Это цитата сообщения razdensya Оригинальное сообщение

ошибка за ошибкой.



здравствуй.
сегодня 20, нет, вру, уже 21 декабря. зима никак не начнётся и, хотя я и не всегда в восторге от мороза, замерзших ушей и скользкой дороги до метро, всего этого очень не хватает. ну, знаешь, потому что у нас здесь всегда всё не так, как хочется. а ведь этот снег, от которого у меня завиваются волосы, эти бесконечные шарфы-варежки-шапки, всё это даёт какую-то надежду. тебе знакомо это ощущение, когда внутри будто воздушный шарик, где-то в груди, прямо между твоими испачканными в дыме легкими, и его, знаешь, его будто надувают изнутри этими чувствами, чувствовал ли ты когда-либо такое? у меня такое бывает только после просмотра какого-нибудь клубничного фильма без сахара, после прослушивания какой-нибудь редкой воздушной песни или от снежинок. представляешь, теперь найти такие фильмы еще сложнее, кинокомпании как будто посыпают уже пересоленное блюдо приправами, впихивая всю эту бессмысленную чушь. про что? не знаю, я уже давно отказалась от просмотра популярных фильмов и телевизора. хотя знаешь, у меня дома отличный плоский телевизор, такой большой и яркий. я не знаю зачем он мне нужен, лишь пыль стирать. представляешь, у меня даже зиму забрали. только знаешь, половинку забрали, вот именно ту, которая мне так нужна, а депрессию оставили. и вроде, сука, холодно, на шерстяном платке дыхание вышивает капельки, а нету. нет, нету.
а ведь хочется новогоднего настроения. ты знаешь, когда идешь по улице вечером, а на снегу искрятся лампочки гирлянд и этих убогих ёлок в центре города. а у тебя этот шарик внутри, и от того, что пальцы на ногах уже не чувствуются, хочется кричать. но нет, молчишь, улыбаешься в шарф, боишься, что шарик лопнет. нету настроения. никакого нету.
ты же знаешь, я не люблю ни одного праздника. нет-нет, я буду встречать очередной год в кругу друзей, и еще день рождение друга, и все будут пьяные и веселые, кто-нибудь устроит истерику, кто-нибудь будет кричать что-то невразумительное, разговаривать с телевизором, рвать на себе одежду, пока остальные будут танцевать в нижнем белье под какую-нибудь попсу. ты не замечал?, все знают практически все поп-песни. во всяком случае до эдак 99-го года. никто не признается, но на пьяную голову это самое веселое. и все обязательно кричать "я зна-а-а-аю эту песню ебаныйрот!". а потом, утром, все повалятся на том же месте где только что стояли, а самые стойкие доползут до кровати, или, по крайней мере, попробуют это сделать. и дальше всё по устоявшемуся расписанию.
на самом деле, сейчас мне уже хочется поскорее этот гребаный праздник. почему? я же уже сказала, все будут пьяные и веселые, поэтому я очень надеюсь, что тоже смогу позабыть все свои многочисленные заёбы, хотя бы на это время. и веселиться со всей страной, да.
я перестала пытаться что-то делать. знаешь, действия меня разочаровывают. я пыталась спастись от депрессии музыкой, но на меня накатывало еще больше. я читала книги, но не находила в них ответы на вопросы. я пересматривала любимые фильмы, а там-ложь. ложь, понимаешь? такая чистая, кристальная, от такой начинают чесаться глаза. я ела. я не ела. я пыталась бросить курить, и у меня не получалось. я употребляла наркотики, и да, это действительно спасало на некоторое время, но вскоре денег совсем не стало, шляться по впискам стало неприлично, и я поняла, что искусственное счастье мне тоже не даётся. я считала, что учеба спасет меня, но она лишь отнимает силы и высасывает желание жить после пар и домашнего. я думала, что меня спасёт секс, но знаешь, когда ты утром целуешь кого-то в последний раз и садишься в метро, зная, что больше никогда не увидишь его, становится еще паршивее. потому что все эти мимолётные связи, они ничего не дают. и ты снова спишь ночью один, свернувшись калачиком и вжавшись в простыни. и холодно, сука, всё так же холодно, как и раньше.
я пью витамины. пью много витаминов, как будто они меня спасут от чего-то неизбежного. глотаю из упаковками. и таблетки от головы. еще я лечу насморк и кашель. в общем, всё это как обычно-тонны лекарств и водка.
и по утрам я продолжаю просыпаться в слезах от собственных криков, меня мучают кошмары. ничего не могу с этим поделать, каждое утро одно и тоже.
внутри меня такой бардак, что я не переставая задаю себе вопрос "que fait?", как в том глупом упражнении. что делать, что же мне сделать, чтобы всё это закончилось. феерверки чувств и эмоций разрывают изнутри. и я понимаю, что всё это в моей голове, что можно отнестись проще. но "проще" случается всё реже и реже, а ведь раньше я это так хорошо умела. мне говорят, что причина моих проблем в том, что я не умею их рассказать. в том, что я скрытная, что у меня всегда всё "ок", даже если я гнию изнутри. в том, что не хочу делиться. нет же, я делюсь. я постоянно прокручиваю в голове свой внутренний монолог, я придумала себе несколько человек, которые меня терпеливо выслушивают. но они не дают мне советов и не отвечают на вопросы. они-это я, а я боюсь открыться, потому что.. почему? господи, если бы я знала.
я хочу столько многое, но ничего для этого не делаю. только бесконечно крашу волосы и ногти, только кому это нужно? я говорю, что это нужно мне, что я люблю себя. ведь нужно любить себя в первую очередь. кому я вру, я ненавижу себя, ненавижу людей. а еще ненавижу глупые шутки и отсутствие сигарет. особенно отсутствие сигарет, особенно в 4 утра.
понимаешь, за всеми этими декорациями, за своими выдавленными улыбками и наигранным смехом, я слишком чувствительна к окружающему. я слишком хорошо запоминаю все мелочи, а потом раз за разом прокручиваю их у себя в голове. зачем? я не знаю. я вообще мало что знаю, так, несколько любимых стихов, основные правила русского языка и как можно быстро напиться.
прости, просто мне нужно было выговориться. понимаешь, мои вымышленные собеседники уже спят, они не выдерживают моего режима дня. и они не могут слушать без сигаретного дыма. поэтому вот так.
прости меня за всё, что я когда-либо не сделала. я глупая, я знаю. и пытаюсь это исправить, правда от этого становится еще хуже.