Год замужем. Год дома. Скоро год Вадюшке. Сняла кольцо. Выгнала. Не хочу. Больно и физически и душевно. Не понимаю и не желаю понимать. Выжата как лимончик в кофе. Уезжала на 2 недели в деревню, надеялась, что соскучиться. Наивная. Ну ведь он не первый, так почему я пытаюсь найти в своих мужчинах хоть что-то настолько хорошее, что закрываю глаза на хамство, презрение, унижение. Сама себе становлюсь противной. Потом вспоминаю, что ведь я не глупая, симпатичная, общительная девушка, что я заслуживаю лучшего. Взбрыкиваюсь, выгоняю, ору про развод и тапочки по почте, причем каждый раз сама себе верю, что так и надо, что все...конец...Потом прощаю, сама прошу прощения...уступаю роль затюканой домохозяйке, забывая про нормальный сон хотябы раз в неделю, загоняю смебя в рамки магазин-утюг-плита-швабра. Потом устаю, понимаю что у меня едет крыша, что мне нужна помощь. Прошу. Натыкаюсь на стену непонимания, презрения, хамства. И все опять по новой. Успокаиваю сама себя, что скоро Вадька подрастет и будет попроще, и понимаю что сама себя обманываю, проще не будет только к моему круговороту добавятся пункты детский сад и работа а потом школа, уроки, работа. И с ним и без него прийдется тянуть все самой. Сама себе задаю вопрос для чего же он мне тогда сдался? И не нахожу ответа. Понимаю, что как нибудь выгнав его я выгоню на совсем или он сам уйдет опять же на совсем. Становится немного страшно, но пусть будет так как будет. Скоро будет новый год и что меня ждет в нем мне не известно, а планы я не строю и надеятся на лучшее перестала.