Последние дни прошли под печальным знаком холодного и склизкого тумана в моем воспаленном сознании.

Не без проблесков радуги, конечно...

Но все равно - этого ничтожно мало.

Странные мы существа - всего то нам мало. Все мы усложняем. Выдумываем то, чего не было. Рисуем себе того, кого никогда не существовало.

А потом убиваемся. С расстановкой. До полного морального исступления и маниакально-депрессивного синдрома.

И все это - в абсолютную пустоту. Потому что никто не придет и не скажет "Все хорошо, я же с тобой".

Да, вот так просто.

А вообще, рождество прошло в ужасающем хаосе. Отчасти из-за моей тупости и слабости. Отчасти, из-за моего дебильного папаши.

Единственное, что выводит из себя, так это то, что мужчинам все так легко сходит с рук. Если ты виноват - ты виноват. Какие тут могут быть "особенные обстоятельства"? Как можно в открытую лгать, а потом говорить, что это было необходимо?

Кому все это было необходимо? Похоже, данный вопрос останется где-то за кадром.

Но теперь мне гораздо легче. Наверное, истерика на рождество - то, что доктор прописал.

Такой свободной от своих глупых надежд я не была никогда.

Теперь, я то понимаю, что до последнего верила в то, что он придет и скажет - "Прости меня, я действительно тебя бросил" вместо своих обычных "Так получилось", "Были обстоятельства" итд.

И теперь все хорошо. Я чувствую себя свободной от человека, которого я себе сама создала. Он никогда не был таким, каким я хотела его видеть.

Ну и кто тут дура? Сама и дура.

Но теперь, я чувствую, что такое со мной больше не повторится.

С каждым новым отрезвлением я становлюсь сильнее и равнодушнее.

Я понимаю, что теперь - это вырванная страница из моей жизни.

Я ее вырвала и сожгла. Так, как будто этого никогда и не было. Впрочем, этого действительно не было. Все о чем я переживала, я выдумала сама.

Вот скажите, и как после этого можно верить мужчинам?

Если ты проявляешь слабость - они называют тебя истеричкой.

Если ты из последних сил пытаешься сохранить лицо и быть независимой - они пытаются тебя подавлять?

И никогда не бывает золотой середины. Так, чтобы ОБА шли на уступки.

Но все это так. Частичка, вырванная из моих сумбурных размышлений...

Я все-таки придерживаюсь мнения, что все люди индивидуальны. И из-за одного недостойного человека нельзя судить всех.

Теперь, у него есть новая жена и две дочери.

А у меня есть своя жизнь.

Это цена, которую мы, в итоге, заплатили. Все для того, чтобы двигаться дальше. Все ради того, чтобы не стоять на месте.

И я, наконец, это осознал. Аллилуйя! Оно к 20 годам все-таки доперло, что пора жить своей судьбой и не парится о том, что могло бы быть. ^^'

Лучше поздно, чем никогда?

Продолжение следует ППц