[446x579]
Попытка.
Я сделала затяжку и бесшумно выдохнула горький дым. На минуту закрыла глаза.

Так тихо…почти ничего вокруг нет.Мне так хочется,чтобы он не просыпался, хочется побыть одной и подумать о чём-то своем. Личного у меня нет, потому что уже достачно давно моё личное поделенено на нас двоих.Я точно знаю…вернее чувствую, что он рядом.

Я встала с мокрой травы и подошла к двери автомобиля. Заглянула внутрь…он спит.Я всегда поражалась тому, что он такой беззащитный, когда спит.Он просто ребенок. Часто ловила себя на мысли ,что в такие минуты мне хочется сделать с ним что-то определённо подлое. И в этот раз я почувствовала внутри себя щекотливую мысль. Не раздумывая, я дёрнула ручку на себя и одним движеньем вперёд наклонилась к рулю, и нажала на гудок. Раздался громкий и раздражительный звук, и он резко открыл глаза…

-Мать твою, ты чё делаешь?!!!
-И тебе,любимый,с добрым утром.
-Если тебе не спится, то это не значит,чтоя буду тебя развлекать!!!
-Куда ты денешься…Уже начало шестого утра…
-Бля…дай сигареты.
-Они у меня в сумочке.

Я отошла от машины, чтобы не слышать его противного утреннего ворчанья.Заметила,что он ноет всегда с утра…это не зависит была ли у нас ночью любовь,тусовался ли он всю ночь в какой-нибудь шайке.
Часто меня в нём что-то раздражало, многое совсем не понимала, но мне было абсолютно безразлично до такой степени на всё это, что я даже не шевелила ни одной конечностью и не приводила в движение ни одну извилину, чтобы что-либо сделать, поменять.

-Мне холодно.
-Возьми плед в багажнике и залезай ко мне внутрь.
-Мы скоро поедем?
-Сейчас,только мотор прогреется.

Я обернулась и посмотрела на него.

-Что такое?Я опять делаю что-то не так?
-Давай не уедем отсюда.Никогда-никогда.Будем всегда жить здесь,в этой машине,вдвоём,на берегу этого озера.
-…
-Что ты об этом думаешь?
-Ну да,прикольно….только добывать жрачку и выпивку будешь ты,бегая в сумерках к ближайшей забегаловке и выманивать у поддатых мужиков на это копейки.
-Придурок.Это не так выглядит!
-А как?Давай!Начни мне втирать,как это романтично,как тебе это не хватает и что я полный мудак,который этого не понимает!!!
-Ты мудак.
-А ты дура.

Мне после этого больше не о чём было с ним говорить.Он,захлёбываясь своей нарастающей злостью сунулся под капот,а я тихо отошла в сторону дороги и пошла к лесу.Он не заметил этого.Это я точно знаю.

Я не обиделась на него.В последнее время он всё меньше и меньше вызывал у меня вообще какие-либо эмоции.У меня появилось желание ему врать,чего я раньше никогда и ни с кем не допускала.Моя мама всегда в детстве била меня по губам,когда я говорила неправду.До сих пор помню этот солоноватый вкус на губах.

Я шла по лесу,переступая через мокрый ветки деревьев и обходя болотистые лужи.Холода я не чувствовала,так как разогрелась при ходьбе.
Однажды,это мне и вспомнилось по ходу,я не выдержала.У меня,как у нормального человека,в чём я всё больше сомневаюсь ,сдали нервы.

Я бежала по улице,не видя ничего на дороге к одному дому.Этот дом…это место.Я помнила его,наверно,ещё тогда,когда не родилась…это было моё наваждение…мне снилось оно…Я кричала,срывая голос…хрипела,брызгая слюной,что это делало меня всё похожей на животное.Да я и была им,когда приползала снова и снова,с разным промежутком времени к одной и той же двери.Меня пускали в неё всё реже и реже,пока она не захлопнулась насовсем.Я скреблась…и знала,что меня слышат.Мой голос был похож на писк и поскуливание…мне было страшно.Страшно остаться одной и от этого я сходила с ума.

-Ты?
-Да…
-Я тебя не ждал.
-Ты разучился меня ждать.

-Можно я войду.


♮…Вход в тебя.

Я всегда спрашивала разрешение войти,спрашиваю до сих пор,но раньше ты не смел не открыть мне дверь.
Я вошла к тебе и натоптала.

-Вытри за собой,ты знаешь,где тряпка.

Я знаю…я слишком много знаю,и ты тоже всё знаешь.

Раньше…Раньше всё было по –другому.
Раньше ты не сжимал губы и подбородок при виде меня.
Раньше ты не уходил сразу на кухню заваривать мне любимый чай.
Раньше ты смотрел мне в глаза.

♮…Надежда.
Его машина догнала меня уже у вокзала.Я шла,не оборачиваясь,внутри сдерживая самодовольную улыбку,я знала,что он резко дёрнет дверь,позже с шумом хлопнет ею и будет идти сзади меня.Он будет пристально смотреть мне в спину и ждать.Но он же знает,что от меня он ничего не дождётся.
-Хватит!!!Мне надоело!Я ненавижу тебя!Ты чё делаешь,стерва,сука???!
-Оставь меня,брось.

Я,не поварачиваясь к нему лицом,улыбаюсь,глядя себе под ноги.

-Боже,ты беспощадна…я унизителен перед тобой,ты ничего не понимаешь.Я так больше не могу…

Он подходит и обнимает меня.

-Малыш,наша мамочка ненавидит меня…да и тебя не особенно любит.как же мне плохо и одиноко…

Я с силой отталкиваю его,отшатываюсь на пару шагов и,напрягая все свои связки,кричу ему в лицо:
-Не смей,не смей,не смей!НЕ смей!Я люблю его! Он мой!Не трогай меня!

Я была на двадцатой неделе беременности,то есть пятый месяц нашей совсместной жизни…

♮…Мой срыв.
В лесу.В тишине.Я всегда могу думать в одиночестве,чего мне так не хватает в присутствии с кем-то.Когда я шла,то вспомнила о своём кризисе.

Это был даже не кризис,а наваждение.Где-то на втором месяце беременности,когда ещё можно было отказаться от ребёнка,я и решила это сделать.Он пришёл ко мне.Я сразу,ещё не заходя он ко мне на кухню,почувствовала его неуверенные шаги в комнате. «Он пьян.»-мой мозг работал чётко.Открыл дверь…
-Зая……………..я пришёл.
«Я тебя ненавижу»-мелькнула у меня в голове.Я плеснула ему в лицо крушку с горячим кофе.
-Сука!Ты чё?!!!
-Я иду делать аборт.

Он кинулся ко мне в колени и со всей силой сжал меня в области колен.Он всегда плакал,когда нажирался вдрызг.Я снова увидела эти ничтожные слёзы.От этого меня вытошнило прямо на него,вырвалась и кинулась к себе в комнату.У меня не было сил даже плакать,потому что за этот маленький срок мой малыш уже вымотал мне все нервные окончания.Я схватила из-под кровати свою детскую коробку,где хранились и были приготовлены мои детские игрушки для нашего,нет,для моего ребёнка,там же хранились наши с ним общие деньги.Я замерла…держа в руках за ногу мягкую светло-коричневую обезьяну.Я с ней спала с 8 лет,мой спутник во всех снах и помощник,когда снились кошмары…Не могла пошевелиться,из головы вылетело всё,что я хотела сделать и вообще,зачем я полезла в эту коробку…

И тут ворвавшись,он опять попытался меня схватить,но я увернулась быстрее ,сжав в кулаке пачку купюр,выбежала,не взяв с собой ничего.
Я шла по дороге.Приблизительно понимала,куда мне надо идти.О чём я думала?Точно не о нём…
Раньше я была слишком правильной и никогда не делала ошибок,промахов…Я вообще не знала,что это такое.Не знала,пока не познакомилась с ним.Всё наше знакомство-это сплощная ошибка,наша с ним совместная жизнь-это издевательство судьбы,моя беременность-это порок жизни.Так я думала,когда уверенно шла убить своего ребёнка.Каждый день его существования я задумывалась над тем,а нужно ли ему жить.
В этот день я решила-жизнь для него будет слишком горька и погана,но я…Я замерла…Передо мной стоял мужчина или то,что от него осталось.Что-то маленькое,сгорбленное и высохшее.Несмотря на то,что на улице было ветрено и влажно,он стоял в одних спортивных штанах серо-грязного цвета,свитере и нелепой шапке.А откуда ему взять хорошую шапку,если у него,скорее всего,и дома нет.На вид ему было около 60 лет,но скорее всего он был моложе,потому что это ветер и голод иссушили так его.Он стоял,гляда в одно место.А именно в окно модного и дорогого ресторана с каким-то непонятным названием,скорее всего индийского.На окне был изображён слон,разукрашенный разноцветными красками…Видно эта сияющая витрина,блеск,цветной непонятный зверь так зачаровали этого человека.Как бы я хотела узнать,о чём думает этот человек в это время!Он,наверно,голоден.Под сердцем у меня защемило и закружилась голова,я покачнулась…
-А,девучка…чё-чё с тобой?Плохо?
-Нет,нет…что вы,всё хорошо.Возьмите,возьмите…Что вы так на меня смотрите!Да берите же,берите.Мне не надо,здесь много!Вам хватит на то,чтобы поесть.Сходите в этот ресторан,сходите,умоляю!Посмотрите на слона!Ну,возьмите же!
Я протягивала ему всё теже деньги,которые держала в кулаке.Я отдала ему всё,быстро повернулась и почти бегом ринулась обратно.Меня тошнило.От изумления,возможно,что от испуга мужчина даже не смог мне ничего сказать.Я знала,знала прекрасно и хорошо,что он низачто не пойдёт в этот ресторан,но мне было очень хорошо идти и мечтать,представлять,что он сидит в этом местечке и ест что-нибудь вкусное,его желудок наполняется приятным,ласкающим теплом…

Я зашал в квартиру и первое,что улышала,как льётся вода,причём сильным потоком.Кинулась в ванную,хорошо,что он не надумал запереться.Он лежал в ванне,наполненной водой и распоковывал лезвия.
-Ты чё творишь!Брось!
Я выхватила у него всё,что было в руке.
-Ты?Ты где была?Где наш ребёнок?Ты его оставила там?Отвечай!!!!
-Успокойся,я ничего не собиралась делать.
-Ты вернулась…
-Всё будет хорошо,вылезай.

Я ему снова солгала.
-Я люблю тебя,солнце.
-Всё будет хорошо.

Я поняла,что у меня теперь есть и ещё один ребёнок.

♮…После этого.

После этого наша жизнь,то есть моя стала значительно лучше.

От своих родителей я отреклась в 16 лет.Мне просто надоело быть от них зависимой,захотела свободы…самостоятельности.Я просто покинула их,опустив концы в воду.Это было ровно два года назад.После этого чувство одиночество не покидало меня…Только с появлением его и того,что находилось внутри меня,я поняла…Только с ними,с двумя-я не одна.И только,не разрушая эту систему,я буду жить.

Я не уважала его.Возможно от этого и произошло всё то,что произошло.Я ненавидела его,но спала в одной постели.
Меня тошнило от него и своего внутреннего существа,но принимала пищу вместе с ними.Мне казалось,что я умираю изнутри,а меня пожирают внешне.Только оказалось,что я сама себя убивала.

Я изводила его придирками,мелочными упрёками и сама же испытывала удовольствие,когда видела вздутые вены на его шее.Врачи говорили ему,что скорее всего это из-за беременности,но я то знала точно,что это не так.Иногда он всё-таки не выдерживал,уходил,напивался и после этого получал ещё больше скандал.Ещё не один раз я собиралась делать аборт и уходила,но он всегда меня останавливал.Хотела убить ребёнка,напивалась или наедалась синтетических веществ,но он всё-равно оставался со мной.Вернее,они оба оставались со мной.Мой малыш,хочю заметить,вёл себя всегда хорошо,по крайней мере он не причинял столько неудобств,как другим мамашам.Он прекрасно понимал,что его жизнь висит на волоске и полностью зависит от мамочки,то есть от меня.
Зачем я всё это делала?
Я знала,что пока они со мной ,я не одна-это я испытывала.Мне хотелось большего…я хотела свободы.Теперь я поняла,что с малышом на руках я не смогу вырваться вперёд,оставив всё позади.Мне придётся с ним постоянно оглядываться назад и тащить за собой этот хвост…Я не была готова,мне было страшно…Я не была уверена,что хочу этого,мы и не планировали с ним этого ребёнка!

♮…На верху.

Не хотели.Вот так как я обозначала нашего с ним ребёнка.Это плод не нашей любви.Не его и не мой.Это получилось после очередной пянки-гулянки у какого-то, из всех многочисленных знакомых,нашего круга.

Мою сестру изнасиловали в 14 лет.Она сорвалась.Попросила только,чтобы её не убивали, и какой-то хачик-маньяк нашего района не убил её.Зато она родила мальчика и назвала его Александр…Когда её вызвали на суд,всю ночь перед этим она сидела у меня в комнате и слушала свою любимую музыку.Маленький Александр спал рядом.У нас не было денег,чтобы купить ему отдельную кроватку.
-Я хочу отдать его в детский дом…
Сказала она.
-Ну давай.
-А как же отец его ребёнка…я же не знаю,что он думает.
-Он же подонок…и изнасиловал тебя.
-Ну и что.Он отец.
-Он тебя не знает,как и ты его.
-Но он отец.В Сашке течёт его кровь.
-А ты возьми и спроси,что он думает по этому поводу на суде.
-Спрошу.

Она одним движением осушила бокал с джином.

На следующий день она пошла на суд.При судье,когда тот ей дал слово,попросила разрешенья обратиться к обвиняемому.Я присутствовала при этом.Судья разрешил.

-Армэн.Что мне делать с нашим ребёнком?
Её голос не дрогнул,но я видела сбоку,что у неё дрожат руки и шевелится что-то под шенй от напряжения.Я знала,какой ответ она не хочет услышать.
Тот в удивлением поднял свою голову и уставился на неё.
-Помоги мне,я не знаю что с ним делать.Извини,но я назвала его Сашей…это русское имя…оно так мне нравится.Хочешь я тебя буду ждать?
-Паэхали Са мной,малыш…
-Я поеду.

Весь зал молчал и никто не знал,как на это реагировать.

Она уехала.Армэна судили на 7 лет,отправили на север.И она поехала за ним,как декабристка.Закутала Сашку,набрав с собой множество пелёнок,живёт теперь там.
Для моей матери это был удар.После этого я ушла из дома,когда моей сестре и было тоже 16 лет.

☻…Неужели…

Я никак не могла поверить и понять,почему и как она так могла поступить.Она ведь совершенно не знала его,и так подло он с ней поступил.Но теперь она оказалась ему нужна.Как тесен этот мир.Жертва стала единственной опорой и маленькое существо смыслом жизни.

Так и для меня это существо,жившее между придатками и желудком,было опорой нашего существоания.

Я его потеряла.Своего ребёнка.


☻…Конец конца.

Я не могла на него смотреть.Было стыдно и больно.
«Всё?»-спросил он.
Я сжала руки в кулаки так,что чуть не пошла кровь.Чувствовала,как он хочет ко мне прижаться и ощутить теплоту моего живого тела.Мне было холодно,а ему страшно.Он боялся меня,как-будто я сама была уже мертва.
«Он умер…Его нет!!!»-я разрыдалась ,и тем самым позволила ему обнять меня.От этого мне стало хуже и держать слёзы было уже невозможно.
«Всё!Всё!Всё!Всё!!!Всё кончено!...»-кричала я тогда.Стала пытаться вырваться,но он крепко держал меня,не обращая внимания,что я бью его,попадаю по голове,плечам,шее…»
«Я ненавижу тебя!Ненавижу!это всё ты!ты виноват!»-рвалось из меня наружу.
«Я не виноват.»-по его щеке текла настоящая мужская слеза.

Врачи установили в диагнозе,что…вообщем,они всегда много пишут в своих бумажках,но теперь это неважно.Ничего уже не вернуть.
Моя депрессия из-за выкидыша нашего ребёнка длилась у меня месяц.Всё это время он был со мной.Со стороны казалось всё также:он делал всё,чтобы я не попросила,готовил еду,пока я лежала целыми днями,плакала в подушку или на его груди,целовал на ночь и утром в лоб.Но я знала…всё уже абсолютно не так.Я видела,что ночами он почти не смыкает глаз.Сидит и курит на кухне,никуда ночью он не уходил,не выпивал,как говорится,не пытался залить горечь алкоголем.Смотрел на городскую ночь и о чём-то думал,в эти мысли,во всё его душу мне был закрыт вход.Он замыкался,истощая себя и мучая изо дня в день.Страдал.Страдала и мучилась я.Кроме поцелуя в лоб,он больше не целовал меня никуда и никогда.



Конец......

Невозможно всё жизнь жить,не понимая для чего ты живёшь,а главное для кого.Именно у таких,как я ,история всегда короткая и никогда не заканчивается чем-то определённым.Но свой путь я определила............

P.S.Утром за её телом приехала машина,на которое наткнулась женщина,вышедшая выгуливать собаку.Он через две недели вскрыл себе вены........