Два дня без него, две ночи только с сыном. Первую пережила сама. Умылась слезами, позанималась самобичеванием, посмотрела кошмарики. Поняла, что сама не справлюсь. Антидепресанты...ммм...вкусняшка. Остановила свой выбор на пустырнике. Всетаки не настолько мне плохо, чтоб потреблять что-то посильнее, хотя и он оказывает на меня странное воздействие. Вроде бы голова думает нормально, но мысли о плохом просто отсекаются. Включается нездоровый пофигизм. Нездоровый потому что ну нельзя настолько быть холодной и непробиваемой. Вокруг меня как буд-то плотная оболочка, через которую никакие эмоции извне не просачиваются а которые внутри запихиваются в дальний угол на потом. Нет слез, нет истерик, вес как будто так и надо. Только видеть его не хочу, понимаю, что сорвусь, что буду плакать, заниматься самоанализом(вдруг я во всем виновата). Просила его сегодня не приезжать, но он не хочет упустить шанса сделать мне больно. Даже если сегодня уеду, он будет звонить, будет приезжать. Будет требовать общения с МОИМ сыном. А я не хочу чтобы он продолжал присутствовать в моей жизни, мне нужно думать о будущем а не смотреть на него раз в неделю и вспоминать, что я его когда-то любила. Пока он горит желанием обеспечивать Вадюшку. Глупый. О материальной стороне вопроса я даже не беспокоюсь. Пока у меня есть папа, который потянет и меня и моего ребенка, а вообще у меня и голова на месте и руки вроде из нужного места растут. Единственное о чем жалею так это о машине. Я ее люблю, я привыкла к ней, я даже новую не хочу. А придется ее отдать. Папа вчера предложил отдать Андрею за нее деньги, но я не разрешила. Все ж таки папка у меня не семижильный, чтоб еще и машину мою выкупать. Вот по ней я буду очень скучать. Кому то он ее продаст, кто будет на ней рассекать. Надеюсь, что это будет девушка, мальчики за ее рулем как то не особо смотрятся.