Береги нервы. И свои — тоже.
Различие между вами не в том, что ты — гений практики, а они — всего лишь мастера в теории. Просто предкам трудно перестроиться: еще вчера они стирали твои марлевые подгузники, а сегодня уже покупают на твою долю презервативы. Пожалей родителей. Пусть твой переход из детства в люди станет для них как можно менее болезненным. Тем более что вы, в сущности, очень разные. Ты живешь современными понятиями, а они еще помнят те времена, когда девушки лишались невинности исключительно в первую брачную ночь. И даже если предки во время ссоры выкрикивают что-то вроде: «Мала еще!», постарайся удержать на языке обидное: «Я уже не маленькая и давно не девочка!» Побереги их нервы. Знаешь, предки давно в курсе, что сейчас девственности принято лишаться в шестнадцать. Просто они хотят, чтобы у тебя все было хорошо. Оттого и беспокоятся.

Говорить или нет?
Таких предков, которые сначала в красках расскажут тебе о всех прелестях процесса размножения, а потом всю жизнь будут «не специально» сваливать на дачу каждые выходные, меньшинство. Твои не такие? Тогда попробуй начать разговор сама. Да, это страшно. Да, неприятно. Но ты ведь не собираешься водить их за нос и дальше? Тем более что мама иногда может оказаться полезной. Потому что, каким бы распрекрасным ни казался тебе бойфренд, какой бы длинной, ароматной лапши он ни вешал тебе на уши, никто, кроме мамы, не сможет дать тебе лучшего совета, если твой рай вдруг закончится или омрачится букетиком венерических заболеваний. Поверь: рассказать предкам о том, что ты уже занимаешься сексом, не самое ужасное. Им было куда подставнее, когда пришло время рассказывать тебе о том, что ни один сорт капусты не принял деятельного участия в твоем зачатии. Ты узнавала нечто удивительное. Им нужно только услышать лишний раз о том, о существовании чего они и без тебя знают. Ты ведь не заставишь их нянчиться с внуками, пока сама заканчиваешь школу? Так и скажи. Объясни, что в курсе СПИДа, никогда не теряешь голову, всегда предохраняешься и спишь с одним конкретным перцем, которого родители хотя бы несколько раз видели. Хорошо, кстати, если все так и есть в действительности.

Негде приземлиться.
Даже самые понятливые предки почему-то не спешат освободить ради твоего блага квартиру. Нет, они не вредные. Просто им совсем не хочется никуда сваливать. Кстати, они тоже в свое время помучились, конспирируясь от собственных родителей. Хочешь пережить нечто незабываемое — возбуждение вперемешку с ужасом, — перестань париться из-за того, что негде. У тебя есть как минимум ванная («Мама, Петя помогал мне мыть голову!» — главное, волосы не забыть намочить), как максимум — своя комната. Рискованно, зато идеально подходит для наглецов и экстремалов. Только для экстремалов. Одна девочка долгое время обманывала бдительность своих родителей так: вечерами ее парень засиживался до столь позднего часа, что родители не выходили с ним прощаться, когда он «уходил» домой. В действительности он хлопал входной дверью, забирал из коридора свою одежду и возвращался в комнату к подружке. Утром они спали за закрытой дверью до тех пор, пока родители не уходили на работу. Многомесячная конспирация закончилась, когда утром родители с хохотом начали стучаться в комнату дочери, а папа кричал им сквозь дверь: «Ботинки мои верните!». Возможные запасные плацдармы тоже требуют нестандартного мышления — это пустая дача, квартира подруги, лифт, кинотеатр, парк, его машина. Ни при каких обстоятельствах для экстренного секса не подходят: подвал, грязный подъезд, чужая машина, ближайшее отделение милиции.

Если родители вас застукали...
Чьи бы родители — твои или его — ни увидели вас в самый ответственный момент, помни: твоему перцу сейчас хуже, чем тебе. Поэтому инициативу надо брать в свои руки. Парень может напрочь потерять охоту к сексу и нажить какой-нибудь комплекс типа синдрома ожидания неудачи, так что спасай его и ваше будущее. Если, обнаружив вас в пикантных позах, родители не сделали круглых глаз и с оправданиями типа: «Э-э-э, мы тут вот... плюшками балуемся» не исчезли сами, придется вежливо попросить их выйти. Но в 99,9 случаях из 100 инцидент на этом не исчерпывается. Обычно родители требуют объяснений. Тогда первым делом постарайся уравнять позиции. Оденьтесь. Второй шаг — постарайся заговорить. Будут у них вопросы или нет, ваша задача — свести разговор к тому, что детей вы заводить в ближайшем будущем не собираетесь, о существовании венерических заболеваний знаете, средства предохранения используете. Не наглей. Родителям сейчас тоже неприкольно, поэтому постарайся сгладить создавшуюся ситуацию. Хотя бы для них. Вспомни аналогичную сцену в любом комедийном фильме. Обрати все в шутку. Кокетливо натяни на себя простыню и сделай «чи-из». Выкручивайся как угодно. Главное, не устраивай скандала.

Его мама.
Его папа особо не препятствует вашему с ним счастью? Естественно. Просто он несказанно рад, что сын наконец-то стал мужчиной. Маман, как тебе кажется, тоже демонстрирует полное понимание проблем и нравов современной молодежи? Называет тебя дочкой и без конца болтает о внуках? Насторожись. Такие дамы любят заходить в комнату сразу после (немудрено, если она выжидает за дверью, когда скрип кровати затихнет), и, пока вы стыдливо прикрываетесь одеялом, рассказывать про героиню любимого сериала или ругать твоего парня за то, что он не поздоровался в автобусе с Марьиванной. Разрешив заночевать у них дома, она утром все уши тебе прожужжит жалобами на дурной сон и странные стоны на протяжении ночи. («Наверно, соседи опять «Дорожный патруль» смотрели»). В любом случае не вмешивайся. Оставь все разборки с мамой ненаглядному. От тебя достаточно вежливости по телефону и маленьких презентов на Новый год и день ее рождения. Те же пункты обязательны с мамой, с которой проблем не бывает. Только не злоупотребляй ее благодушием: секс на родительской кровати — это прикольно, но использованный презик под подушкой не понравится даже самой уравновешенной женщине.

5 типичных заблуждений:
- Родители не занимаются сексом и даже не помнят, что это такое. По статистике, семейные пары старше 40 лет делают ЭТО в среднем раз в 2 недели.

- Они не отличают найденные у тебя презики от воздушных шариков. Родители, между прочим, тоже заботятся о том, чтобы не подарить тебе десяток-другой сестренок-братишек.

- Они не уехали в эти выходные на дачу специально, чтобы не дать вам заняться сексом. На родителей тоже иногда нападает лень. За окном дождик, а им охота поваляться пару дней на диване.

- Родители против секса в принципе. Они никогда не поймут тебя, и тебе придется умереть девственницей. Нет, они не против, а очень даже за. Просто тебе пока всего двенадцать. А тот усатый детина, что вот уже пятый год не может закончить техникум, явно не внушает предкам доверия тем, что неотступно за тобой увивается.

- Если ты залетишь, они выгонят тебя из дома и проклянут на веки вечные. Нормальные родители, побившись несколько дней в истерике и сообразив, как им придется поменять свою жизнь, НИКОГДА не отправят дочь побираться с младенцем на вокзалах. Просто сейчас им нужно привыкнуть к мысли, что скоро станут бабушкой и дедушкой.