Я устала. Просто устала. Я ненавижу вечно снующих у меня перед глазами людей. Я устаю от слов, в особенности, от маминых (не говоря уже о её вечных неоправданных упрёков). В такие минуты мне хочется, чтобы меня оставили. Дали побыть одной, дали подумать, дали дышать, в конце концов. Я задыхаюсь. Терпению моему скоро наступит конец. мне нужна полная безоговорочная свобода. я хочу быть одной тогда, когда я этого захочу. а часто приходится терпеть вокруг себя издающих разные звуки людей, когда голову переполняют тяжкие мысли, странные мечты и немыслимая скука. Согласна, винить здесь некого. Скорее всего, дело во мне самой, раз так происходит постоянно. Но себя менять уже не могу, я уже сформированная личность. Меня не перевоспитаешь. Тут два пути: либо я живу по своим понятиям, по своим законам, нажитых годами, либо я просто ухожу из жизни. Ухожу потому, что это уже будет не жизнь, а жалкое существование.

 Живу я мечтами, мыслю мечтами, дышу мечтами. Я не могу по-другому. НЕ МОГУ. Добро творить... угождать людям... Я хочу это делать тогда, когда хочу и лишь потому, что искренне хочу этого, а не потому, что так надо.

 Меня достала моя мать. Мне кажется, скоро её странные увлечения перейдут в алкоголизм. Ни дня без алкоголя, ни одного дня. А даже малое количество. принятое ею, пробуждает во мне сущего дьявола. Это в крови у меня. Я над этим не властна. И в эти минуты я искренне её ненавижу. Абсолютно искренне. И если раньше я жалела, о своих поступках, о своих словах, которые были совершены и сказаны под влиянием этого состояния, то сейчас уже не жалею нисколько. Наверное, это плохо. Это против Бога. Ну что ж.. не дано мне быть смиренной овечкой. Да, я люблю свою мать. Это единственное, что у меня осталось. Единственное существо, живущее ради меня и только. Единственное существо, которое отдаст жизнь за меня и будет всегда меня опекать, до конца своей жизни. Но.. простит меня Бог.. несовместимые мы люди, не могу я её долго терпеть рядом. Люблю лишь тогда, когда она трезва и когда она излучает тепло и свет. В остальные минуты я хочу убежать куда-нибудь подальше. Дома мне просто нет места. Просто нет.

 Симон.. Это имя заставляет меня дрожать, испепеляет всё внутри, сдавливает мне горло. Забыть.. забыть.. вот что я уже теперь хочу. Но мысли об этом человеке не дают мне покоя. Трудно терпеть всё это. Мы уже 5 дней с ним не общались. Все органы внутри словно кто-то пожирает, я уже не представляю своего будущего без этого человека. Я знаю, что на данный момент меня ничто не способно по-настоящему развеселить, кроме как он сам. Кроме как весть от него. Безусловно, неплохая. и всё-всё-всё связывает меня с этим человеком, который так и не успел стать мне хотя бы другом, потому что я не знаю его. Действительно не знаю. НО.. при всём этом я его.. наверное, уже люблю. С каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь, что это не временное помешательство. Без него я, как телефон без аккумулятора. Мне нужно питание.. Мне нужно Солнце. Мне нужен воздух, вода. Всё это для меня сейчас он. Он. И это не временное помешательство. Это.. я не знаю.. не знаю.

 Мне важно всё, что связано с ним. Хочу получать от него новости. хочу видеть его, наслаждаться им, прикасаться к нему.. отдавать ему себя.. пусть не всю.. но настолько, насколько позволит мне моё самолюбие. 

 Молю Бога, чтобы я смогла выбраться из этой кабалы, из этого болота, в котором увязла. И начать новую жизнь. С новым настроем. И без слёз.