)))) еще похожих анекдотов много есть... щас поищу LI 5.09.15

давай ! это вызов?

ну, нашел сразу кучу анекдотов про студентов: Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!" ********************************* Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты. ********************************* Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? - Я не знаю... - Точно! ********************************** Старый профессор: Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию! ********************************** Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат ********************************** Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке ********************************** 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай -может быть ещё поступлю... ********************************** - Витька что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! ********************************** Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол: - Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите! ********************************** Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". ********************************** Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! ********************************** Профессор на лекции: -Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! ********************************** Препод: - На время сессии выдолжны забыть о свиданиях Студент (глотнув спрайта): - А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане? Голос за кадром: - Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии ********************************** C - сонное; Т - теоретически; У - умное; Д - дитя; Е - естественно; Н - не желающее; Т - трудится. ********************************** Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал. ********************************** Как говорил Ленин: - Учиться, учиться и учиться это лучше, чем работать, работать и работать... ********************************** Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял. ********************************** Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока? " a) в омах b) в вольтах c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока? " a) да b) нет c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах! " a) да b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!! ********************************** Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... ********************************** Сидят студенты и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита. ********************************** - Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю... ********************************** Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! ********************************** Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. ********************************** Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел. ********************************** Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите, выучите. ********************************** 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! ********************************** Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого... ********************************** Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам: - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают: - А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит. ********************************** Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут. ********************************** Hадпись на парте в аудитории: "До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5 минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!" ********************************** Студент после сдачи трудного экзамена сел в автобус, взял билет. Громко объявив номер билета, после небольшого раздумья обратился к водителю: - Можно, я возьму другой, а то по этому вопросу ни хрена не помню? ********************************** Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик. Профессор: - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... Робот: - Представьте себе телегу... ********************************** Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, Тем я больше торможу. ********************************** Стоят столы дубовые, Кругом идут занятия. Сидят дубы здоровые Без всякого понятия... ********************************** Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом. ********************************** Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"? ********************************** Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. = Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов. ************************** Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. ************************** - Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. ************************** Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. ************************** Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. ************************** Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! ************************** После экзамена. Студент - друзьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил. профессор - преподавателям: - Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул... ************************** Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов! ************************** На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно! ************************** - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? ************************** Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну и...? - Ну вот поступил на филологический... - А что дальше? - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! ************************** Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! ************************** Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. ************************** Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг: - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел! ************************** Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - (молчание). - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - (молчание). - Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад!!! ************************** Дневник студента. Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать". Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать". Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать". Четверг: "Получил стипендию. Приш"л в общагу. Дальше не помню". Пятница: "Не помню". Суббота: "Не помню". Воскресенье: "Не помню". Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..." ************************** Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово. "Пятидесятиpублиpуйте" ************************** Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. ************************** Лекция по философии. Профессор - первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? ************************** Студент здает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает: - В 61-м. Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней: - Погоди, это как... В 61-м же Гагарин в космос полетел... Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... ************************** Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. - А когда пересдача? - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... * LI 5.09.15