Когда ты перестаешь верить в любовь? Верить людям?! - Когда тебя предают? - Нет, когда тебя предают не раз и не два, а постоянно...Тогда ты веришь, любишь, надеешься и в одно мгновение всё разбивается просто раз и всё? Вопрос в борьбе?! "Когда мы слушаем там, где не надо, мы слышим то, чего нет..." Вот так, видимо, и получается, что на самом деле мы слышим только то, что хотим, а реальности и не видим вовсе. Что дальше?! А дальше снова маски и новые, другие люди, где никто никому не нужен, где все общение и отношения сводятся только к бартеру. Потому что так жить проще, легче не любить чем любить ,потому что так проще выживать... И будут другие люди, новые знакомства, ведь жизнь на этом не заканчивается, но заканчивается борьба. Борьба и вера. Хочется спросить - как это?! Все просто до предела: есть ты, есть я, мы по отдельности, но ты в "ближайшие время" не уйдешь из моего сердца, потому что мне больше не хочется никому верить, не хочется отношений, не хочется ничего. Но я знаю, что это пройдет. Вопрос времени и морали. Когда у меня не стало любви, мне стало тяжело дышать, тяжело жить, тяжело ходить и что-то делать, это был сильнейший удар, по мне ,по моей любви, по человеческой сущности. Приходилось держаться, и я, ещё до сих пор не справилась с этим. "Мы все хотим быть проще, жить проще, но только сами все себе усложняем, создаем проблемы, а ведь их у нас и так хватает, чтобы еще обращать внимание на все остальное". Боль - это боль. Сейчас пишу свои воспоминания, и наворачиваются слезы, и горький, душный ком подкатывает к горлу. я не могу убить память, и мне приходится изменять самой себе. "Если ты не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней". Вот и приходится снова выживать и стараться заново начать жить. Также помню и плохие, некрасивые моменты жизни, но сейчас почему-то не хочется о них писать и говорить, потому что любовь для меня - светлое чудо, под названием счастье... пусть теперь и не мое...
Вот иду по полуосвещенной улице, смотрю себе под ноги и никого не замечаю. Вокруг суета, слышался смех и крики.. А мне казалось что вокруг полумрак и никто меня не видит. Меня, действительно, не замечали, и если кто-то случайно задевал меня, удивленно оглядывался и смотрел мне вслед. А я, не поднимая головы и не оборачиваясь, шла дальше, сама не зная куда.
В те дни, когда мне становилось совсем одиноко, и пелена закрывала от меня мир, где-то в глубине просыпалось щемящее желание поговорить с кем-нибудь. Это чувство не так часто посещает меня, но уж если приходило, то сжимало меня всю: голова начинала ныть, перед глазами плыли круги и из глаз сами по себе начинали просачиваться капли слез. Я садилась на пол, прижималась спиной к холодной стене, закрывал глаза и тихо плакала. За что?? Крик замирал где-то в горле и лишь хрип нарушал тишину моей комнаты…

ПС:и сколько еще времени нужно,чтобы это отпустило и я прекратила за это держаться...