришла... села на диван и просто тупо плакала. Черт а я ведь так давно не плакала... нет конечно с этой дурацкой гомеопатией у меня всегда слезы на глаза наворачиваются из-за всяких пстяков... но чтобы плакать.. осознано и зная и причины и повод..а тут как накатило...Вчера.. нет... не поругалась с ним... а просто в очередной раз не захотела с ним разговаривать.. наверно зря... Опять эти дурацкие мосты и стены стены и мосты... Я так долго выстраивала эти мосты камень за камнем... балка за балкой перекрытие за перекрытием... и на все стены что появлялись раньше всегда находилась своя иерехонская труба... а сейчас не могу.. просто нет сил... Я боюсь что моего позитива не хватит на него... у меня просто не хватит сил...Я отвыкла признавать свою слабость.. я отвыкла считаться со своей болью.. а сегодня ососзнала как мне больно.. как больно мне делает он.. сам того не подозревая... "у меня кризис самосознания и глобальная переоценка ценностей" (я сказала ему что это очень пафасно звучит) "я совсем не могу ни скем общаться"... А я... я по-своему странно и непонятно и я не смогу это объяснить.. но люблю... люблю его, того, который любит быть занудным и при этом умудряется с таким серьезным видом слушать весь тот бред что я иногда несу... наверно обидеть боится, того который может так завернуть фразу, что даже мой безумный больной мозг минут десять догоняет, что он сказал, того, который постоянно ругается на меня, за лень и нежелание разговаривать на немецком=)), того которого .. вобщем это сложно обьяснить......люблю это старнного человека.. только его нет.. сейчас нет...сейчас есть стеклянный холод глаз цвета льда... натянутая улыбка при встрече и двух минутные разговоры... заканчивающиеся фразой "Ладно мне пора.. я побежал"... И наверно я могла бы что-то изменить... но не могу... нет сил... нет даже желания это сделать... странно я ведь совсем не умею обижаться... а сейчас... мне действительно обидно... обидно что видимо весь тот бред о друзьях...о том что нужна...и т.д. действительно бред...... а я просто привыкла что у меня есть он.. и что я у него есть.. а сейчас ему и в голову не приходит... он просто не понимает и не пытается понять даже десятой части того... как больно он мне делает
и ему ведь обсолютно плевать что есть люди которым он не безразличен... которым он дорог... черт.. какже все это неправильно.... вся моя жизнь это одно сплошное неправильно.....а у меня просто не хватит сил сейчас что либо изменить...
Ладно.. все больше не ною... Маринка же сильная.. Маринка же со всем может справится... завтра снова буду улыбаться.. завтра снова будет позитив... еще раз простите... за весь тот бред что тут написан....