Если хорошенько подумать, то можно придти к простому выводу - нахер все это надо? Если никому неинтересно, если всем похуй, если не можешь найти человеческого взаимпонимания. Ну нахуй эту жизнь, зачем чего то добиваться, если не для кого и не для чего. Всем плевать, какой ты человек. Никому не нужно то, что внутри. Всем важна только оболочка, только внешний облик. Да на кой хер сдалась личность человека, правильно, забьем на все и будем видеть в людях только красиво упакованную каробку с бантиком. А если в коробке пусто? Или там лежит какая нибудь гадость? Или наоброт там лежит святая святых? А всем похуй... Никому неинтересна душа человека, его чувства. Его желания. Если жизнь такое дерьмо, хотя бы для меня, то нахера тогда было пускать на землю такого человека, который еще в раннем возрасте сможет отчаиться в любви, отчаяться в дружбе, мире и взаимпонимании. Так НЕЛЬЗЯ. Это нечеловечно... Я пишу полный бред, если вы это читаете, вы обязательно начнете опровергать мои факты. Не надо этого делать, я потеряла веру и надежду, уже ничего не спасет. Если только чудо, которое врятли когда нибудь свершится. Когда чудо уже было, я его упустила, потеряла, не знаю как сказать, я его просто оттолкнула. Я ДУРА! Полная дура. Только то, что я себя ругаю меня уже не спасет. Ничего не спасет. Если бы он мог читать все это, если бы смог просто простить... Почему каждый раз, когда я просто вспоминаю, как мы всегда веселились на нашем озере втроем... Я и они - лучшие друзья. Потом один ушел, не пожелал остаться. Мы остались вдвоем и решили. что никогда друг друга не отпустим. Мы говорили такие красивые слова, даже слова не любви, а просто слова лучшей дружбы, слова высоких чувств... Это были лишь слова, но они были наполнены таким глубоким смыслом... Как легко было с ним разговаривать, как легко было доверять. Мы делились друг с другом всем самым сокровенным. А я... Я просто решила, что мне он не нужен... Решила, оттолкнула от себя и как утонула... С тех пор и тону... В собственных слезах и тону. Как бы ни хотелось остановится, сказать себе - не убивайся, все хорошо, тебе 14, впереди вся жизнь, все устроится... Но не получается... Не доходит смысл этих слов до меня. как может еще что то устроиться, когда первая любовь, когда первые взаимные отношения вот так вот рушаться...

Господи, если ты меня слышишь, умоляю, исполни мою просьбу... Даже если ничего уже не светит, пусть хотя бы... Он будет счастлив, хоть и с другой. Но счастлив.

Говорят самая светлая любовь, это когда ты желаешь человеку счастья. Неважно каким оно к нему придет, главное. чтобы он был доволен и счастлив. И мне неважно с кем, лишь бы у него все было хорошо... Но все таки даже когда я уже буду совсем взрослой, когда будет любящий муж, дети... Даже если этого не будет, я все равно буду со слезами на глазах вспоминать свою  первую, глупую и наивную любовь.

Это последний пост в дневник. Мне все надоело, больше не хочу блуждать по сети в поисках маленького счастья с простым ником и смешным смайликом. Мне надоело жить так, как будто вот-вот и свершится чудо. ВСЕ НАДОЕЛО. Не могу без слез даже его имени произносить. Каждый раз пронзает такая боль, будто каждый раз смерть подходит близко.

Я люблю всех Пчелок, даже если они редко бывали в моем дневе. Редко комментировали мои записи. Мне просто было приятно знать, что вы у меня были. Со многими из вас я еще не раз встречусь в жизни. Многих я никогда не видела в лицо. Но все равно я всем благодарна, что вы были.

Вот сейчас пишу я эти строки и так не хочется осозновать, что это последняя запись. От обиды за себя и за все на глазах наворачиваются слезы. Вот одна скоро потечет по щеке. Никто не видит слез, это хорошо.

Простите, если редко заходила к вам в дневники, прощайте. Я всех крепко обнимаю и целую. Не скучайте, хотя врятли это произойдет. Вы меня даже не знаете. Закончу пост простой лживой улыбкой он-лайн. =)