Который день пытаюсь сделать усилие и просто не писать ей, а что в итоге? Руки уже мозга не слушаются и пишу, причем пишут все без раздумия. Плюс происходит непонятная фигня вижу то чего не должен видеть и сны просто Тарантино позавидует. Просыпаюсь каждое утро и думаю когда все это закончится? Когда перестану болеть? Пытался найти другую, в итоге полное разочарование прежде всего в себе, далее в новом поколении и опять же все мысли о ней. А она что? У неё появился ухажер. И обо мне она не вспоминает кроме момента когда я ей пишу.
Вспоминаю как все начиналось....
Познакомились в интернете и первый раз когда увиделись я пригласил ее в кино подарив одну красную розу. После я узнал что розы она не любит. Второе свидание поездка на Кок-Тобе тоже было незабываемо, дождь и первый поцелуй. Третье свидание мы поехали на лысую гору наблюдать за Алматой с высоты птичьего полета. Далее я улетаю в Турцию, прилетаю и тут же 4-е свидание и мы едем ко мне на дачу, чуть погодя день рождения ее мамы. Новый год, ее день рождения и т.д.
А теперь объясните мне почему мы живем в информационном мире в котором нет стирания памяти? Я бы хотел стереть ее из своей памяти чтоб так оставить ее в покое, ведь она становится счастлива с новым ухажером, а я, я всего лишь "Очень хороший, но не мой мужчина".
Самооценка ниже пояса.
Друзья.
Один друг мне постоянно твердит найди другую, давай с той познакомься, возьми номерок и т.д. НО!!! Я НЕ МОГУ, я боюсь....... да наверное я большой трус, но теперь я ненужный старый ковер который разрезали и положили в прихожей, в которой об него все вытирают ноги. Я боюсь снова быть сильным мужчиной в глазах девушки, потому что боюсь сново превратиться в этот ковер. А знаете почему все это происходит? Потому что мы слишком много думаем на перед и боимся совершать действия. Нужно действовать а потом думать.
Мама
Мама в моей жизни это человек с которым я работаю, человек который дома меня ждет и точно любит, и я люблю но по своему, у меня жесткий характер и я не люблю когда ко мне лезут, поэтому мама знает лишь пенку от всего содержимого. Так вот она как мама очень переживает и говорит о том что все ещё можно вернуть. Вернуть уже ничего нельзя я стал ненужен, раз замену мне так быстро нашли. Она всячески пытается подбодрить я всегда делаю вид что мне хорошо, что у меня все хорошо и может даже лучше что она не рядом и не видит меня таким каким я стал. Мне стыдно за себя, но поделать ничего не могу. Я очень ленив.....
Мысли
Мысли только о ней, и не о чем больше я не думаю. Даже моя жизнь меня не интересует. Недавно ночью я чувствовал что мне не хватает воздуха и что вы думаете? моя первая мысль была а может так и надо, просто прекратить сейчас дышать и все, и я прекратил, потом подумал чего это вдруг я решил сдаться? Но на тот момент уже голова кружилась. В общем я на волоске не знаю от чего, боюсь самого себя, боюсь ее, боюсь всего....... Видимо все не так просто как кажется, я не знаю что твориться у нее в голове, но в моей голове полный бардак и мои тараканы очень ленивы там приберать