Завтра - последний день перед новой работой. В пятницу приступаю. Жуууть... Работать буду кассиром в "Титанике". Не самое интересное место, да?

Перед каждой новой работой у меня начинается паника. Почему-то я вдолбила себе в голову, что если я начну по полной работать, я никогда не смогу найти работу по профессии. Ха! Будто я её без этого нашла!!! Но всё равно, меня начинает трясти, мне всё не нравится, и первая же неприятность даёт мне толчок уйти. Я за год так свалила с трёх работ. Или больше. Я уже со счёта сбилась. Последняя работа была в салоне цветов. В детстве я мечтала работать с цветами, открыть свой магазин... Пришла в начале февраля, в объявлении было написано, что требуются флористы или желающие научиться этому. Мол, учим, не отходя от кассы. Я туда пришла, меня взяли - оказалось, что хозяйка этого салона тоже в своё время закончила театральный - я стала работать. Единственная работа, которая мне нравилась. Вот только была проблема. Несмотря на то, что сперва начальница проявила ко мне такую благосклонность, потом она меня жутко невзлюбила. В итоге, учить флористике она меня отказывалась. То есть, её ученики обычно ассестируют флористам, либо ей непосредственно, смотрят, как делаются букеты, а потом повторяют всё сами. Ну, не сразу, конечно. В один прекрасный день, через неделю после моего устройства туда, Марина (начальница) сказала, что я буду ей ассестировать. Мол, три дня поассистируешь - и начнёшь учиться делать букеты. Всю неделю после Марина находила всё новые и новые причины, тчтобы не учить меня делать букеты. Тактика у неё была железная. Она давала мне за полчаса до конца работы какое-нибудь объёмное задание, ясное дело, я выполнить его не успевала, поэтому мне приходилось его заканчивать на следующий день. Тогда она говорила, что, мол, полсмены уже прошло, сделай ещё что-нибудь, а завтра мы начнём. Это "что-нибудь", естественно, тоже было ОЧЕНЬ объёмным. Вот так за две недели я украсила искуственными листьями 27 кашпо, обклеила плёнкой 18 кашпо, тканью - 18 кашпо, нарезала 800 (!!!) цветочных упаковок из ткани и столько же из полиэтилена (знали бы вы, как у меня болели руки...), сделала 25 больших сердец из оазиса, 30 маленьких, ну и так, по мелочи - капсулы, забивка и т.п. Но, даже несмотря на это, мне там нравилось. Но в конце второй недели случилось нечто... Наш бухгалтер собралась на 20 дней в Москву, на какое-то лечение. Поэтому все финансовые вопросы обсуждались заранее. И вот мы выясняем: за первую неделю, оказывается, зарплату мы не получим. А там зарплата почасовая. Я всю первую неделю ходила на работу к 10 утра и уходила в 11 вечера. Так мне говорила Марина. Типа, это график. Оказалось, что такой график у работников в смене два через два. Я работала пять дней. Ещё оказалось, что "для привыкания" тем, кто работал первую неделю, можно приходить в два, а уходить в девять. А лично мне Марина об этом не говорила, когда я спросила про график. В первую неделю я умирала - тринадцать часов каждый день, плюс ко всему, за день сесть можно только раза три. Всё на ногах. Но это было бы не так страшно. Я считала часы и у меня получалось около трёх тысяч зарплата только за эту неделю. И тут, оказывается, нам их не дадут, хотя на собеседовании уверяли в обратном... Двое новеньких ушли тогда же. Я не ушла - я и так часто бросаю работы, чтобы и в этот раз бросить. Я не могла себе позволить такого. Но через пару дней я всё же ушла. Почему? Потому что Марина меня доконала. Меня легко достать, если я хочу, но не могу ответить. Она на меня ругалась, наезжала, упрекала. Ох... На это внимание обратили все. В результате, она меня вывела окончательно. Я стояла работала, на кухню пришли две девочки поесть. Они позвали и меня. Я закончила, что начала, и пошла к ним. Сидим, обедаем, болтаем. Я уже закончила, девчонки ещё даже и не думают. Вдруг ко мне подходит Марина, ласково так кладёт руку на плечи и говорит: "Ты, блядь, слишком много жрёшь и слишком много пиздишь!" Мои глаза вылезли не просто на лоб, а на задницу! Вот я и сорвалсь. Сказала ей, что она просто дешовая истеричка, забрала вещи и ушла. Вот так...

И вот опять новая работа. Завтра сижу дома, никуда не выползаю. Для новой работы новый "тормоз", чтобы не уйти - я хочу с осени начать снимать комнату и жить отдельно. Но, как всегда, когда планы на долгий срок, меня начинают грызть сомнения. Я подсознательно нахожу кучу причин, чтобы отказаться от идеи, задвигая в дальний угол все плюсы плана. Жуть. Как от этого отучиться? Никакие внушения и самовнушения не помогают. Помочь может только человек, способный поддержать меня. К сожалению, рядом со мной таких людей нет... Семья у меня с поддержкой слабо знакома, больше наоборот, а подруга поддерживает, но с каким-то безразличием. Устроилась на работу? Ну ладно. Уволилась? Ха-ха-ха! Ну ладно! Где найти того,кто поддержит по-настоящему?